Tukang Ojek

Nenek : “Eeehh… jangan ngebut-ngebut bawa ojeknya ya…”
Tukang Ojek : “Gak lah, Nek biasa aja kok …”
Nenek : “Ehh, udah dibilang pelan-pelan aja tau … Jangan ngebut-ngebut banget … Nenek kan takuuut” (sambil peluk mesra tukang Ojek)...
Tukang Ojek : “Gak usah lebay deh, Nek… ini kan Ojek Payung...."

Pangjajap kulem

Kaduhung...
Hirup di Ujungberung...
Pagawean luntang-lantung...
Langit mendung...
Hate bingung...
Pikiran linglung...
Kabogoh pundung...
Teu jadi nyandung...
HP teu hurung...
Dagang teu untung...
Udud mulungan kuntung...
Tapi masih UNTUNG
Aya LUTUNG daek maca nepi ka TUNGTUNG....

Uduk omahku, Mas.......

Sore iku Sardot lagi numpak motor nggoleki omahe Juminten, kenalan anyar oleh seko pesbuk..  Rumongso kesasar, Sardot langsung mbukak ndog pesbuk... trus inbox-an neng Akune fb Juminten..
Sardot "Halo Ayang Jum..aku wes tekan daerahmu ki.. Trus mlebu gang sing endi ki?"
Juminten : "Sing ono gapurane trus pean lurus kiro-kiro 25 meter ono omah gedong tingkat apik, wernane biru, mobile akeh....."
Sardot : "Siap..aku wes tekan kono ki.. omahmu iki po Jum?"
Juminten : "Uduk mas...pean menggok nengen kiro-kiro 10 meter ono lapangan badminton... Lha sebelahe lapangan kuwi ........"
Sardot : "Omahmu Jum?"
Juminten : "Kuwi omahe tukang jahit mas..xixixi.. Lurus wae mengko bar jembatan ketemu omah ono tulisane ISI ULANG PULSA lha kuwi....."
Sardot : "Mesti kuwi omahmu khan?"
Juminten : "Kuwi jenenge konter mas..xixixi..pean menggok nengen wae trus ketemu kuburan..lha ngarepane kuburan kuwi......"
Sardot(mulai nesu) : "Omahmu Jum?"
Juminten : "Kuwi gerbang kuburan mas... pean ojo mlebu... pean menggok kiri wae mengko weruh peternakan pitik gede kuwi....,"
Sardot(nesu tenan) : "Aaaarggh!..kuwi omahmu?"
Juminten : "Aku uduk pitik mas.. Kuwi isih lurus terus..mengko ketemu ALAS.. kuwi...... "
Sardot (muntab) : "KUWI OMAHMU JUM??"
Juminten : "Aku uduk munyuk mas...,pean lewat alas lurus terus mengko ketemu masjid..lha jejere masjid kuwi....."
Sardot(emosi pol) : "NEK PISAN IKI NGOMONG UDUK OMAHMU..TAK SANTET TENAN KOWE JUM!!"
Juminten : "Xixixi....dadi wong kok nesuan.. Iyo kuwi omahku..wes ketemu rung mas? "
Sardot(lego): "Iyo.. aku wes neng ngarep omahmu ki... asem yo Ayang Jum,..nggawe kesel awakku.... Awas bariki ketemu tak jiwiti..hehehe"
Juminten : "Yo wes,.mlebu wae.. Ono simbok kok.."
Sardot : "Lho kok malah simbokmu sing kon nemoni? Lha kowe nangdi Jum?"
Juminten : "Akuuuu.......
.
.
.
.
.
.....wes suwi neng HONGKONG dadi tkw mas....xixixi "

Balaslah dengan sabar.....

Jika ada yang melemparmu dengan batu, janganlah kau membalasnya, tapi tersenyumlah dengan sabar, dan lemparlah dia dengan bunga, tapi pastikan potnya ikut juga....

Kabinet Irama

JIKA BANG HAJI RHOMA IRAMA  terpilih jadi Presiden, maka susunan KABINET IRAMA GEMBIRA sbb:
1. Menteri Pertahanan: MERIAM Belina.

2. Menteri Kehutanan: TARZAN.

3. Menteri Perikanan dan Kelautan: Tukul ARWANA.

4. Menteri BUMN: Julia PERES (biar ngak diperes).

5. Menteri Pertanian: BIBIT Waluyo.

6. Menteri Kehakiman: Cristine HAKIM.

7. Menteri Peranan Wanita: Ayu TING-TING (perawan terus).

8. Menteri dalam Negeri: Parto TEGAL.

9. Menteri Pendidikan: Joko BODO.

10. Menteri Pariwisata: GARUDA Nusantara.

11. Menteri Pertambangan dan ESDM : Mat SOLAR.

12. Menteri Informasi & Telekomunikasi: Luna MAYA.

13. Menteri Agama: SJECH PUJI.

14. Menpora:  Agung HERCULES.

15. Menteri Lingkungan Hidup: Trio MACAN.

16. Menteri KESEHATAN: Dedy DUKUN.

17. Menteri Perhubungan: Adi Bing SLAMET.

kalo sampai Indonesia ngga' maju juga..Ter.... La.... Lu....!!

Jual mobil

Hanung mencoba menjual mobilnya, tapi ia kesulitan menjual mobilnya karena kilometer yang ada di spedometer telah mencapai 200.000 km.
Suatu hari  ia menceritakan masalahnya itu pada temannya, Kris.
Kris berkata, "Ada satu cara yang bisa membuat mobilmu mudah dijual, tapi ini illegal."
"Ngga masalah," jawab Hanung, "Ane benar-benar harus menjual mobil ini."
"Oke," kata Kris. "Ini alamat teman saya. Ia buka bengkel. Katakan
padanya aku yang menyuruhmu ke sana dan ia akan membuat kilometermu mobilmu jadi 50.000. Setelah itu, mobilmu pasti mudah untuk dijual."
Akhirnya Hanung membawa mobilnya ke bengkel itu.
Dua minggu kemudian, ia bertemu dengan Kris, dan Kris bertanya , "Mobilmu sudah laku?"
"Nggak," jawab Hanung, "Kenapa harus dijual? Kan baru jalan 50.000 km ...!"

I'm galauuuu......

This peuting, the mendung is ngagayot on the sky
 The gluduks sound jedar- jeder like mercon
 The lightning ngajorelat many times
 My popoean is haliber up to my window because katiup the wind
 The trees pelenad pelenod also almost fall
 The rain sound pepeletokan dina roof
 It is very danger...
Now I'm afraid culanguk alone while crying in my room...
I miss you so much my jungjunan heart.... Instead of culang cileung alone, I heard sound of klenang kleneng...I'm getting curinghak...I checked it out....damn, it was hot sakoteng....I'm running tipaparetot through sakoteng seller, then I call him...then I suruput it until koredas....now I'm heavily seubeuh...

SPBU

Aya aki-aki keur nangtung di SPBU ditanya ku nu keur ngantri rek ngeusi bengsin.
"Ki ,,terang hartina SPBU?"
"Nyaho lah," jawab aki-aki bari kuraweud haseum. Maklum keur loba kakeuheul. Jeung loba hutang, mana panen paceklik deuih.
"ari S-na singkatan tina naon, Ki ?"
"Solar.."
"Ari P-na..?"
"Premium"
"Ari B-na naon..?"
"Bengsin"
"Ari U na, ki?"
"UYUP we ku sia, jurig !!!. Tatanya wae, euweuh gawe,  pisan, nya," tembal aki-aki bari ngaleozzzzzz

Saudaranya

Hakim: "Anda kenal dengan terdakwa?".
Saksi: "Tidak Pak..".
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?".
Saksi: "Kalau orang ini kenal, namanya Kadir, bukan Terdakwa".
Hakim (mulai jengkel): "Jadi Anda kenal dengan saudara Kadir?".             
Saksi: "Tidak Pak".
Hakim (geram): "Lho!, tadi katanya kenal!".
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak, Pak

Obrolan Bayi

Bayi Kembar 3 lagi ngobrol di dalam perut ibunya !!!

Bayi 1:
"Ntar kalo aku dah gede, mo jadi pegawai PLN aah..! Mo pasang listrik, abisnya di sini gelap banget."

Bayi 2:
"Kalo aku mau jadi  arsitek aja, biar bisa buat rumah yang luas!!  Gak sempit kayak gini..  xixixii...."

Bayi 3: (dengan kesalnya)
"Kalo aku mo jadi detektif aja! Karena aku penasaran, pingin nyelidikin.. Siapa itu setan gundul yang sering keluar masuk sambil meludahin kita""""wkkkkkkkkk

Laur basia !.....

Murenut sautu pelneitian di Uinervtisas Cmabridge, utruan hruuf dlaam ktaa tiadk penitng. Ckuup huurf petrama dan trekahhir ynag ada pdaa tepmatyna. Siasyna bsia dtiluis berantaakn, teatp ktia daapt mebmacayna. Ini dsieabbkan kaerna oatk ktia tdiak mebmcaa huurf per hruuf, nmaun ktaa per ktaa. Laur bisaa kan? Sapimakan slaam unutk kleuraga... seaht slealu... Drai Tmeanmu...
Sdaar aatu ngagk klaian brau sjaa mambcea dgnaen tiluasn ynag braentakan....Laur basia!..
 Inlaih khebeatan oatk mansuia...!!!
Alpagi ynag nyitpain oatk...!!       .

1,2,3....

1
Pesan diterima
2
Orang muanis yg kirim
3
Orang bego lagi baca
4
Orang bego masih baca
5
Orang bego mulai marah
6
Orang bego mo kirim ke org bego lain

Pandangilah langit sebagai  kebesaran Tuhan, pandangilah laut sebagai  anugrah Tuhan, dan pandangilah cermin sebagai  KUTUKAN TUHAN

Curhat 2

Ada badai menghadang...
Gempa mengguncang...
Halilintar menyambar...
Tsunami menyerang...
Sblm semuanya terlambat
Aku mo bilang sesuatu ma kamu...
Aku mo bilang...

Lari oon...
Malah baca BBM..!!

Curhat 1

Aku kangen banget ma kamu
Tiap pulang ke rumah inget kamu
Tanpa kamu hidup aku berantakan
Please, balik ama aku
Aku mohon ama kamu
Karena aku bener-bener butuh seorang...
PEMBANTU

SMS mama papa

Papah lagi pinjam HP orang...
Tolong kirimin air segayung
Papah lagi ada masalah di jamban, belum cebok...
Jangan telpon atau sms dulu...nanti papah kecebur


Ini nomor baru mama, mama lagi ada di kantor polisi
Segera kirimin mama kue donat
Mama mau dagang disini...

Gunanya.....

Mata, untuk melihatmu
Tangan, untuk menyentuhmu
Pikiran, untuk mengingatmu
Hati, untuk merindukanmu
Kaki, untuk menendangmu
Kalau kamu lupain aku

Boong

Aku punya banyak BBM boong-boongan di BB
Tapi sayang ngga bisa kirim ke kamu semua
Saya pilah-pilih
Saya kirim salahsatunya
"Kamu cakep"

Ngiler

Aku ngga ngiler kalo liat mobil mewah... ngga ngiler kalo liat rumah mewah...ngga ngiler kalo liat cewek cantik
Aku ngiler kalo tidur miring...

Pandangan pertama

Saat itu
Saat pertama kita bertemu
Kita duduk berseberangan
Kuperhatikan kamu menghampiriku dan mengulurkan tangan...
"Minta sedekahnya bu...."

Kanibal

Seorg kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia hingga akhirnya menemukan seorang wanita cantik dan seksi.
Anak : "Ayah, ayo kita bawa pulang untuk dijadikan makan malam "
Ayah :  "Aku punya ide lebih baik Nak. Ayo kita bawa dia pulang dan kita makan ibumu !!"

BBM kutukan

Ini BBM kutukan
Dibaca ingusan...
Tidak dibaca mimisan...
Dibalas kudisan...
Tidak dibalas panuan...
Disimpan jerawatan...
Dihapus sariawan..
Ketawa bisulan...
Marah masuk kuburan...

Doa

Tuhan Maha Tahu
Dia melihatmu lapar, Dia ciptakan makanan
Saat kamu haus, Dia ciptakan air
Saat kamu butuh teman yang manis, keren dan baik hati
Maka Dia mengirimkan aku

Sapiku

Sapiku ada lima
Rupa-rupa warnanya
Hitam putih kelabu
Yang dua engga tau
Sapiku hilang empat..aww
Hatiku sangat kacau
Sapiku tinggal satu
Mukanya kayak kamu

Menatap langit

Aku terbaring di kamarku
Aku menatap bintang yang bersinar menerangiku
Aku merasakan sinar bulan masuk ke tubuhku
Lama-lama aku berpikir
Genteng rumah gw kemana ya???

Ditilang

Mamat lewat di Jl. Fatmawati, ternyata polisi sedang razia. Mamat  kaget, karena lupa bawa SIM dan STNK.

Polisi: "Selamat siang, pak.. Mana SIM dan STNK..?!!" 
Mamat: "Aduh... Lupa bawa, pak.."

Polisi: "Kalo gitu ayo  ikut ke pos, bikin surat tilang!" 
Mamat (pucat): "Aduh kasiani aku pak, tolong  tunggu aku mau telpon  kakakku di kantor  DitLantas POLDA yaa pak.."

Dengar Mamat bilang gitu, polisi kaget.

Polisi: "Ah, betul itu sodaramu di DitLantas Polda?" 
Mamat: "Iyaaa... nich  nomor telp nya Pak, telpon langsung kalau gak percaya ..."

Polisi: "Yah, sudah...  Untung bapak ada sodara di DitLantas Polda, saya bebaskan.." 
Mamat pergi polisi jadi penasaran. Trus dia nelpon nomor yang Mamat kasih tadi.

Polisi: "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?" 
Suara  di sebrang telpon: "Bener, pak!"
 Polisi: "Kalo boleh tau, ini di Bagian apa yah?" 
Suara di sebrang telpon: "Ini KANTIN pak. Bapak mo pesan apa..?"

Dua istri

Suami: 'Dik..! Kalo abang kawin lagi boleh nggak?'
Istri: 'Boleh bang! Asal abang belajar grammar bahasa Inggris yang baik dan benar..'
Suami: 'Oke deh ....Caranya?'
Istri: 'Kalo satu mobil (singular) bahasa Inggrisnya one Car, kalo 2 mobil (plural) two cars
Suami: 'Oh itu gampang... Tinggal tambah S diujungnya khan?'
Istri: 'Betul! Itu sama seperti abang..'
Suami: 'Maksudnya?'
Istri: 'Kalo satu istri abang MAMPU.....
Kalo dua istri abang MAMPUS...!!!!!'

Cerita mengharukan

Sungguh cerita yang mengharukan
Ada seorang bapak yang kaya raya sedang melewati sebuah kampung yang terpencil.
Dari atas mobil mewahnya, ia melihat seorang ibu yang sedang memakan rumput. Lalu bapak itupun turun dari mobilnya dan menghampiri ibu tersebut, kemudian bertanya :
Bpk: "Bu, kenapa ibu makan rumput?"
Ibu : "Saya ini janda yang sangat miskin Pak, jadi saya tidak sanggup membeli beras".
Bpk: "Kalau gitu mari ikut ke rumah saya, Bu!"
Ibu: "Tapi saya punya anak 7 orang, Pak"
Bpk: "Anak-anak  Ibu, makan rumput juga?"
Ibu: (sambil menangis) "Iya Pak".
Bpk: "Sudahlah, tidak apa-apa. Ibu bawa aja semua anak Ibu sekalian!"
Lalu si ibu dan  anak-anaknya naik ke dalam mobil menuju ke rumah bapak itu dan karena penasaran si ibu bertanya:
Ibu: "Terima kasih Pak. Kenapa Bapak baik sekali pada kami?"
Bpk: "Ah nggak apa-apa Bu, kebetulan aja rumput di rumah saya udah panjang-panjang ".
Ibu; HaaaaH.... :O...  :'(.

Pintu gardu

Seorang jenderal tua keluar dari toilet, tetapi lupa mengancingkan celananya. Ajudannya dengan sikap hormat sempat mengingatkan: "Maaf Jenderal, pintu gardu penjagaan belum ditutup". Sang Jenderal tak sadar maksudnya, dengan nada marah membentak:
    "Saya sudah lihat tadi!". Tapi tak lama kemudian sang jenderal sadar kalo ritzsleuting celananya terbuka. Lalu ia berbalik menemui ajudannya sambil bertanya:
 "Waktu gardunya terbuka, apakah kamu lihat seorang perwira tegap berdiri"???.
Ajudan dengan sikap hormat menjawab tegas : "Siap Jenderal, maaf Jenderal, saya hanya melihat veteran tua brewok lunglai".                            
 Plakkkk....ajudan ditampar !

Binaragawan

Hiji waktu Binaragawan Internasional Kang Ade jajan ka warung. Kabeneran nu ngawarung teh randa geulis, ngora keneh ngan rada torek plus rada telmi..

Kang Ade : "Punten Teh,, aya endog..?"

Tukang warung : "Bade meser naon Kang..?" (bari rada kerung..)

Kang Ade: "Endog, Teh.."

Tukang warung : "Naon Kang kirang jelas.."

Kang Ade : "Endoooog Teeeh..."

Tukang warung :"Kumaha Kang?"

Akhirna Kang Ade inisiatip nyengledkeun leungeun baju bari peragaan otot. Meni ngajendol otot leungeunna teh siga endog..

Tukang warung surti bari ngajawab : "oooohh endog kang, mangga atuh.....Naon deui Kang?"

Kang Ade : Meser tahu sakalian..
 Tukang warung : "Naon Kang kurang kadangu.."

 Kang Ade : Tahuuuu Teh... ( mulai kesel oge)

Tukang warung : "kumaha?"

Kang Ade nyingsatkeun bajuna bari nembongkeun otot beuteungna meni kotak-kotak siga tahu..

Tukang warung curinghak bari ngajawab : "ooooohhh tahu, sakedap atuh nya Kang" (bari mungkus tahu na plastik), teras peryogi naon deui kang?

Kang Ade : ngagaleuh Terong...!

Tukang warung : Naon Kang?

Kang Ade : Terroooong!!

Tukang warung : "Kumaha Kang kirang jelas.."

Kang Ade kesel langsung muka calanana bari nembongkeun jeroan na..

Tukang warung suraseuri bari ngajawab : " oooooooohhhh CENGEEEKK!! (bari ngawadahan CENGEK meuni penuh perasaan) ;)

Kaca spion

Tahukah bahwa penemu nama kaca spion aslinya adalah Prapto asal Kemranjen, Banyumas..
Pada tahun 1908,Prapto bersama temannya bernama Yono (asli kutoarjo) sedang mengendarai mobil jaman dulu tanpa kaca spion menuju Solo..
Setiap hendak mendahului kendaraan atau berbelok, Prapto meminta Yono untuk menengok kebelakang dan Prapto selalu tanya 'sepi Yon'?...Sepi Yon ?
Sejak saat itulah kaca untuk melihat kebelakang pada mobil itu disingkat dan disebut 'Spion...
Coba kalo nama temennya Ateng....
Pasti mobil sekarang ada "Sepiteng" di kanan kirinya...
Dan untungnya lagi Prapto ngajak Yono, bukan Lilis pacarnya..coba kalo ngajak Lilis....nanyanya gimana hayoooo..

Stiker

Seorang Supir Angkot bingung beberapa hari ini anaknya mogok bicara dengannya. Karena penasaran ia bertanya pada istrinya .
Suami .."Mak Ucok ...Heran aku bah ... berapa hari ini kutengok si Ucok nggak mau ngomong lagi sama akuuu ... Apa memang nggak dianggapnya lagi aku Bapaknya.. Memangnya apa salahku..."

Istri .. " Salah Bapak cuma satu .... Salah Nempel Stiker!!..."

Suami .. "Bah, kenapa memangnyaaa...??"

Istri .. " Stiker ... DILARANG BICARA DENGAN SUPIR ... itu ditempel di Angkot... Bukan di Ruang Tamu! ....."

Suami ... " Bahhh .. Manalah kutauuu .. Kutengok cantik stikernya... kutempellah di ruang tamu ... Kupikir tulisannya .. SELAMAT DATANG ...aku kan tak bisa baca....."

Toko Burung

+ Pak ini burung apa?
- Kutilang
+ Kalo ini burung apa?
- Perkutut... Mau cari burung apa dek?
+ Angry bird.

Nasi goreng

+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?
+ "...."

Nanya alamat

+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang
+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?
+ Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa

Mimpi

+ Gue mimpi di kejar-kejar anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Ga mau
- Kenapa?
+ Takut anjingnya masih nungguin 

Ditilang Polisi

+ "mana surat-suratmu?"
- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat, saya sekarang pake email
+ "...."

Senyum singkat

•1. Bang, lg ngapain | ngegambar | ngegambar apa| segitiga sama kaki | hebat lo bang, gw ngegambar segitiga sm tangan aja susah | "..."

•2. Bang, katanya jual Mie Ayam, kok ga ada ayamnya sih??? | Bawel lu Tong!! emang kalo lu beli Obat cacing, ada cacingnya apa??

•3. Bang, bener disini cuci motor 24 jam | bener mas | ga jadi ah | lahh knapaaa | abis, nyucinya lama amat sampe 24jam, dimana-mana  juga ga sampe 1 jam lageee |                                                                              

Cara tes madu asli

Cara pertama : Masukkan madu ke dalam gelas, lalu masukkan ke dalam  freezer. Kalo beku berarti madu palsu.

Cara kedua: Tuang madu ke cangkir, lalu letakkan di meja. Kalo dikerubutin semut berarti madu palsu.

Cara ketiga: Bawa madu anda ke rumah..... lalu tunjukkan pada istri . Bila istri marah besar, melempar piring... memecahkan gelas... berarti madu tersebut adalah.... ASLI..! "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "

Penculik

Pak Joko sedang menerima telepon gelap dari seseorang. "Anak anda saya culik! Saya minta uang tebusan 10 juta sekarang juga," kata suara di ujung sana.
Dengan ragu pak Joko menjawab, "Tapi pak, saya tidak punya anak."
"Kalau begitu cari tahu, anak siapa yang telah saya culik ini, nanti uangnya kita bagi dua...."

Nikah yuuu

Kabayan : "Neng, kita nikah yuk?"
Eneng : "Tapi aku kan masih sekolah..."
Kabayan : "Ya udah, kita nikah hari minggu aja, pas kamu libur !!!…"
Eneng : "Ah akang Kabayan gelo nyaa ??"

Atong dan Atung

Suatu hari Atong dan Atung melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga. Emang dasar profesional, dengan  mudahnya mereka  mengumpulkan sekarung jeruk.

Segera setelah "packing", mereka bergegas lari sekencang-kencangnya ke arah pekuburan untuk menghilangkan jejak. Tatkala hampir mencapai gerbang kuburan, Atung tersandung dan terguling-guling. Alhasil jeruknya terlontar 2 buah. Tapi mereka tinggalkan begitu saja dan segera masuk untuk sembunyi di balik batu nisan.

Ketika dirasa sudah aman, Atong mulai berbagi hasil dengan Atung..

"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."

Terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yang bernama Hardjo, melewati nisan tersebut dan terhenti serta napas tersengal-sengal, lantaran mendengar suara aneh dari kuburan.. .

"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."

Kaget, takut, juga ngeri, si Hardjo segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ... .

"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."

Pak kyai dan Hardjo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..

Lalu Hardjo nanya ke pak kyai "Apa itu suara Malaikat dan Iblis yang lagi bagi-bagi jatah jiwa manusia ya Pak Kyai.. ?"

"Gue juga kagak paham, Jo" jawab pak kyai

Tak lama terdengar lagi  suara dari kuburan..

"Sudah selesai...sekarang yang dua buah di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil? Lo atau gua??"

"WAAAAAAAA!!" (Sontak pak Kyai dan Hardjo lari terbirit- birit sambil terkencing-kencing)

Kabayan & Iteung

Kabayan : "Teung, ari maneh geus nyaho cara ngadahar taleus ngarah teu
Iteung      : "Gampang Kang, beuti taleus dipesek, terus dikumbah geutahna sing beresih kakara di seupan, moal ateul
Kabayan  : "Hese kitu mah Teung... "
Iteung       :  "Kumaha atuh Kang??? "    
Kabayan   : "Nu babari mah memeh didahar, garoan heula taleusna!!"

Tes Kelemotan otak

1. Jawab langsung dengan  spontan , jangan kelamaan mikir
2. Baca satu demi satu yg cepat.
3. Konsentrasi ..

Permainan konsentrasi warna ...

1. Kertas HVS warnanya apa ?

2. Awan warnanya apa ?

3. Tissu warnanya apa ?

4. Sapi minum apa ?

Yang menjawab susu, konsentrasi anda terganggu karena sapi minum air

1. Rambut anda warna apa?

2. Alis warnanya apa ??

3. Aspal warnanya apa ???

4. Kelelawar tidurnya kapan?

Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu karena kelelawar tidur siang hari.

1.  Warna dari cendol apa?

2.  Daun kelapa warnanya apa?

3.  Warna umum rumput?

4.  Macan makan apa?

Yang menjawab rumput  itu salah karena macan makan daging


JUJUR SALAH BERAPA ??

Seksinya sebuah spasi

Seorang sekretaris mendapatkan sebuah PENA sebagai hadiah ulang tahun dari Boss-nya ...
Sebagai ungkapan rasa terima kasih, Ia lalu menyampaikannya  via SMS yg berbunyi:
"Boss, your penis wonderful, I enjoyed using it last night. Thanks"
Kebetulan sms di HP Boss tsb dibaca oleh istri Boss.
Istri si Boss marah besar.
Dengan murka digamparnya sang suami, sambil menunjukkan text SMS dari sang sekretaris.
Jadi jangan pernah remehkan spasi!!! 

Kabayan dan Abah

Kabayan : "Abah tahu gak, siapa Jiang Zemin ?"

Abah : "piraku gak tahu, dia teh mantan Presiden Cina sampai Maret 2003"

Kabayan : "Uiii hebat euy ..."

Abah : "Abah teaaa ....", sambil ngelus kumis karena bangga

Kabayan : "Kabarnya Jiang Zemin teh aslinya orang Garut ya Bah."

Abah : "Ah... Kata sahaaa ...??"

Kabayan : "sebetulnya nama aslinya mah katanya Ujang Jamin, merantau ke Cina ganti nama jadi Jiang Zemin ... hehehe ... Kabayan tea..."Sambil buru-buru pergi

Abah : "Dasar si borokokok !!":

Digetar aja

Pengumuman menjelang lebaran.
Demi ketertiban dan kekhusuan takbiran, dimohon bagi yang suka main petasan, suaranya disilent atau digetar saja.

Nekat

Karena lagi galau diputusin cewek, seorang laki-laki nekat melakukan percobaan bunuh diri dengan cara makan es buah di depan markas FPI saat jam orang berpuasa. =D :p

Klinik Tong Seng

Setiap menjalani puasa, saya selalu merasakan lapar dan haus yg sangat menyiksa.. Setelah ke klinik Tong Feng, saya disarankan konsumsi Tong Seng dan Tong Tji tiap jam 12 siang. Kini puasaku tidak terasa berat lagi dan aku tidak mengeluh lagi. Terima kasih Tong Feng"...<3<3

Logika Kanibal

Dua orang suku kanibal, seorang ayah dan anaknya, sedang mencari mangsa untuk santap malam.

Mereka masuk kedalam hutan.
Tak lama muncullah seorang lelaki tua bertubuh kecil n kurus kering.

Si anak berkata: "lihat yah! Ada mangsa muncul!"
"Jangan!" Kata ayahnya.
"Lihat aza badannya yg kurus kering, nggak ada gunanya kita menangkap orang itu, dagingnya gak cukup untuk kita, jangan2 dia penyakitan juga.
Kita tunggu yg laennya aza."

Beberapa saat kemudian muncullah seorang lelaki gemuk.
Dengan girang si anak berkata: "nah, ini dia, yah! Kayaknya dagingnya cukup buat kita dua hari!"
"Jangan! Kita bisa mati kena serangan jantung jika memakan daging penuh lemak itu! Sabar aza, kita tunggu yg laen!"

Satu jam kemudian, muncullah seorang perempuan yg sangat cantik n seksi.
"Wah! Yg ini sempurna banget, yah! Kayaknya lezat, ayo kita makan, lapar nih!"
"Jangan!" Ayahnya menahan lagi, "Kita nggak akan memakan perempuan ini"
"Kenapa yah?"
"Karena kita akan membawanya kedalam rumah dalam keadaan hidup. Dan untuk santap malam, kita makan ibumu saja!".

Obat awet muda

Oma 72 thn & Opa 81 thn kepengen awet muda,,,, Punya cucu yang sedang belajar Kedokteran klasik di Beijing... Oma minta cucunya kirim obat awet muda dari China... Cucu langsung kirim 12 butir obat paten untuk Oma dan 0pa.
Konon khasiat dari 1 butir, umur bisa turun 10 tahun lebih muda...
Oma coba- coba minum 4 butir...
Suatu ketika si Cucu pulang untuk liburan... Lihat didepan rumah ada ibu2 muda cantik lagi netein bayi...
Cucu : Tante, Oma ada?..
Ibu2muda : Cucuku.. ini Oma.... Obat yang Cucu kirim duahsyad banget.. Oma minum 4 butir, eee tau- tau umur Oma jadi 32 thn !! Top dah Cu (y)
Cucu : Oh manjur ya!!.... Opa mana?..
Oma : ini Opa.... Aku gendong.. Lagi aku tetein......Soalnya sisa 8 butir obat, Opa minum semua tanpa nanya-nanya.....!!!

Pesan Ramadhan

PESAN RAMADHAN #1

Barang siapa yang di bulan Ramadhan tidak dapat menahan dirinya dan berbelanja sebelum THR tiba, sesungguhnya mereka itulah termasuk ke dalam golongan  orang-orang yang mampu  (Riwayat Abu Tajir)

PESAN RAMADHAN #2

Barang siapa yang menjalani malam-malam bulan puasa dengan tidak tidur dan tidak mengerjakan amalan-amalan sholeh,  itu adalah contoh  orang-orang yang begadang tiada artinya ( H.R. Irama)

PESAN RAMADHAN #3

Sesungguhnya adalah sunnah bila berbuka dengan kurma, dan sesungguhnya akan datang siksaan baginya jika tertelan bijinya.  (H.Soleh, Pasar tanah Abang)

PESAN RAMADHAN #4

Barang siapa yang saat berbuka masih berada di jalan, maka orang yang demikian itu tergolong ke dalam golongan orang yang terkena macet (H.R. Rasuna Said)

PESAN RAMADHAN #5

Barang siapa yang tidak ikut mudik di hari lebaran, maka niscaya mereka telah dimasukkan dalam golongan orang –orang yang tidak kebagian tiket KA. (K.H. Numberi)

Bodor Ramadhan #2

Otong pulang kerja, sampe rumah jam 17.30. dengan wajah lecek menahan lapar dan haus, dia segera melepas baju kerjanya trus menuangkan kolak yang tadi dibeli ke dalam mangkok untuk  berbuka puasa.

Sambil nyantai di sofa, Otong menyalakn TV nonton acara ngabuburit khas Ramadhan di TV. Karena saking lelahnya, otong pun ketiduran.

Otong terjaga ketika dia mendengan suara adzan di TV yang hampir selesai.

“ Allahu akbar Alllahu akbar......Laaa  ilaaaha ilallaaaah....”

Dengan girang diambilnya kolak dari atas meja, kemudian kembali ke depan TV. Alangkah terkejutnya ketika ia melihat tulisan di TV : “ SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH SHALAT SHUBUH “

Bodor Ramadhan#1

Emak     : “Otong, loe ngga teraweh ?”

Otong   : “Kagak jadi Nyak....aye takut, soalnye nyang bawa hape mo dibunuh....”

Emak     : “Hahhhh...?!! masa teraweh bawa hape mo dibunuh? Nyang bener looo....??

Otong   : “ Bener Mak. Pas mo mulai teraweh tadi, imamnya ngomong gini : TOLONG YANG BAWA HAPE DIMATIIN AJE.....”

Korban Mutilasi

Hati-hati kalo keluar malam di daerah mangga Besar. Tadi malam sekitar jam 20.00, di depan Lokasari, ditemukan korban mutilasi yang bernama Marta, dengan tubuh yang sudah terpotong-potong menjadi 10 bagiandan diletakkan dalam sebuah kardus! Sungguh tragis!!

Sekarang polisi dudah menemukan identitas Marta secara lengkap. Ternyata Marta berasal dari Bangka, dan bernama lengkap Marta.......bak Bangka !

Pancasilo

Konon ada cerita dari daerah Sumatera selatan. Disana ada sebuah sekolah SD yang muridnya tidak bisa berbahasa Indonesia dengan baik dan benar. Suatu hari mereka mengadakan upacara bendera. Seorang murid disuruh untuk membaca teks Pancasila. Si murid agak enggan karena dia tak hapal. Dia hanya ingat gabarnya saja. Tapi karena gurunya memaksa, dia pun maju dan membaca.

“ PANCASILO”

Satu       : Bintang basogi limo

Duo        : Banteng batanduk duo

Tigo        : Pohon baringin dah tuo

Ompat  :Rante pangikat kudo

Limo      : Padi makanan kito. Kapas pembalut wanito
Lalu sang guru pun menimpali: Yang baco dah gilo...!!

Harga tablet

Pembeli  : “ Berapa harga iPad itu mbak?”

Penjual   : “6 juta...”

Pembeli  : “Kalo iPad 2..?”

Penjual   : “ 8 juta...”

Pembeli  : Kalo galaxy tab 1 yang itu?”

Penjual   :”3 juta...”

Pembeli  : “Mmmm......yang galaxy 2..?”

Penjual   : Kalo itu 5 juta...”

Pembeli  : “......waaaahhh mahal-mahal yaa...ada tablet yang murah ngga?”

Penjual   :” Ada.....paramex, 2.500 dapat 4 ! “

Tabungan ciuman

Paijo kena PHK. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung. Ia hanya bisa mengirim surat yang isinya adalah :

Istriku tercinta, maafkan kanda, sayang......bulan ini kanda ngga bisa mengirim uang buat kebutuhan keluarga kita di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. Cintamu, Kanda Paijo.

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istrinya.

Kanda Paijo, terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga kita. Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman setiap tanggal 10. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar dengan cara dicicil 3 ciuman setiap hari. Lalu untuk malunasi tunggakan uang sekolah anak kita, dinda juga berikan ciuman buat kepala sekolah dan gurunya. Besok dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai senilai Rp. 500.000. Lumayan  buat menutup kebutuhan sebulan.

Kanda sayang, bulan ini dinda merasa menjadi orang paling kaya di kampung kita....karena sekarang dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap tukar kapanpun dinda butuhkan. Ciuman kiriman kanda masih tersisa 125....apakah kanda punya ide? Apa dinda tabung saja?  Cium sayang dari Dinda seorang...mmuuahhhh.....

Gdubrakkkkk.............Paijo pun pingsan !!

Balancing mobil

Maaf pak......ada yang tau bengkel spooring  balancing yang bagus ngga...? Selama bulan puasa ini mobil kami suka ngebanting ke kiri kalo di depan warung nasi padang.......

Ngabuburit

Seorang anak yang sedang puasa ingin buka bersama dengan teman-temannya.

Anak      : “ Yah, boleh ngga aku buka bersama dengan temen-temenku di Bogor ?”

Ayah      : “Boleh sayang, tapi sebelum maghrib kamu harus udah pulang yaaa....”

Pelajaran ti alam ghaib

Urang tiasa metik pelajaran ti para penghuni alam ghaib keur kahirupan urang :

1.       TUYUL

Najan leutik keneh tapi geus pinter ngala duit sorangan. Ciri kamandirian nu sajati.

2.       POCONG

Tara gonta-ganti baju, ciri kasederhanaan nu hakiki. 

3.       NYI RORO KIDUL

Sanajan cicing di pantai tapi tara make bikini. Ciri ngajaga etika

4.       JALANGKUNG

Datang tara dijemput, balik tara dianteur.ciri tara nyusahkeun batur.

5.       KUNTILANAK

Senang susah tetep seuseurian. Ciri hirupna optimis.

6.       GENDERUWOsanajan rupa goreng patut, pikasieuneun, tapiiiiii daek maca BBM ieu.\

HAHaHAHAHHA............

Prinsip hirup urang Sunda

1. Hirup kudu jiga Jagong, ulah jiga Jambu Monyet.  Jagong sanajan sikina loba tapi dibungkus rapih, teu jiga jambu monyet, mamerkeun siki anu ngan hiji-hijina...
*Hartina jadi jalma ulah sok pamer.

2.  Hirup kudu Jiga Duren ulah jiga Kadongdong. Duren sanajan luarna pinuh ku cucuk, tapi jerona pulen jeung amis, teu jiga kadongdong luarna lemes tapi jerona kasar jeung rasana haseum...
*Hartina alus gorengna jalma teu bisa ditingali luarna wungkul.

3. Hirup kudu jiga Bangkuang. Sanajan aya di jero taneuh nu kotor, tapi eusina bodas beresih.
*Hartina kudu pinter ngajaga diri ulah kapangaruhan ku lingkungan.

4:  Hirup kudu jiga buah dada.  Dibutuhkeun ku budak, dipikaresep oge ku bapana...
*Hartina urang hirup kudu loba manfaatna. :) :)

Ayam dan sapi

Ayam : Gw benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam

Ayam : Masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging gw. Sebel..!!! benci banget gw sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gw lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, hampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas,tapi manusia ngga pernah nikahin gw, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gw, emangnya gw jablay.!!!!!:
Ayam : Lah...Gw ini terus bertelor, gw juga ingin memperoleh keturunan, tapi manusia terus-terusan memakan telor gw.
Sapi : itu hanya masalah kecil..
Ayam : maksud lo apa..??
Sapi : kalau dipikir Gw lebih menderita lagi, sampai terkadang ingin bunuh diri. Coba lo bayangkan, manusia itu hampir setiap hari meminum air susu gw, tapi tak ada seorangpun manusia yang memanggil gw IBU

Obat stress

Anda sedang stress..???
Mau ngilangin stress.. ???
Baca tulisan orang stress berikut ini, yang menceritakan orang Stress!!!

Anton, seorang sopir taxi menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan Anton mengantarnya ke RS.

Anton sedikit Stress!

Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada Anton. Anton mengatakan bahwa dia bukan ayah dari bayi itu, tapi gadis itu mengatakan bahwa Antonlah ayah bayi itu.

Anton lebih Stress!!

Anton meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. Anton pun ditahan sementara. Saat menunggu hasil test.

Anton semakin Stress!!!

Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa Anton mandul sejak dari lahir. Anton pun langsung diperbolehkan pulang.

Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.

Sekarang Anton benar-benar  STRESS!!!!

Keris

Ki Joko sedang memandikan keris dengan bunga 7 rupa saat ki Kusumo datang .

Ki Joko : Mari sahabat baikku.
Ki Kusumo : Wah ki Joko, itu pasti keris naga brata yang terkenal sakti, yang memberi kekuatan paranormal untuk sampeyan.
Ki Joko : Ketahuilah... Aku dapatkan keris ini dari puncak gunung Mahameru bertapa di goa Brahma selama 40 hari. Di hari ke 41 aku bertemu ular besar...Seiring waktu berlalu pada suatu malam selasa kliwon saat purnama,  ular itu menjadi keris ini.
Ki Kusumo : (bergetar kagum) Waaawww hebaaattt.. Jadi secara metafisika ghaib dan mistis ular besar itu mengecil menjelma menjadi keris sakti ini...??
 Ki Joko : Kamu kebanyakan lihat film dukun...  Ya nggak lah. Ular itu aku jual Rp.85ribu, duitnya aku beliin keris di pasar benda antik klitikan di Jogja. Masih sisa 50ribu..lumayan....
Ki Kusumo :Haaahhhh...???

Keceplosan

DIKANTOR JUGA ADA

Istri : Pa, kok buru-buru ?
Suami : Iya, ditunggu meeting di kantor
Istri : Korannya gak dibaca dulu ?
Suami : Gak usahlah, di kantor juga ada
Istri : Apa gak sarapan dulu ?
Suami : Nanti aja, di kantor juga ada
Istri : Kopinya gak diminum ?
Suami : Gak usah lah, di kantor juga ada
Istri : Gak cium mama dulu nih ?
Suami : Gak usahlah, di kantor juga ada....

Alamaaakkk (keceplosan.com)

Naik delman

Di sebuah event pemilihan Ratu Waria, para pesertanya diwajibkan menyanyikan sebuah lagu bebas.
 Pada saat penyeleksian tsb, muncullah di atas panggung seorang waria dengan gayanya yang khas..
Namanya Mariana Sepet Sekali.
Mariana  menyanyikan lagu bebas dengan judul "Naik Delman"

"Pada hari Megong, akika turut Daddy ke kota, nekong delmonce istimewa akika duduk di depan, akika duduk di samping om Kyusir yang legong bejenjong, nyetir ntu kuda supaya cucok jalannya..." 
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .! 
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuuk. . ! 
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .! 
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .! 
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuuk. . ! 
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .! 
 

"Stooooooop! Kapan selesainya?" tanya si juri kesal... 
"Iiiiichh sabar dwongg yey! kan kotanya jauh boooo!"

KB

"Bu Endang  pake KB apa?"
"Pake kondom bu..."

"Kalau bu Ninik bagaimana?"
"Saya pake KB suntik bu.."

"Oh, baik. Nah, kalau bu Tini?"
"Saya pake bangku bu..."

"Lho? Kok pakai bangku?"
"Iya bu. Soalnya suami saya kan orangnya pendek. Padahal dia kalau main sukanya posisi berdiri, jadi ya terpaksa dia berdiri pakai bangku pendek..."

"Lha terus apa hubungannya KB dan bangku?"
"Ya kalau suami saya sudah mau keluar, bangkunya saya tendang bu! "

Menta naek gajih

Pembantu: "Bu....abdi menta naik gajih atuh...?"
Ibu : "naon alesan menta naek gajih...?"
Pembantu: "aya tilu alesan bu..."
Ibu : "naon wae...?"
Pembantu: "nu ka 1, masakan abdi leuwih ngeunah tibatan ibu...."
Ibu : "ceuk saha...?"
Pembantu: "ceuk Bapa bu..."
Ibu : "oh...nu ka 2...?"
Pembantu: "mun abdi sasapu leuwih bersih tibatan ibu..."
Ibu : "ceuk saha...?"
Pembantu: "ceuk Bapa bu..."
IBU : "trus nu ka 3..?"
Pembantu: "mun diluhur ranjang abdi leuwih hot tibatan ibu..."
Ibu : "ceuk si Bapa keneh eta ge...?"(bari molotot)
Pembantu: "sanes ceuk bapa bu, tapi ceuk mang Dayat tatanggi sapalih,
cenah abdi leuwih hot tibatan ibu..."
Ibu : "hust...hussst... tong ribut nya ku ibu ditaekkeun gajih maneh, menta sabaraha?"
Pembantu: "5 juta bersih bu..."
Ibu : "Beres!!! Lah...." :D>:O >:O

Vampir

Aya vampir tiluan keur ngumpul di gunung rek ngadu jajaten. Nu pangkolotna ngomong, “Tungguan sakeudeung …” belesat! ngapung.
DUA MENIT geus balik deui bari sungutna getih wungkul
“Kaciri lembur itu?”, ceuk manehna bari nunjuk ka lebah kenca.
“ Enya ..” ceuk nu duaan deui.
 “Ku aing kabeh jelema di dinya beak getihna disedot”
Giliran nu kadua, “Dewekeun …”, belesat! leungit saharita SAMENIT geus mucunghul deui bari sungutna jeung irungna pinuh kugetih ....“Kaciri kota nu itu?”, ceuk manehna bari nunjuk ka lebah katuhu.
“Enya ..” ceuk nu duaan deui
“Ku dewek sa'at kabeh getihna disedot”
Nu pang ngorana teu loba omong, ngabelesat leungit saharita!
LIMA DETIK! geus datang bari getih ngucur keneh tina beunguetna “Kaciri tihang listrik nu itu?” ceuk manehna bari nunjuk ka tengah”...
Enya ..” ceuk nu duaan deui..
“Ku uing kateunggar  bieu teu kadeuleu…!”.... Bhahahaha =)) \

Julio apa Hulio...??

​​​​​Ardi dan Pardi  sedang ngobrol di bawah pohon jengkol....
Ardi : "hei Pardi, lu tau gak, Julio Iglesias mau konser di JCC"
Pardi : "Ardi, kalo nyebut Julio itu Hulio, gaul dikit dong.....!! "
Ardi : "Ooo.. gitu ya..!!"
Pardi : "iiiya..... , Emang kapan konsernya ?"
Ardi : "tadinya Hanuari, tapi diundur kalo ngga Huni, ya Huli.."
         . ......... 
.         ((
.<=))>_) bwakakakak.                                                       Hugustus and Heptember........!!!!!!!!!!=))

.                       Helamat hagi hemua.....Hemangat!!!!!:

Berebut anak

Sepasang suami istri akan bercerai. Saat sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak, si istri berteriak histeris : "Yang Mulia, saya yang mengandung dan melahirkan bayi itu selama 9 bulan. Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"

Hakim lalu berkata kepada suami : "Apa pembelaan Anda?"

Si Suami diam sebentar, lalu berkata datar :
"Yang mulia, jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman, mesinnya BERGOYANG, lalu keluar coca cola, minuman itu milik saya atau mesinnya?"

Kagak nyambung semua

  Di warteg* Ada ayam mbak? | Ada mas, mau pesen brp ? | Usir mbak! Saya mau makan nih! 
*Di kelas* Joni... Mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya bu, Mulai dari halaman 31 sampai 34, bu!  #disambit penggaris#

Lagi apa Jon? | Nulis surat buat Cila, bu | Lho kamu kan blm bisa nulis? | Gapapa bu, Cila juga gak bisa baca koq

Joni, kamu di teras ya?! | Iya ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau ma... Di sini gelap banget soalnya!

Jon! Siram bunga sekarang! | Hujan loh, ma | Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung!

Ayah, | Iya Jon.. | Berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibu kamu!

Ayah, | Iya Jon... | Adzan maghrib gunanya untuk apa sih? | Untuk jakarta dan sekitarnya nak!

Pah si Joni nelen koin cepek! Cepet panggil dokter! | Mama udah gila ya? Biaya dokter 200rb cuma buat koin cepek?!!

Mau pesen apa Bang Jon? | Tehnya satu ya mbak, | Manis gak bang? | Gak perlu manis. Yang penting setia mbak!

Saat ditilang* Apakah saudara lihat lampu merah? | Lihat pak! | Lalu kenapa tidak berhenti? | Karena saya ga liat bapak!

Ciri urang Sunda

Ciri-ciri Urang sunda
1. Dititah Gawe : Engke Heula
2. Dititah Dahar : Pangheulana
3. Dititah Dagang : Ah Embung Era
4. Urusan Ngagaya : Jagona
5. Boga kabogoh : Embung Hiji
6. Urusan ngabohong :  Nomer Hiji
**Kirimkeun ieu ka urang Sunda nu lain, ngarah leuwih loba nu boga ka era, ulah
dikirim balik ka abdi nya.. Da abdi mah urang bule....

Teteuuppp dagang

Akong, Cina Glodok 70thn meninggal dunia sebelum  Cap Go Meh....
Ketika arwahnya dalam perjalanan ke akhirat, bertemulah Akong dengan malaikat.
Malaikat : "Kong lu mau masuk surga atau neraka.?"
Akong :"Haiyyaa.... Ga pentinglah buat owe nelaka apa Solga, cuman owe mau tanya.
Banyakan mana olang ke nelaka atau ke Solga..?"
 Malaikat : "Jaman sekarang kebanyakan masuk neraka, emang kenapa lu tanya gitu?"
Akong : "soalnya owe mau buka toko situ.."

Balada anak asrama

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :

SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Amin..
SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas...?
Mahasiswa : Shampoo Amin...
SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas...?
Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Amin...
SPG : Wah...., kelihatannya Mas ini benar-benar konsumen sejati produk Amin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini....
Mahasiswa : Saya juga pake parfum Amin....
SPG : Wah..., nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Amin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa : Amin itu teman sekamar saya ...

Nangka impor

Alkisah waktu makan siang di Negeri Belanda, Tante Bea sama Oom Edo kangen dengan  masakan Indonesia ala Yogya, gudeg.
Segera dicarinya RM Indonesia  dan memesan gudeg. Setelah dicicipi ternyata lebih enak daripada gudeg di Yogya yang asli sehingga membuatnya jadi penasaran,
"EhMmas, apa rahasianya kok gudeg di sini rasanya lebih enak dibanding di tempat aslinya ?" tanya Oom Edo penasaran

"Oh, itu karena nangkanya Oom. Di Yogya pake nangka lokal, sementara kami disini pake nangka impor," 
"Emangnya impor dari mana?"
"Dari Yogya Mas"..:

Lihat pelangi

Ibu Guru baru:  Anak-anak, coba Ibu pingin kenal dengan kalian semua, nah mulai dari kamu, sebutkan nama dan hobbymu ya

Murid 1: Saya Edhi, hobi saya liat pelangi bu...

Ibu Guru: Bagus, nah yang sebelah Edhi siapa?

Murid 2: Iyan bu, hobi lihat pelangi...

Ibu Guru: wah, hobbynya sama ya, kalian pasti bersahabat, nah dibelakang Iyan  siapa?

Murid 3: nama saya Iding, hobi lihat pélangi bu!

Ibu Guru: lho kok hobinya sama semua? ini si cantik siapa namanya?

Murid 4: nama saya Pelangi bu, hobi pake rok mini....

Lihat pelangi

Ibu Guru baru:  Anak-anak, coba Ibu pingin kenal dengan kalian semua, nah mulai dari kamu, sebutkan nama dan hobbymu ya

Murid 1: Saya Edhi, hobi saya liat pelangi bu...

Ibu Guru: Bagus, nah yang sebelah Edhi siapa?

Murid 2: Iyan bu, hobi lihat pelangi...

Ibu Guru: wah, hobbynya sama ya, kalian pasti bersahabat, nah dibelakang Iyan  siapa?

Murid 3: nama saya Iding, hobi lihat pélangi bu!

Ibu Guru: lho kok hobinya sama semua? ini si cantik siapa namanya?

Murid 4: nama saya Pelangi bu, hobi pake rok mini....

Ayam goreng preman

Karena udah lapar banget, Poltax memasuki rumah makan dengan terburu-buru mirip orang mau ngambil gajian, lalu langsung memesan ayam goreng. Dan tak lama kemudian seekor ayam goreng utuh tersaji.

Baru saja Poltax mau mulai makan, tiba-tiba pelayan mendekatinya: "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Abang yang di sana itu.." kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar, berwajah sangar dan berambut gondrong ketombean. 
Tentu saja Poltax tidak terima: "Ah macam mana nyah Mbak ini, kalo sudah ada di meja ini, itu artinya ayam ini udah jadi hak aku...

Pria bertampang preman itu menghampiri meja Poltax: "Heh kisanak!! Itu tadi gue yang pesen duluan..!! Bawa ke sini atau gue makin hancurin muka lo yang udah hancur  itu.!!
Poltax: "Baah... kau pikir aku takut, anak Medan itu tidak kenal takut... "

Preman: "Emang gue pikirin mau anak Medan kek, anak edan kek, pokoknya awas kalo lo berani macam-macam. Apapun anyg lo lakuin pada ayam goreng itu, gue akan lakukan hal yang sama ame  lo. Lo potong kaki ayam itu, gue potong kaki lo. Lo putus lehernya, gue putusin leher lo. Lo gigit kepalanya, gue gigit kepala lo....!!

Poltax tersenyum sinis: "Jadi seperti itu cara maennya, okay, siapa takut?"

Lalu Poltax mengangkat ayam goreng itu, tidak dimakan cuma dijilat-jilati bagian pantatnya...
Preman: ??????:&

Profesi numutkeun horoskop

Khusus Lalaki,

1. Virgo
Pagawean nu cocok: dagang jengkol.
Keuangan: hambur pisan
Asmara: teangan nu rada cageur.

2. Aquarius
Pagawean nu cocok: Dagang taraje
Keuangan: unjam injem wae.
Asmara: Jomblo sakeudeung deui

3. Pisces
Pagawean nu cocok: Ngangkutan galon.
Keuangan: Ledeh.
Asmara: harim ngadat, ngan di bere cai

4. Aries
Pagawean nu cocok: ngamandian domba
Keuangan: loba ngahutang.
Asmara: benerkeun heula eta beungeut.

5. Taurus
Pagawean nu cocok: Ngored jukut keur parab embe.
Keuangan: katipu babaturan deukeut
Asmara: Teu payu- payu

6. Gemini
Pagawean nu cocok: Ngurek belut.
Keuangan: Bangkar.
Asmara: Ditolak wae.

7. Cancer
Pagawean nu cocok: Macul.
Keuangan: sakarat
Asmara: Euweuh nu daekeun

8. Leo
Pagawean nu cocok: tukang jajamu
Keuangan: Ripuh,-.
Asmara: ati-ati bakal kapelet

9. Libra
Pagawean nu cocok: Tukang beling.
Keuangan: Teu boga saperak2 acan.
Asmara: Hese jodo

10. Scorpio
Pagawean nu cocok: Menerkeun kenteng batur.
Keuangan: sarua jiga kamari, boke,
Asmara: boga kabogoh panyakitan

11. Sagitarius
Pagawean nu cocok: Meresihan balong.
Keuangan: Mengenaskan.
Asmara: loba tatanya ka dukun jig !

12. Capricorn
Pagawean nu cocok: Dagang kurupuk
Keuangan: Pikawatireun.
Asmara: mending ngagantung maneh.

(rek percaya,rek henteu bodo teuing)

Kado Valentine

​​​​​​Pembicaraan anak laki-laki dan ayahnya..

Anak : Äyah, kado apa ya yang cocok saya kasih buat pacar saya di hari Valentine?"
Ayah: "Seperti apa pacarmu?"
Anak : "Pacar saya mukanya manis dan cantik dan dia sangat seksi bangeeet.."
 Ayah:  Hmmm??, kasih aja no hp"Ayah."

Sunda versus English

asa Sunda langkung cerdas/ efisien ti batan basa Inggris, teu hese, singkat, padet  srg jelas pisan:

walk slowly on the edge (side) of the road (milipir)

talk too much about unimportant thing (Ngabustam)

going without notice/permission (Ngajengkat)

cannot open eyes because something is shining very bright (Syeeeraaab euy!! )

something coming out from one's rear end little by little (Busiyat)

hanging on tightly to something in
order to be inert (Ngagantel)

falling/ tripping accidentally because of a hole (Tiporos)

doing something without thinking
about the consequences (Kuma-aing-we)

being overly active carelessly (Gagabah)

feeling unwell because of cold
temperature (Mucicid/kabulusan)

making too much noise, disturbing
other people (Ngabaribinan)

taking the longer way to get to the
destination ("ngabuburit" - meureun-hehehe))

riding an old bicycle ("Ngeusbeul"-- Ngabeuseh- sapedaheubeul-meureueueun-

heuheuheu; maksa dotcom, margi aya basa Jawa-na: "ngontel")

feeling uncomfortable because there is something that smells bad
( bau istuning....:()

things getting out from a container
accidentally because of gravity
("Ngajuru"..... saur ema paraji mah)

get hit by something hard, collapsing on top of one's head/ body (Katinggang gegendir)

drinking straight from the bottle
without using any glass, where the whole bottle tip gets into the mouth ("Ngolomooh" -- duh rada teu wantun nyebatna)

being alone (or with a companion) in the corner of a place/ room doing something suspicious
("Nyakeudeung"- heu-heu-heu)=))

Pesawat Sunda Airlines

Dina pesawat SUNDA AIRLINES.(Pramugarina make seragam kabaya):

"Wilujeng enjing wilujeng tepang di pswt Sunda airlines. .Kanggo kasalametan urang sadaya, mugi diperhatoskeun ku sadayana. Sakedap deui pesawat bakal hiber. Supados tong katorekan cocokan liang ceulina ku  kapas.Waktu pesawat rek hiber, diukna kudu ajeg, tong culang-cileung, tuluy pasang sabukna. Cara masang, cara ngonci jeung   carana nyoplokkeunna kieu. (Diperagakeun ku pramugarina)
Baju pelampung aya dina handapeun korsi, tong dipake heula, tungguan bewara ti  bapa Kapten. Eta baju teu meunang dipindah-pindah komo deui mun di bawa balik, atawa dipake pajangan di ruang tamu mah! Sabab mun kapanggih bakal dicabok bulak balik tukang hareup! .Ngarti teu?!
Cara make baju pelampung : asupkeun  kana beuheung, siga make rompi, konci sabukna ti hareup ulah tarik teuing, bisi kacekek atawa eungap, engke maneh teu bisa napas! Dikeukeupan mah meunang asal  kelekna henteu bau!.
Ngarah bisa ngambang dina cai, tarik eta cenul-cenul warna beureum jambu, kudu inget, narikna kudu di luar pesawat, sabab mun ditarik di jero, bakal melendung gede, moal bisa ngaliwatan panto, bisi nyangked dina lawang panto !
Mun rek kaluar ti pesawat kudu antri - ngabaris siga meri nu keur diangon.
Lamun hawa  geus mimiti kurang, napas jadi sesek, masker oksigen bakal ragrag sorangan ti luhureun sirah. Buru-buru ditewak, hiji ewang, ulah parebut ngerakeun ! Pasangkeun kana irung.
Kartu pituduh darurat aya dina selesepan korsi hareupeun, heg dibaca, teu kudu diapalkeun, bisi maneh gelo  ngapalkeun anu kitu mah! Mun rek maca, pencet eta cenul-cenul di luhureun nyaeta  keur ngahurungkeun lampu. Ngarti lin ?? Sakitu heula nya?!
Sok ayeuna mah geura ngadoa menta salamet, menta ampun mun loba dosa.
Mun pesawat ragrag mah nya wayahna wae, kudu kumaha deui. Keun bae da babarengan ragragna oge nya..! (Bari ngaleos...)

Aneka ciuman khas Jabar

Cileungsi = ciuman jaga gengsi
Ciawi = ciuman manusiawi
Cibulan = ciuman butuh lanjutan
Cipanas = ciuman paling ganas
Cisadane = ciuman sayang dari ane
Citarik = ciuman tarik menarik
Cihampelas = ciuman sampe perutmulas
Cibubur = ciuman buru buru
Cisalak = ciuman saya galak
Cibitung = ciuman bikin untung
Cikupa = ciuman kurang pas
Cimahi = ciuman mah di dahi
Cibinong = ciuman bibir monyong
Cicendo = ciuman cewe indo
Cibeunying = ciuman berbunyi nyaring
Cilacap : Ciuman langsung tancap!
Cirebon : Ciuman enak di kebon!
Cibaduyut : Ciuman bahagia dilanjyut,,,

Baca yaaaa

beli apa?
beli buku
buku apa?
buku gambar
gambar apa?
gambar pulau
pulau apa?
pulau jawa
jawa apa?
jawa tengah
tengah apa?
tengah malam
malam apa?
malam minggu
minggu apa?
minggu lalu
lalu apa?
lalu lintas
lintas apa?
lintas 5
5 apa,?
5 dasar
dasar apa?
dasar 00N mau aja disuruh baca ,

Permohonan kepada Dewa

Suami Istri yang miskin berdoa kepada Dewa Kwankong (dewa yang menaiki seekor kuda)

Suami  Istri : "Dewa, tolong berikan hamba rumah yang layak untuk kami tinggal..."
.Kemudian Dewa itu memberikan rumah.
Suami istri berdoa lagi kepada Dewa Kwankong dan berkata ” Dewa, kami sekarang sudah berkecukupan.. Tapi kami tidak mempunyai keturunan.. beri kami anak, Dewa....."
Kemudian Dewa itu memberikan mereka seorang anak laki-laki.                               
Seiring jalannya waktu anak itu sudah berumur 17 tahun. Dan saat ulang tahunnya mereka menghadiahkan sebuah motor ninja RR 250 cc untuk anak itu.. Kemudian mereka berdoa dan meminta lagi pada Dewa..... "Dewa, trima kasih untuk esmuanya .... Tapi satu permintaan kami.... Tolong jaga anak kami ini , Dewa.." Dewa itu menjawab,  "Iya, akan ku jaga anakmu......"
3 hari kemudian anak itu meninggal karena kecelakaan..... Lalu suami istri itu marah dan berkata:
"Dewa, kenapa kau ambil anakku, katanya kau akan menjaga anak kami , kenapa kau tidak menjaganya?!!” Sambil berurai air mata.. Dewa itupun menjawab:
“Eh semprul, lu liat dong anak lu naek motor ninja RR nopego cc lagi, lah lu liat gw naek kuda, gimane gw bisa ngejar !!! memang kalian gila!!!

Maehan setan

Aya salaki balik ti  pangajian  ngobrol jeung pamajikanna :
Salaki : Nyi, lamun urang ngalakukeun hubungan dina peuting jumaah hartina urang teh geus maehan 40 setan....              
Pamajikan : "Lamun ngalakukeun 2 kali ?"               
Salaki : "Nya maehan 80 setan "
Pamajikan : "Lamun 3 kali ?
Salaki : " Nya 120 setan."
pamajikanna masih nanya " Lamun 10 kali, Kang? "
Salaki :"Nya aing nu paeh atuuuuuuh....."

Efek produk kecantikan

Seorang Istri Membeli 1 set produk kecantikan untuk memperbaiki penampilannya supaya kelihatan lebih muda...
Setelah duduk berjam-jam di depan cermin, akhirnya sang istri siap memperlihatkan "keajaiban" produk yang dibelinya kepada suaminya...
"Sayang, sejujurnya katakan, bagaimana Penampilanku sekarang?", tanya sang istri kepada sang suami...
"Kalau dilihat rambutnya, seperti umur 18, kalau dilihat mukanya, seperti umur 20, kalau dilihat badannya, seperti umur 25", jawab sang Suami...
"Ah, kamu hanya menggodaku saja. Kalo penampilan secara keseluruhan gimana Yaaang..." sahut sang istri kesenangan
"Kalau secara keseluruhan, ya tinggal dijumlahkan saja"....

Mulut ajaib

Sepasang kekasih, ojan  dan oneng lagi berduaan di ruang tamu...

Oneng:"Bang, bibir Neng kena sariawan...jadi agak susah ngomong...".
Ojan:"Sini biar abang cium, pasti sembuh... (tu cowok kemudian mencium bibir pacarnya)
Ojan:"Gimana rasanya ???".
Oneng:"Gmana gimana gitu, Bang...ehm, sariawan Neng sembuh sih...tapi Bang, kok leher Neng yang jadi sakit gini...".
Ojan:"Sini biar abang cium, pasti sembuh (tu cowok lalu menciumi leher pacarnya)
Ojan:"Gimana sekarang rasanya..???".
Oneng:"Wow...sakitnya hilang Bang...tapi koq sakitnya jadi pindah ke dada Neng ya..???"
Ojan:"Kalau gitu biar abang ciumin dada Neng yaa...???".

Tiba-tiba Nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua, muncul dan berkata ....:
"Eh Jan, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya....kayaknya elu punya MULUT AJAIB gitu...

Panjat Pinang

Seorang waria ikut lomba panjat pinang. Tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu seterusnya sampe berkali-kali.
Lama-lama penonton jengkel lalu teriak:
"Wooiii banci kampret, buruan ambil hadiahnya..!"
Si Banci-pun menjawab:
"Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya, yang penting gesekannya bo..."

Sandal Kyai

Alkisah di sebuah Pondok Pesantren
Santri Qomar menyembunyikan sepasang sandal Pak Kyai.
Pak Kyai :"Anak-anak,liat sandal abah tidak ?"
Qomar : "Disembunyiin Siti Bah, anak santri putri."
Pak Kyai : "Qomar, tolong ambilkan ke sebelah !"
Si Qomar langsung bergegas menemui Siti di aula sebelah.
Qomar :"Aku disuruh Abah nyium kamu, boleh ga ?"
Siti : "Ga boleh!!."
Qomar (sambiL berteriak) : "Ga boleh Bah. . ."
Pak Kyai (langsung teriak juga) : "Kasih dong Siti. . ."
Qomar : "Tuh denger sendiri kan ?"
Si Siti pun memberikan pipi kanannya.
Qomar : "Yang kirinya dong. . . ? !"
Siti : "Ga boleh!!."
Qomar (berteriak lagi ) : "Yang satunya ga boleh Bah. . ."
Pak Kyai : "Kasih semuanya aja dong Siti. . . ! ! !"
Siti : "Nih, sekalian sama bibirnya biar kamu ga teriak minta lagi. . ."
Qomar : "ALHAMDULILLAH Yaah sesuwatuuu... buanget . .

Kencan Buta

Seorang lelaki lajang yang pemalu, akhirnya menerima tawaran temannya, untuk sebuah kencan buta dengan seorang gadis yang juga sama pemalunya. Lelaki lajang itu tampak ragu, "Bagaimana kalau ternyata perempuan itu jeleknya minta ampun, dan kita harus mati rasa seharian bersamanya?"
"Nah, sebelum semuanya terjadi, ketika kau lihat pertama kali yang seperti itu, katakan, 'hadeeeeeehhhh,...' dan kau boleh tinggalkan."
Hatta, maka pada saat pertemuan, si lelaki pemalu itu begitu terpesona. Perempuan yang belum pernah dilihat dan dikenalnya itu, buenar-buenar cuantik bukan kepalang. Cantik secantik-cantiknya. Lebih cantik dari kecantikan yang secantik apapun. Si lelaki itu ternganga, matanya berbinar. Lidahnya jadi kelu.
Tapi, sebelum semua disadarinya, si perempuan tiba-tiba sembari berbalik lari, berteriak, "Hadeeeeeeeehhhhh,...!"...:

Milih suami

Suatu siang guru agama bertanya ke murid-muridnya... : ”Eh kalo kamu nanti nyari suami atau istri  pilih mana, ganteng agak bandel atau agak jelek tapi soleh…??

Mm°˚˚°mm​...?? Pilih mana ayoooo???.
”Saya sih milih yang ganteng tapi bandel Pak,” cetus Nyimah spontan diantara temen2nya.
” Loh…, knapa begitu,….?? selidik pak Guru
”Soalnya yang ganteng bandel itu kalo didoain, lama-lama mudah-mudahan bisa jadi soleh Pak.
Lah kalo yang jelek tapi soleh, didoain sampe kapan aja, kayaknya susah gantengnya Pak…,"

Mencari calon suami

Moga-moga  cerita ini dapat membuat teman-teman tertawa, ato paling tidak....senyum dikit laaaahh...
Nona Warna Sari mencari calon suami dengan  kriteria sebagai berikut :

1.tidak akan melirik wanita lain ;
2.tidak pernah menampar istri ;
3.tidak lari dari tanggung jawab ;
4.bisa memuaskan di tempat tidur ;

Esok harinya ada yang mengetuk pintu rumah Nona;
“dhok..dhok..dhok..!!” Nona kaget bukan main. Lalu pintu dibuka, dan dilihatnya ada seorang lelaki buta tanpa tangan dan kaki..
“Benar anda Nona?” tanya si pria
“Benar, anda siapa yah??” jawab Nona
“Saya mau melamar anda,,!” ujar si pria
“Memangnya kamu yakin termasuk kriteria yang saya cari?” tanya Nona
“Nona, saya ini buta, mana mungkin saya melirik wanita lain..tangan saya tidak ada, jadi tidak mungkin bisa nampar, dan kaki juga saya tidak punya, jadi mana mungkin saya bisa lari..” kata si pria.
“Apakah kamu sangat yakin bisa memuaskan saya di ranjang?” tanya Nona.
“Nona, kamu sungguh menyepelekan saya..kamu pikir, saya mengetuk pintu tadi pake apa???”

Nona : (pingsan)

Perbedaan pemuda dulu dan sekarang

Pemuda dulu : Telat bergerak ketembak !
Pemuda kini : Telat cabut membengkak X_X

Pemudi dulu : Kalo telat, dihukum.
Pemudi kini : Kalo telat langsung beli testpack :(

Pemuda dulu : Mati muda memeluk senjata.
Pemuda kini : Mati muda di pelukan janda ({})

Pemuda dulu : Semangat 45 !
Pemuda kini : Semangat 69 =))

Pemudi dulu : Liat orang dari isi hatinya.
Pemudi kini : Liat orang dari isi dompetnya >=)

Dulu : Kumpulin 10 pemuda buat guncang dunia (Soekarno) !
Kini : Kumpulin 10 pemuda buat bikin boyband :(

Pemuda dulu : Pahlawan gagah berani !
Pemuda kini : Pahlawan berani menggagahi :p

Pemuda dulu bilang : Cinta 1 tanah air, tanah air Indonesia !
Pemuda kini bilang : Cinta 1 malam, oh indahnya ........:* :s

Cita-cita

​Di kelas terlihat seorang guru sedang menanyakan cita – cita kepada murid – muridnya.
Guru : “Andrew apa cita – citamu kalau sudah besar………..???
Andrew : ” Saya mau jadi polisi Pak…..kalau ada penjahat yg jahatin Bapak, bisa saya tembak……….Gratis buat Pak guru”
Guru : ” Bagus sekali, Bapak terharu………….” ” Kalau kamu Sari………..????”
Sari : ” Saya mau jadi dokter Pak………….kalau Bapak sakit, saya akan mengobati Pak guru gratis……………”
Guru : “Oh Sari, Bapak jadi tersanjung…………….”
Sekarang giliran Bayu neeh…………………..
Guru : “Bayu, apa cita – cita kamu……..????”
Bayu : “Saya mau jadi tukang gali kubur Pak………”
Guru : “Lah kenapa ??? Apa ngak ada yang lain ???”
Bayu : “Ngak Pak, saya kepinginnya begitu”
Guru : “Kenapa ??? Alasannya ???”
Bayu : “Kalau nanti Bapak digangguin penjahat tapi Andrew gagal menangkapnya……trus penjahat itu melukai Bapak……tapi Sari juga gagal mengobati………..yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat Pak guru………………..

GRAAAAATEEEESSSSSSSSS”
Guru : “Dasar anak nakal …………….!!!>:O

Dilema

DILEMATIS Memang
1. Cewek berpakaian seksi itu, selalu membuat dilematis.
Kalau kita melihatnya dibilang kurang ajar, tapi jika kita diam saja nanti disangka homo

2. Kebencian itu seperti jangkrik. Bunyinya terdengar nyaring tapi kita tak tahu asalnya
Ketika kita mendekat, mereka pun senyap.

3. Mengapa kita cemburu melihat mantan jalan dengan orang lain ?
Bukankah orang tua kita berkata : berikan mainan bekasmu kepada mereka yang kurang beruntung.

4. Wanita itu sulit dipahami.
Dipanggil honey (madu) hatinya senang
Tapi jika dimadu marah dan  tidak mau..

5. Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek.
Karena yang ditanam “batang” bukan “bijinya”

6. Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cenderung murahan adalah kopi paste

7. Payu = Laris.
Dara = Gadis.
Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.

8. Orang sial adalah orang yang setiap ketemu masalah tetek bengek, hanya mendapatkan bengeknya saja..
tanpa pernah menikmati teteknya.

9. Di Inggris M16 adalah agen rahasia.
Di Amerika M16 adalah senapan tempur.
Di Jakarta M16 adalah mikrolet jurusan Kp.Melayu – Ps.Minggu

Masa Berlaku

ɑ̣̇ɑ̣̇ɑ̣̇ƍiiiiɪ̣̇ jelang siang bro all ##
Istri: Pah... kok tumben bongkar2 lemari...!?? Nyari apa...?!?"
Suami:  "Lagi nyari buku nikah kita mah..."
Istri : "Ohhh...  Ntuh ada dilaci kok Pah...."
Suami : "Iya nih sudah ketemu..." (lalu dibaca sekitar 30 menit)
Istri : "Kok baca buku nikah lama banget Pah?"
Suami: "Ini lho mah, aku lagi nyari-nyari .., masa berlakunya sampai kapan yaa...?"
Kalo di KTP, SIM & Passport kan cuma lima taon tuh... Di Surat Nikah kok ga ada kelihatan yah..."
Istri : "Maksud Loooeee?!"

Melawan arus

Kakek sedang menyetir ketika ponselnya berbunyi. Ketika diangkat, terdengar suara nenek dengan nada panik, "Kau ada di mana?"
"Di jalan Sudirman," jawab Kakek.
"Hati-hati ya! Aku barusan lihat di berita TV, ada satu mobil nekad melawan arus di Jalan Sudirman. Kayaknya orang gila!" kata Nenek.
 Kakek menjawab, "Satu mobil apanya!? Ini di depanku ada ratusan mobil yang melawan arus!"

Berkaki empat

Kakak : "Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?"
Adik : "Orang lumpuh, Kak..."
Kakak : "Salah...!"
Adik : "orang aneh..."
Kakak : "salah...!"
Adik : "Orang apaan sih emangnya?"
Kakak : "Orang bilang sih kuda, kucing, anjing, dll.."
Adik : "Yeeee....!"

Motivasi dari dunia lain

1. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa :D
2. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri=D
3. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu aja, hidup sederhana :D
4. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik :

Profil Remaja 80-an

1. Waktu SD kena perpanjangan tahun akademik 1978/1979
2. Pernah punya textbook dg tulisan ' sesuai kurikulum 1975'
3. Banyak mobil yg bannya diceperin trus ada stiker tulisannya ''Turbo" atau "Mugen Power"
4. Pake sepatu merk Lotto atau Panther
 5. Pernah dpt pembagian susu Ovaltine atau Milo di sekolah, gratis loh <=-P
6. Channel TV cuma TVRI doang X_X
7. Pake tas sekolah merk Jayagiri atau Alpina
 8. Tiap minggu nonton "Little House on the Prairie <3
9. Demen ama drama Losmen, Rumah Masa Depan, ACI ({})
10. Nyewa film Ikkyu San di video rental dari no 1-5, tapi abis itu kecewa soalnya nomor selanjutnya kagak diproduksi lagi :'(
11. Nonton rame-rame The Legend of Condor Heroes di videotape berformat Beta <3<3
12. Rambut ala Duran-Duran digrandungin banget <3<3
13. Ngadu biji asem, sampe dibakar biar kuat asemnya :)
14. Maen kwartet kalo pulang sekolah
15. Pernah dipaksa studi tur ke TMII dan hrs bikin karya tulis, padahal nongkrongnya di tukang teh botol 8-
16. Pernah suka/ikutan breakdance dan maen sepatu roda :*
17. Baca komik Trigan di majalah Hai >:O
18. Langganan majalah Gadis, Mode dan Anita Cemerlang <3
19. Yang cewek kaos kakinya ada kepala bonekanya
20. Bangga banget pake jam digital, biar ALBA juga :O
21. Nonton operet Papiko tiap lebaran di TVRI
22. Nonton si Unyil tiap hari minggu di TVRI
23. Dengerin Sanggar Cerita di radio
24. Kalo pake sepatu, bagian belakangnya diinjek (biar macho ?).B
25. Sempet ngerasain punya buntut di rambut, trus rambutnya dikepang atau dipakein pita (kayak si Lupus) :&
26. Bolos waktu gunung Galunggung meletus...padahal jauh...=D
27. Keranjingan pake walkman Sony =)]
28. Tergila-gila baca Kho Ping Ho dan Wiro Sableng 212
29. Pake seragam sekolah kedodoran, tangannya digulung
30. Anak cewek rame-rame meniru potongan rambut ala Cindy Lauper
31. Baca Deni Manusia Ikan, yg dari dulu sampe sekarang masih nyariin ortunya yg hilang X_X#:-s

SMS Nyasar

Meunang sms nyasar, kieu :
"Nak, tolong kirim pulsa 100 ribu ke no ini. Mamah lagi ada di kantor polisi, penting!".
Ku pa Ronie dibales ..."sia rek nipu aing nya ?. Ti iraha aing nyebut mamah ka indung aing, ti baheula oge ema nyaho!".
Teu lila aya balesan deui.. "jang, tolong kirim pulsa ke no ieu nu 100 rebu. Ema keur ada di kantor polisi, penting!".
Ku pa Ronie di bales deui.. "istiqomah atuh euy! rek make bahasa sunda atawa indonesia smsna?!".
Teu lila aya balesan deui.. "jang, punten kintun pulsa anu 100 rebu ka no ieu.  Ema nuju aya di kantor pulisi, penting!".
Ku Pak Ronie dibales deui.. "hampura, teu boga! pulsa aing ge tinggal 700 perak deui!!!".
Nu rek nipu oge ngabales deui.. "ngomong atuh ti tadi koplok! teu boga kituh! cape aing rek nipuna oge!".
Dibales deui ku pa Ronie.. "da sia atuh make rek nipu aing! gara-gara sia, pulsa aing tinggal 350 deui we!".
Nu rek nipu ngabales deui wae.. "naha atuh koplok dibales wae ku sia?!".
Pa Ronie ngabales deui.. "aaaaaanyiiiiiiiiiiiiingggg!! da sia atuh nu ngamimitian koplok! ieu pulsa aing nu terahir!!"
Dibales deui wae kunu rek nipu.. "Sarua!! pulsa aing ge beak kehed!".
Less we ti dinya mah jempling.

Tips

Tips merawat komputer seperti merawat wanita.....

1. Kita Mesti Menghibur Suasana Wanita Dari Virus Bete Dengan Menscannya Dengan Kata-Kata Kita Yang Telah terupdate Databasenya Enginenya...

2. Kita Mesti Ngasih Sisa Free Space Hati Kita Untuk Wanita….., Agar Si Wanita Selalu DI Hati Kita...

3. Kita Harus Merestart System Hati Kita, Ketika Sudah Ada Tanda-Tanda Suasana OverHate Dengan Wanita. Kalo Kamu Nggak Restart System Hatimu Ketika sedang Overheat, Lama-Lama Si Wanita Bakal Terdelete Dari Hardisk Hati Kita.
Dan Bisa Membawa Virus Baru Lagi Yang Mempunya Varian nama : Patah Hati. Virus Ini Biasanya Sulit Untuk Dihapus, Kecuali Ada Wanita Lain Yang Mengisi Hardisk Hatimu...

4. Jangan Lupa Selalu Ganti Theme Kamu, Karena, Si Wanita Kadang-Kadang Suka Bosen Dengan Theme Yang Itu-Itu Aja. Cobalah Pake theme Yang Terbaru And Cool, Seperti Themenya Window 8.

5. Ketika Koneksimudengan Si Wanita Bermasalah, Cobalah Kamu Cek Kabel Networkmu, Jika Ga ada Yang Bermasalah Tapi tetep Ga Bisa, Coba Ketik Ini Di Ms DOs Komputermu “ping kamu_dimana ?” jika yang tertulis request time out, berarti rasa sayangnya udah mulai memudar, tapi kalo tulisannya, “can’t find host server” berarti dia udah ga sayang ama kamu

6. Kalo Para Wanita Ga Mau Masuk Ke Systemmu, Berarti Systemmu Jelek, Banyak Virusnya, Hardwarenya Butut, Ganti Yang Baru dech, Dijamin PAra Wanita Akan Dengan Mudah Masuk Ke Systemmu.

Penyakit pegawai di Indonesia

Penyakit pegawai di Indonesia" :
1.KUDIS - KUrang DISiplin
2.ASMA - ASal Mengisi Absen
3.TBC - Tidak Bisa Computer
4.KRAM - Kurang teRAMpil
5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT PASI - PUlang CepAT Padahal mASih pagI
Dan yang paling parah ...
8. FLU - Facebook meluLU !!!

Saya mendapat email dari HRD sebuah perusahaan di Jakarta. Tahun 2012 banyak sekali penyakit berbahaya yang menyerang para pegawai. Diantaranya

1. GINJAL: Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2: RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3.BATUK: BAwaannya nganTUK
4.Jantung: JAraNg masuk kanTor terUs Ngarep Gaji dan yg paling parah
5. FLU: Facebookan muLUuuuuu

Motivasi

Motivasi hari ini dari Mario Teguh dkk. Semoga bermanfaat.

Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain ( Mario Teguh)

Kesuksesan bisa diraih karena usaha..
Usaha ada karena kemauan...
Kemauan tercipta karena cita-cita...
Cita-cita berasal dari mimpi...
Mimpi ada karena tidur...
So..jika ingin sukses, marilah kita tidur... (Mario Tengil) 

Mulailah dari yang mudah dan ringan. Yang rumit dan berat nanti juga ada yang ngerjain ( Mario Tega)

Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah
( Mario Tegar)

Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, tidurlah. Maka satu masalah sudah terselesaikan 
(Mario Tepar)

Jika modal usaha anda habis unutk aktivitas usaha anda, setor trus modal anda meski tidak mendatangkan hasil ( Mario Tekor)

Jangan pernah menyerah. Benturkan kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit ( Mario Bross)

Tak ada pekerjaan yang berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan bila tidak dikerjakan ( Mario Ngeluh)

Jangan mikir kerjaan terus. Enjoy your life! Forget about everything that bothering you. Let's get party ( Mari Yo Dugem)

Ujang Tukang Nyontek

Orang tua si Ujang dipanggil Kepala Sekolah karena anaknya sering kali menyontek kertas ujian milik si Rahmat, teman duduk sebelahnya..

Orang Tua Ujang : Apa buktinya kalau anak saya nyontek..?"

Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yah ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan No. 1. Siapa pengarang buku Habis Gelap Terbitlah Terang?"

si Rahmat jawab "R.A. Kartini",
si Ujang juga jawab "R.A. Kartini".

Orang tua Ujang  : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si udin kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "Ya, mungkin saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke-2. Di mana R.A. Kartini dilahirkan?"
si Rahmat jawab "di Jepara",
si Ujang  juga jawab "di Jepara".

Orang Tua Ujang  : "Lho apanya yang aneh? Itu sih memang kebetulan dia bisa jawab. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Rahmat yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke-3
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro..?",
si Rahmat menjawab "GUE NGGA TAU..",
si Ujang menjawab "APALAGI GUE !!".

HA..HA..HA

Gempa

Dukung doa utk Indonesia:
Badan Antariksa Amerika (NASA) beberapa jam yang lalu merilis poto bumi pasca gempa dahsyat di Sumatera (Aceh, Medan & Bengkulu)
Ditemukan retakan besar yang berpotensi membelah bumi khususnya Asia Pasifik, ini terjadi sesuai siklus gerakan bumi seperti 400-600 juta tahun yang lalu
Indonesia termasuk dalam resiko ini. Diprediksi pulau Jawa dan Sumatera akan terbelah dua. Kalimantan sisi Barat juga akan retak. Pulau-pulau kecil seperti Bangka Belitung bisa  akan hilang di peta bumi

Klik link dibawah yang diunduh dari www. nasa. us.gov/earthcrack :

http://4.bp.blogspot.com/_4l7kitEfSWA/RwXpMhyqPxI/AAAAAAAAAlM/mahhY9_mSyo/s1600-h/4y820x
Dikhawatirkan adanya gas-gas  beracun yang keluar dari rekahan tersebut....

Murid bandel

Guru : "Anak-anak siapa yang bisa menjawab pertanyaan ibu boleh pulang duluan "
Murid : "iya bu guru....
Guru : "Siapa nama presiden pertama Indonesia?"
Rama : Ir. Soekarno,Bu guru"
Guru :  Iya Rama kamu benar, kamu boleh pulang.  Sekarang siapa nama presiden wanita pertama di Indonesia?"
Linda :  Ïbu Megawati, bu guru.."
Guru : "Ya kamu boleh pulang Linda. Lanjut lagi siapa nama presiden Indonesia saat ini?"
Mamat : "Bapak Susilo Bambang Yudoyono, bu..."
Guru : "Bagus Mamat kamu boleh pulang"

 SiCecep adalah murid yang paling terkenal badung dan bandel, ia mencari akal untuk pulang duluan.  Tiba-tiba !
BRAAAAAK !
Guru : "Siapa yg melempar tas itu?"
Cecep : "saya, bu guru,... horeeee... saya boleh pulang kan?"

IGuru : :@/*%>~^

Guna Jari Tengah

Alkisah seorg anak bertanya pada bapaknya. "Pak, fungsi dari 5 jari itu apa sih?"
Si bapak menjawab."Begini nak...Jari jempol kamu pake buat permisi kalo mau lewat depan orang. Jari telunjuk buat nunjukin jalan atau ngasih order. Kalo jari manis buat naro cincin kalo kamu nanti menikah. Jari kelingking punya tugas khusus buat ngorek dan ngupil."
Trus si anak nanya lagi, "Lah jari tengah buat apa pak ?"
Bapaknya menjawab, "Nanti ya nak, kalo kamu mau nikah, Bapak kasih tau fungsi jari tengah."

Beberapa belas tahun kemudian si anak menikah. Dia masih ingat janji bapaknya. Sehabis acara pernikahan selesai, dia nanya sama bapaknya," Pak, masih inget ngga, dulu Bapak bilang ♏áů ngasih tau fungsi jari tengah?"
Bapaknya langsung inget,"Ohya nak..mmmm begini...nanti malem kamu kan pasti ngawinin istri kamu. Nah, waktu habis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi. Begitu selesai trus diem sebentar, dia pasti bakal minta lagi...selesai lagi, ga lama lagi pasti minta lagi.."
"Trus gimana Pak?" Tanya anaknya lagi
"Naaahhh... disaat kamu sudah kelelahan dan ngga kuat lagi, baru kamu pake jari tengah kamu."
"Gimana cara pakenya Pak?"
" Caranya...kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri, trus kamu bilang...TIDUR SANA..!!!"

Persepsi

DIREMAS
Susunya diremas-remas oleh pak Bram. Refleks ia mengeluarkan suara lenguhan dari mulutnya. Moooohhh...!! Begitu bunyinya.

PENUH NAFSU
Kuputar posisinya, aku buka jepitannya, lalu kujilat dg penuh nafsu. Ketika sdh cukup basah, langsung aku celup! Itulah cara asik makan Oreo!

ENAK BANGET
Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya. Terus dikenyotnya benda kenyal bulat itu. Benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya, "Ooohh enaknya permen Blaster."

MENGGELINJANG
"Please," katanya dgn memohon. Maka kumasukkan tanganku ke dalam bajunya. Ia pun menggelinjang kegelian dan berkata, "Please...please...keluarin cicaknya!"

TAK SABAR
Ketika lagi jalan berdua, kuarahkan motorku ke kebun kosong. "Koq disini sih?" Tanyanya.
"Aku udah ngga tahan nih" kataku dgn nafsu. Begitu kuparkir motorku di balik semak-semak, dgn tak sabar langsung saja kubuka celanaku. "Uuuugghh...aaagghhh...! Enaknya BOKER kalo lagi kebelet!"

LAMA KELUARNYA
Gadis itu menatapnya dg tatapan yg dia tahu apa artinya.
Gadis : "Uuuhh mas, kamu koq lama banget sih keluarnya? Aku pegel niihh...capek!"
Perjaka : " Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Kamu udah lama ya nunggu aku..?"

BERGETAR HEBAT
Kuputar tubuhnya menghadap ke belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat..Eitt..jangan ngeres dulu. Aku cuma mau ngecas HP, tau-tau ada sms masuk.

NIKMAT BANGET
Jariku masuk ke dlm lubang yg sempit itu. Kugesek-gesek dgn semangat. Jariku terasa basah oleh lendir yg bening. Oohh nikmatnya ngupil di saat pilek.

PAKE KONDOM
Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, "Mau pake kondom ngga?"
Aku : "Boleh, biar ngga lecet kan casingnya."

TONGKAT
Kuarahkan tongkatku ke arah lubang, maju mundur perlahan. Mata partnerku menatap tongkatku dg penuh perhatian. Aku tau dia sedikit khawatir. Namun aku cuek saja meski mengerti kenapa dia khawatir. Aku konsentrasi dg tongkatku yg panjang dan keras. Sebagai permulaan tongkat kusodok dgn keras, dan "aaahh...bola 1 pun masuk!"

DISAPU DENGAN LIDAH
Setelah susah payah aku membukanya, kemudian kusapu dengan lidahku bagian kecil itu! Uugh..aaghh..Rasanya agak asin. Tapi nikmat. Terus kusapu dgn lidahku bagian kecil itu! Ooooohhh...akhirnya keluar juga biji kuacinya!

PERMAINAN LIAR
Oohh..tubuhku penuh keringat. Nafasku memburu. Tak kusangka permainannya liar juga, padahal sudah 5 ronde. Tapi entah kenapa aku ketagihan. Aku sungguh menikmatinya. Apalagi setelah aku berhasil menjebol gawang lawan. Main futsal memang asyiik!

BENDA KECIL
Kutekan dan kupijit-pijit benda kecil menonjol itu. Lalu ia bereaksi, tubuhnya bergetar pelan..bagus juga nih stik dual shock. Kulanjutkan main game dgn perasaan senang.

GENJOTAN
"Beb, rada cepet dong genjotannya..Udah mau sampe niihh" ujar Yeni.
"Huff,,iya beb..Tapi aku udah capek, aku udah ngga kuat genjotnya nih," jawab Tomi sambil terus menggenjot. Nafasnya semakin ngos-ngosan. " Awas Beb, ada anak kecil nyeberang."

PRIA KASAR
Ia tak menyangka dirinya akan dipakai ramai-ramai oleh pria-pria kasar itu.  Tapi ia pasrah, tak bisa berbuat apa-apa. Dibiarkannya tubuhnya yang putih mulus dikerubuti para lelaki yg terus menerus menyedot. Setelah beberapa lama tubuhnya kini penuh abu dan bekas sundutan rokok. Oh, nasib asbak

Mertua Mantu

Seorang  ibu JAWA memuji menantu perempuannya yang SUNDA di depan besannya. "Mantuku sregep, opo wae digawe dewe, nyuci dewe, masak dewe, nyapu dewe, setrika dewe..."
Sepulang dari rumah besan, si ibu sunda marah-marah,"Karunyaaaa anak aing disiksa wae ku salakina..nyuci diewe, masak diewe, keur nyapu diewe, eta keur nyetrika oge dieweee..mani teu boga hateee..euweuh istirahatna diewe waeee..geloooo...matak dower atuuuhhh!!!..."

Belajar angka

Di tengah jalan yang sesak, seorg bule tersenggol seorg pemuda hingga si bule hampir jatuh.
"I am sorry Sir.." Si pemuda meminta maaf dengan bahasa Inggris yang bisa diingatnya.
"I am sorry TOO.." Sang bule merasa bersalah juga karena telah menghalangi jalan si pemuda.
"I am sorry THREE.." Lanjut si pemuda gugup.
"Sorry three??" (Bener-bener bingung nih si bule). "Sorry FOR..??"
"Sorry FIVE..Sir!" Si pemuda menjawab dengan pede.
"Are you SICK?" Si bule tambah bingung.
"No, I am SEVEN, Sir..!"

Wkwkkwkkwkwk....dikira belajar angka!!

UANG

UANG bisa membeli obat, tapi gak bisa membeli kesehatan (Betul)
UANG bisa membeli teman, tapi ngga bisa membeli persahabatan (betul sekali)
UANG bisa membeli makanan tapi ngga bisa membeli selera (ya iyalah)
UANG hanya membawa penderitaan. Semua orang menderita gara-gara...
Uang
uAng
Dan uanG
So my friend,
Aku sayang banget ama kalian
 Aku tak ingin kalian menderita hanya karena uang
Jadi....
Berikan semua
Uangmu padaku...
Biarlah aku yang menderita asalkan dirimu bahagia
Aku rela banget..
 Jadi...
Kapan ditransfer uangnya..??
Kalau bisa secepatnya ya. Makin cepat, makin baik!

Beli dawet

Ginting si anak Medan yang agak tuli, baru pertama menginjakkan kaki di Jogja. Suatu siang ia ingin sekali menikmati minuman khas di daerah itu, es dawet alias cendol.
Ginting:"Mbak, beli dawetnya.."
Mbak: "Sampun telas Mas"
Ginting:"Iya, memang harus pake gelas.."
Mbak:"Mboten wonten Mas.."
Ginting:"Betul, aku memang suka pake santen.."
Mbak:( dengan nada kesal) "dasar sinting!"
Ginting: "Darimana kau tau namaku Ginting?"
Mbak:(tambah kesal) "Duasaarr..wong uedan!"
Ginting:"Kau betul lagi, aku menang anak Medan bahh!"
Mbak: (sambil menggerutu) " Dasar wong ora duwe otak!"
Ginting:"bener, aku memang orang batak"
Mbak:"Dasar budeg!!"
Ginting:"Aku juga suka gudeg"
Mbak:"Sampeyan kayak orang kurang kerjaan tho?"
Ginting:"betul mbak, teman-teman aku memang semua kurang kerjaan. Cerita kayak begini juga dibaca sampe abis."
He he he...

Kabayan & Iteung

Kabayan balik gawe,  disambut ku senyum mesra si Iteung
"Kang, Iteung telat sabulan, urang bakal boga orok", ceuk Iteung ka Kabayan.
"Tapi tong beja2 bisi teu jadi.. era".
Poe isukna aya tukang tagih listrik ngetrok panto........................
Pas dibuka, tukang tagih ngomong : "Bu, ibu telat sabulan"
Iteung : "Ti mana bapa terang?"
"Ieu aya catetanna di PLN."
"Haaah, maenya nepi ka aya dina catetan PLN?"

Iteung bebeja ka Kabayan, harita keneh Kabayan  ka kantor PLN bari ambek-ambekan.
"Kumaha ieu teh,  PLN bisa nyaho pamajikan sayah telat sabulan?" Cek Kabayan bari molotot
"Sabar pa, mun Bapa hoyong catetan eta dihapus bapa tinggal mayar  ka kami".
"Mun dewek embung mayar?" Ceuk si Kabayan
"Anu bapa ku kami diputuskeun!", jawab  petugas PLN.
"Gelo, nu sayah rek diputuskeun, pamajikan di imah lamun hayang.... make naon ?"
"Nyaa, wayahna we make LILIN ......!!"
Kabayan: dasar PLN GELO siaaahhhh.....

Dunia Tanpa wanita

Inilah yang terjadi jika dunia tanpa wanita:
1. Mall sepi
2. Dapur ngga ngebul
3. Duit berserakan
4. HP ngga laku
5. Telkom rugi
6. Obat kuat dan ma erot ngga laku
7. Setan pada nganggur
8. Neraka sepi
9. Semua pria pada gila ngga ada lawan. Itu sebabnya wanita hrs hidup selamanya. Hidup wanitaaaa.....

Tanda Jatuh Cinta

Inilah 10 tanda kalo lagi jatuh cinta:
1. Kamu sering deg-degan kalo deket dia
2. Suka senyum-senyum sendiri kalo inget dia
3. Dia adalah orang pertama yang kamu ingat saat ada masalah
5. Dia ada di pikiran kamu saat kamu baca BBM ini
6. Saking seriusnya baca, kamu ngga sadar kalo no 4 ilang
7. Kamu pasti liat lagi ke atas, ngecek bener engga..
8. Kamu senyum-senyum sendiri sambil mikir, bener juga ya!
9. Kamu udah ketipu
10. Dan sekarang kamu punya niat jahat buat ngirim ini ke orang lain biar ketawa

Inspirasi

Takdir itu seperti perkosaan
Jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati

Pendidikan itu seperti main perempuan, diperlukan uang dan kerja keras

Kepercayaan itu seperti keperawanan
Sekali hilang maka hilanglah selamanya

Sukses itu seperti onani
Hanya tanganmulah yang dapat meraihnya

Gaji itu seperti menstruasi
Hanya datang sekali sebulan, dan bertahan cuma 4-5 hari

Pengantar Mayat Penakut

Suatu hari ada 2 orang pengantar mayat, Bejo dan Slamet yang agak tuli sedang mengantarkan mayat ke kuburan.
Bejo (B) : "Met, cepetan, langite mendung"
Slamet (S) : "Oppo..?? Mayite mlembung??"
B :" Waaahh... saiki langite grimis"
S : "Haaahh?? Mayite mringis??! Wah, aku dadi wedhi iki.. "
B :  "Wealah...udane saiki wis mandek..!"
S : "Haaahhh?? Mayite saiki ngadek??! Tambah wedhi aku, Jo..!"
B : "Wooo...dasar buddegg!! Maksudku langite wis terang..!"
S : (semakin takut dan panik) "Opooo..?? Mayite saiki mrangkang?? Wis, wis, aku mulih wae..kowe wae sing ngeterke...."
B : "Dasaaarrr...budeggg...Langit!! Dudu mayit...!!!!"
S : "Haaahhh??! Mayite nggowo arit???!! Hiiiii....."
Slamet pun kabur membiarkan Bejo sendirian....

Selingkuh

Maraknya berita perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama cucunya,"Cu, apa sih artinya selingkuhan itu?"
Tak ingin sang nenek memikirkan yang tidak- tidak, sang cucu menjawab:"Selingkuhan itu artinya mencret-mencret, Nek"
Maka mengertilah nenek kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang diare.
Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah. Kebetulan lewat pak RT dan merasa iba melihat ekspresi si nenek. " Nek, kok sepertinya kecapekan dan lemes begitu?"
Jawab nenek: "Iya nih pak RT....dari sore sampe pagi nenek dihajar selingkuhan sampe lemes...belum sempet naikin celana, eh si selingkuhan dah ngehajar lagi...siapa yang ngga lemes??!!"

Obrolan Alay

OBROLAN VIA SMS ANAK SMA ANGK. 2011 DGN KAKAK KELASNYA ANGK. 1991 SETELAH ADD FRIEND DI FB.

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa'alaikumsalam. Maaf beribu2 maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya?

A = Owh ea muuph lupa ngas1h s4L4m, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM CaianK Cmuana. Inged gag kag? Gi ng4ps?
B = Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.. Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen gw kalopun ada yg tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft.. Plz dund.. bkn t3mb3m cmu4, tp Temb3m caiank cMuana, ADklaz smp lw dlu. J4h4d bgd d3ch.
B = Yeeee mana gw apal. Lukira gw petugas sensus!

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w "by the way"
B = Kenapa emang JALANnya?

A = itu artix OMONG-OMONG kag!
B = Oh itu toh artinya, ga tau nih, Beruntung aja

A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es lilin! Penting amat...!

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya onlen di WC SPBU  apaan? Salah semua tuh option lo

A = Ih... kakak joyok..
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaag..

A = Hix..Hix...Jahad! Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm.
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemungudh!
B = Hdugnumec

A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag
B =  Kakak mo tidur dulu. Bye!

A = Babay! Met bubu kag. Eh kag, ntr jam 2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu 4rtiz c3w3q koR34 favorit w kag!
B = ....................
A = kag?
A = kaaaag?
A = kakaaaaaaaaaaag?
B = taaaaaauuuu ah pusiing gw

=D =)) =D
Selamat Malam......
Cemungudh yaaaaaaaaa...

Aneka Pedagang

Pedagang yang slalu bohong: tukang roti
Bilangnya roti tawar, tapi ngga bisa ditawar
Pedagang yang paling nekat : tukang gas
Udah tau jalanan menurun, masih bilang "gas...gas.." Bukannya "rem...rem..."
Yang tidak ada kerjaan : tukang nasi goreng
Masa nasi mateng masih aja digoreng
Yang tidak pernah menyesal : tukang bubur
Nasi sudah jadi bubur tetap aja dijual
Yang paling setia: tukang bakso
Walopun dagangannya habis, dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah