SPBU

Aya aki-aki keur nangtung di SPBU ditanya ku nu keur ngantri rek ngeusi bengsin.
"Ki ,,terang hartina SPBU?"
"Nyaho lah," jawab aki-aki bari kuraweud haseum. Maklum keur loba kakeuheul. Jeung loba hutang, mana panen paceklik deuih.
"ari S-na singkatan tina naon, Ki ?"
"Solar.."
"Ari P-na..?"
"Premium"
"Ari B-na naon..?"
"Bengsin"
"Ari U na, ki?"
"UYUP we ku sia, jurig !!!. Tatanya wae, euweuh gawe,  pisan, nya," tembal aki-aki bari ngaleozzzzzz

Saudaranya

Hakim: "Anda kenal dengan terdakwa?".
Saksi: "Tidak Pak..".
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?".
Saksi: "Kalau orang ini kenal, namanya Kadir, bukan Terdakwa".
Hakim (mulai jengkel): "Jadi Anda kenal dengan saudara Kadir?".             
Saksi: "Tidak Pak".
Hakim (geram): "Lho!, tadi katanya kenal!".
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak, Pak

Obrolan Bayi

Bayi Kembar 3 lagi ngobrol di dalam perut ibunya !!!

Bayi 1:
"Ntar kalo aku dah gede, mo jadi pegawai PLN aah..! Mo pasang listrik, abisnya di sini gelap banget."

Bayi 2:
"Kalo aku mau jadi  arsitek aja, biar bisa buat rumah yang luas!!  Gak sempit kayak gini..  xixixii...."

Bayi 3: (dengan kesalnya)
"Kalo aku mo jadi detektif aja! Karena aku penasaran, pingin nyelidikin.. Siapa itu setan gundul yang sering keluar masuk sambil meludahin kita""""wkkkkkkkkk

Laur basia !.....

Murenut sautu pelneitian di Uinervtisas Cmabridge, utruan hruuf dlaam ktaa tiadk penitng. Ckuup huurf petrama dan trekahhir ynag ada pdaa tepmatyna. Siasyna bsia dtiluis berantaakn, teatp ktia daapt mebmacayna. Ini dsieabbkan kaerna oatk ktia tdiak mebmcaa huurf per hruuf, nmaun ktaa per ktaa. Laur bisaa kan? Sapimakan slaam unutk kleuraga... seaht slealu... Drai Tmeanmu...
Sdaar aatu ngagk klaian brau sjaa mambcea dgnaen tiluasn ynag braentakan....Laur basia!..
 Inlaih khebeatan oatk mansuia...!!!
Alpagi ynag nyitpain oatk...!!       .

1,2,3....

1
Pesan diterima
2
Orang muanis yg kirim
3
Orang bego lagi baca
4
Orang bego masih baca
5
Orang bego mulai marah
6
Orang bego mo kirim ke org bego lain

Pandangilah langit sebagai  kebesaran Tuhan, pandangilah laut sebagai  anugrah Tuhan, dan pandangilah cermin sebagai  KUTUKAN TUHAN

Curhat 2

Ada badai menghadang...
Gempa mengguncang...
Halilintar menyambar...
Tsunami menyerang...
Sblm semuanya terlambat
Aku mo bilang sesuatu ma kamu...
Aku mo bilang...

Lari oon...
Malah baca BBM..!!

Curhat 1

Aku kangen banget ma kamu
Tiap pulang ke rumah inget kamu
Tanpa kamu hidup aku berantakan
Please, balik ama aku
Aku mohon ama kamu
Karena aku bener-bener butuh seorang...
PEMBANTU

SMS mama papa

Papah lagi pinjam HP orang...
Tolong kirimin air segayung
Papah lagi ada masalah di jamban, belum cebok...
Jangan telpon atau sms dulu...nanti papah kecebur


Ini nomor baru mama, mama lagi ada di kantor polisi
Segera kirimin mama kue donat
Mama mau dagang disini...

Gunanya.....

Mata, untuk melihatmu
Tangan, untuk menyentuhmu
Pikiran, untuk mengingatmu
Hati, untuk merindukanmu
Kaki, untuk menendangmu
Kalau kamu lupain aku

Boong

Aku punya banyak BBM boong-boongan di BB
Tapi sayang ngga bisa kirim ke kamu semua
Saya pilah-pilih
Saya kirim salahsatunya
"Kamu cakep"

Ngiler

Aku ngga ngiler kalo liat mobil mewah... ngga ngiler kalo liat rumah mewah...ngga ngiler kalo liat cewek cantik
Aku ngiler kalo tidur miring...

Pandangan pertama

Saat itu
Saat pertama kita bertemu
Kita duduk berseberangan
Kuperhatikan kamu menghampiriku dan mengulurkan tangan...
"Minta sedekahnya bu...."

Kanibal

Seorg kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia hingga akhirnya menemukan seorang wanita cantik dan seksi.
Anak : "Ayah, ayo kita bawa pulang untuk dijadikan makan malam "
Ayah :  "Aku punya ide lebih baik Nak. Ayo kita bawa dia pulang dan kita makan ibumu !!"

BBM kutukan

Ini BBM kutukan
Dibaca ingusan...
Tidak dibaca mimisan...
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan..
Ketawa bisulan...
Marah masuk kuburan...

Doa

Tuhan Maha Tahu
Dia melihatmu lapar, Dia ciptakan makanan
Saat kamu haus, Dia ciptakan air
Saat kamu butuh teman yang manis, keren dan baik hati
Maka Dia mengirimkan aku

Sapiku

Sapiku ada lima
Rupa-rupa warnanya
Hitam putih kelabu
Yang dua engga tau
Sapiku hilang empat..aww
Hatiku sangat kacau
Sapiku tinggal satu
Mukanya kayak kamu

Menatap langit

Aku terbaring di kamarku
Aku menatap bintang yang bersinar menerangiku
Aku merasakan sinar bulan masuk ke tubuhku
Lama-lama aku berpikir
Genteng rumah gw kemana ya???

Ditilang

Mamat lewat di Jl. Fatmawati, ternyata polisi sedang razia. Mamat  kaget, karena lupa bawa SIM dan STNK.

Polisi: "Selamat siang, pak.. Mana SIM dan STNK..?!!" 
Mamat: "Aduh... Lupa bawa, pak.."

Polisi: "Kalo gitu ayo  ikut ke pos, bikin surat tilang!" 
Mamat (pucat): "Aduh kasiani aku pak, tolong  tunggu aku mau telpon  kakakku di kantor  DitLantas POLDA yaa pak.."

Dengar Mamat bilang gitu, polisi kaget.

Polisi: "Ah, betul itu sodaramu di DitLantas Polda?" 
Mamat: "Iyaaa... nich  nomor telp nya Pak, telpon langsung kalau gak percaya ..."

Polisi: "Yah, sudah...  Untung bapak ada sodara di DitLantas Polda, saya bebaskan.." 
Mamat pergi polisi jadi penasaran. Trus dia nelpon nomor yang Mamat kasih tadi.

Polisi: "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?" 
Suara  di sebrang telpon: "Bener, pak!"
 Polisi: "Kalo boleh tau, ini di Bagian apa yah?" 
Suara di sebrang telpon: "Ini KANTIN pak. Bapak mo pesan apa..?"

Dua istri

Suami: 'Dik..! Kalo abang kawin lagi boleh nggak?'
Istri: 'Boleh bang! Asal abang belajar grammar bahasa Inggris yang baik dan benar..'
Suami: 'Oke deh ....Caranya?'
Istri: 'Kalo satu mobil (singular) bahasa Inggrisnya one Car, kalo 2 mobil (plural) two cars
Suami: 'Oh itu gampang... Tinggal tambah S diujungnya khan?'
Istri: 'Betul! Itu sama seperti abang..'
Suami: 'Maksudnya?'
Istri: 'Kalo satu istri abang MAMPU.....
Kalo dua istri abang MAMPUS...!!!!!'

Cerita mengharukan

Sungguh cerita yang mengharukan
Ada seorang bapak yang kaya raya sedang melewati sebuah kampung yang terpencil.
Dari atas mobil mewahnya, ia melihat seorang ibu yang sedang memakan rumput. Lalu bapak itupun turun dari mobilnya dan menghampiri ibu tersebut, kemudian bertanya :
Bpk: "Bu, kenapa ibu makan rumput?"
Ibu : "Saya ini janda yang sangat miskin Pak, jadi saya tidak sanggup membeli beras".
Bpk: "Kalau gitu mari ikut ke rumah saya, Bu!"
Ibu: "Tapi saya punya anak 7 orang, Pak"
Bpk: "Anak-anak  Ibu, makan rumput juga?"
Ibu: (sambil menangis) "Iya Pak".
Bpk: "Sudahlah, tidak apa-apa. Ibu bawa aja semua anak Ibu sekalian!"
Lalu si ibu dan  anak-anaknya naik ke dalam mobil menuju ke rumah bapak itu dan karena penasaran si ibu bertanya:
Ibu: "Terima kasih Pak. Kenapa Bapak baik sekali pada kami?"
Bpk: "Ah nggak apa-apa Bu, kebetulan aja rumput di rumah saya udah panjang-panjang ".
Ibu; HaaaaH.... :O...  :'(.

Pintu gardu

Seorang jenderal tua keluar dari toilet, tetapi lupa mengancingkan celananya. Ajudannya dengan sikap hormat sempat mengingatkan: "Maaf Jenderal, pintu gardu penjagaan belum ditutup". Sang Jenderal tak sadar maksudnya, dengan nada marah membentak:
    "Saya sudah lihat tadi!". Tapi tak lama kemudian sang jenderal sadar kalo ritzsleuting celananya terbuka. Lalu ia berbalik menemui ajudannya sambil bertanya:
 "Waktu gardunya terbuka, apakah kamu lihat seorang perwira tegap berdiri"???.
Ajudan dengan sikap hormat menjawab tegas : "Siap Jenderal, maaf Jenderal, saya hanya melihat veteran tua brewok lunglai".                            
 Plakkkk....ajudan ditampar !

Binaragawan

Hiji waktu Binaragawan Internasional Kang Ade jajan ka warung. Kabeneran nu ngawarung teh randa geulis, ngora keneh ngan rada torek plus rada telmi..

Kang Ade : "Punten Teh,, aya endog..?"

Tukang warung : "Bade meser naon Kang..?" (bari rada kerung..)

Kang Ade: "Endog, Teh.."

Tukang warung : "Naon Kang kirang jelas.."

Kang Ade : "Endoooog Teeeh..."

Tukang warung :"Kumaha Kang?"

Akhirna Kang Ade inisiatip nyengledkeun leungeun baju bari peragaan otot. Meni ngajendol otot leungeunna teh siga endog..

Tukang warung surti bari ngajawab : "oooohh endog kang, mangga atuh.....Naon deui Kang?"

Kang Ade : Meser tahu sakalian..
 Tukang warung : "Naon Kang kurang kadangu.."

 Kang Ade : Tahuuuu Teh... ( mulai kesel oge)

Tukang warung : "kumaha?"

Kang Ade nyingsatkeun bajuna bari nembongkeun otot beuteungna meni kotak-kotak siga tahu..

Tukang warung curinghak bari ngajawab : "ooooohhh tahu, sakedap atuh nya Kang" (bari mungkus tahu na plastik), teras peryogi naon deui kang?

Kang Ade : ngagaleuh Terong...!

Tukang warung : Naon Kang?

Kang Ade : Terroooong!!

Tukang warung : "Kumaha Kang kirang jelas.."

Kang Ade kesel langsung muka calanana bari nembongkeun jeroan na..

Tukang warung suraseuri bari ngajawab : " oooooooohhhh CENGEEEKK!! (bari ngawadahan CENGEK meuni penuh perasaan) ;)

Kaca spion

Tahukah bahwa penemu nama kaca spion aslinya adalah Prapto asal Kemranjen, Banyumas..
Pada tahun 1908,Prapto bersama temannya bernama Yono (asli kutoarjo) sedang mengendarai mobil jaman dulu tanpa kaca spion menuju Solo..
Setiap hendak mendahului kendaraan atau berbelok, Prapto meminta Yono untuk menengok kebelakang dan Prapto selalu tanya 'sepi Yon'?...Sepi Yon ?
Sejak saat itulah kaca untuk melihat kebelakang pada mobil itu disingkat dan disebut 'Spion...
Coba kalo nama temennya Ateng....
Pasti mobil sekarang ada "Sepiteng" di kanan kirinya...
Dan untungnya lagi Prapto ngajak Yono, bukan Lilis pacarnya..coba kalo ngajak Lilis....nanyanya gimana hayoooo..

Stiker

Seorang Supir Angkot bingung beberapa hari ini anaknya mogok bicara dengannya. Karena penasaran ia bertanya pada istrinya .
Suami .."Mak Ucok ...Heran aku bah ... berapa hari ini kutengok si Ucok nggak mau ngomong lagi sama akuuu ... Apa memang nggak dianggapnya lagi aku Bapaknya.. Memangnya apa salahku..."

Istri .. " Salah Bapak cuma satu .... Salah Nempel Stiker!!..."

Suami .. "Bah, kenapa memangnyaaa...??"

Istri .. " Stiker ... DILARANG BICARA DENGAN SUPIR ... itu ditempel di Angkot... Bukan di Ruang Tamu! ....."

Suami ... " Bahhh .. Manalah kutauuu .. Kutengok cantik stikernya... kutempellah di ruang tamu ... Kupikir tulisannya .. SELAMAT DATANG ...aku kan tak bisa baca....."

Toko Burung

+ Pak ini burung apa?
- Kutilang
+ Kalo ini burung apa?
- Perkutut... Mau cari burung apa dek?
+ Angry bird.

Nasi goreng

+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?
+ "...."

Nanya alamat

+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang
+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?
+ Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa

Mimpi

+ Gue mimpi di kejar-kejar anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Ga mau
- Kenapa?
+ Takut anjingnya masih nungguin 

Ditilang Polisi

+ "mana surat-suratmu?"
- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat, saya sekarang pake email
+ "...."

Senyum singkat

•1. Bang, lg ngapain | ngegambar | ngegambar apa| segitiga sama kaki | hebat lo bang, gw ngegambar segitiga sm tangan aja susah | "..."

•2. Bang, katanya jual Mie Ayam, kok ga ada ayamnya sih??? | Bawel lu Tong!! emang kalo lu beli Obat cacing, ada cacingnya apa??

•3. Bang, bener disini cuci motor 24 jam | bener mas | ga jadi ah | lahh knapaaa | abis, nyucinya lama amat sampe 24jam, dimana-mana  juga ga sampe 1 jam lageee |                                                                              

Cara tes madu asli

Cara pertama : Masukkan madu ke dalam gelas, lalu masukkan ke dalam  freezer. Kalo beku berarti madu palsu.

Cara kedua: Tuang madu ke cangkir, lalu letakkan di meja. Kalo dikerubutin semut berarti madu palsu.

Cara ketiga: Bawa madu anda ke rumah..... lalu tunjukkan pada istri . Bila istri marah besar, melempar piring... memecahkan gelas... berarti madu tersebut adalah.... ASLI..! "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "

Penculik

Pak Joko sedang menerima telepon gelap dari seseorang. "Anak anda saya culik! Saya minta uang tebusan 10 juta sekarang juga," kata suara di ujung sana.
Dengan ragu pak Joko menjawab, "Tapi pak, saya tidak punya anak."
"Kalau begitu cari tahu, anak siapa yang telah saya culik ini, nanti uangnya kita bagi dua...."

Nikah yuuu

Kabayan : "Neng, kita nikah yuk?"
Eneng : "Tapi aku kan masih sekolah..."
Kabayan : "Ya udah, kita nikah hari minggu aja, pas kamu libur !!!…"
Eneng : "Ah akang Kabayan gelo nyaa ??"

Atong dan Atung

Suatu hari Atong dan Atung melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga. Emang dasar profesional, dengan  mudahnya mereka  mengumpulkan sekarung jeruk.

Segera setelah "packing", mereka bergegas lari sekencang-kencangnya ke arah pekuburan untuk menghilangkan jejak. Tatkala hampir mencapai gerbang kuburan, Atung tersandung dan terguling-guling. Alhasil jeruknya terlontar 2 buah. Tapi mereka tinggalkan begitu saja dan segera masuk untuk sembunyi di balik batu nisan.

Ketika dirasa sudah aman, Atong mulai berbagi hasil dengan Atung..

"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."

Terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yang bernama Hardjo, melewati nisan tersebut dan terhenti serta napas tersengal-sengal, lantaran mendengar suara aneh dari kuburan.. .

"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."

Kaget, takut, juga ngeri, si Hardjo segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ... .

"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."

Pak kyai dan Hardjo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..

Lalu Hardjo nanya ke pak kyai "Apa itu suara Malaikat dan Iblis yang lagi bagi-bagi jatah jiwa manusia ya Pak Kyai.. ?"

"Gue juga kagak paham, Jo" jawab pak kyai

Tak lama terdengar lagi  suara dari kuburan..

"Sudah selesai...sekarang yang dua buah di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil? Lo atau gua??"

"WAAAAAAAA!!" (Sontak pak Kyai dan Hardjo lari terbirit- birit sambil terkencing-kencing)

Kabayan & Iteung

Kabayan : "Teung, ari maneh geus nyaho cara ngadahar taleus ngarah teu
Iteung      : "Gampang Kang, beuti taleus dipesek, terus dikumbah geutahna sing beresih kakara di seupan, moal ateul
Kabayan  : "Hese kitu mah Teung... "
Iteung       :  "Kumaha atuh Kang??? "    
Kabayan   : "Nu babari mah memeh didahar, garoan heula taleusna!!"

Tes Kelemotan otak

1. Jawab langsung dengan  spontan , jangan kelamaan mikir
2. Baca satu demi satu yg cepat.
3. Konsentrasi ..

Permainan konsentrasi warna ...

1. Kertas HVS warnanya apa ?

2. Awan warnanya apa ?

3. Tissu warnanya apa ?

4. Sapi minum apa ?

Yang menjawab susu, konsentrasi anda terganggu karena sapi minum air

1. Rambut anda warna apa?

2. Alis warnanya apa ??

3. Aspal warnanya apa ???

4. Kelelawar tidurnya kapan?

Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu karena kelelawar tidur siang hari.

1.  Warna dari cendol apa?

2.  Daun kelapa warnanya apa?

3.  Warna umum rumput?

4.  Macan makan apa?

Yang menjawab rumput  itu salah karena macan makan daging


JUJUR SALAH BERAPA ??

Seksinya sebuah spasi

Seorang sekretaris mendapatkan sebuah PENA sebagai hadiah ulang tahun dari Boss-nya ...
Sebagai ungkapan rasa terima kasih, Ia lalu menyampaikannya  via SMS yg berbunyi:
"Boss, your penis wonderful, I enjoyed using it last night. Thanks"
Kebetulan sms di HP Boss tsb dibaca oleh istri Boss.
Istri si Boss marah besar.
Dengan murka digamparnya sang suami, sambil menunjukkan text SMS dari sang sekretaris.
Jadi jangan pernah remehkan spasi!!! 

Kabayan dan Abah

Kabayan : "Abah tahu gak, siapa Jiang Zemin ?"

Abah : "piraku gak tahu, dia teh mantan Presiden Cina sampai Maret 2003"

Kabayan : "Uiii hebat euy ..."

Abah : "Abah teaaa ....", sambil ngelus kumis karena bangga

Kabayan : "Kabarnya Jiang Zemin teh aslinya orang Garut ya Bah."

Abah : "Ah... Kata sahaaa ...??"

Kabayan : "sebetulnya nama aslinya mah katanya Ujang Jamin, merantau ke Cina ganti nama jadi Jiang Zemin ... hehehe ... Kabayan tea..."Sambil buru-buru pergi

Abah : "Dasar si borokokok !!":