Pengumuman menjelang lebaran.
Demi ketertiban dan kekhusuan takbiran,
dimohon bagi yang suka main petasan, suaranya disilent atau digetar saja.
Senin, 13 Agustus 2012
Nekat
Karena lagi galau diputusin cewek, seorang laki-laki nekat melakukan percobaan bunuh diri dengan cara
makan es buah di depan markas FPI saat jam orang berpuasa. =D :p
Klinik Tong Seng
Setiap menjalani puasa, saya selalu merasakan lapar dan haus yg sangat
menyiksa.. Setelah ke klinik Tong Feng, saya disarankan konsumsi
Tong Seng dan Tong Tji tiap jam 12 siang. Kini puasaku tidak terasa berat
lagi dan aku tidak mengeluh lagi. Terima kasih Tong Feng"...<3<3
Logika Kanibal
Dua orang suku kanibal, seorang ayah dan anaknya, sedang mencari mangsa untuk santap malam.
Mereka masuk kedalam hutan.
Tak lama muncullah seorang lelaki tua bertubuh kecil n kurus kering.
Si anak berkata: "lihat yah! Ada mangsa muncul!"
"Jangan!" Kata ayahnya.
"Lihat aza badannya yg kurus kering, nggak ada gunanya kita menangkap orang itu, dagingnya gak cukup untuk kita, jangan2 dia penyakitan juga.
Kita tunggu yg laennya aza."
Beberapa saat kemudian muncullah seorang lelaki gemuk.
Dengan girang si anak berkata: "nah, ini dia, yah! Kayaknya dagingnya cukup buat kita dua hari!"
"Jangan! Kita bisa mati kena serangan jantung jika memakan daging penuh lemak itu! Sabar aza, kita tunggu yg laen!"
Satu jam kemudian, muncullah seorang perempuan yg sangat cantik n seksi.
"Wah! Yg ini sempurna banget, yah! Kayaknya lezat, ayo kita makan, lapar nih!"
"Jangan!" Ayahnya menahan lagi, "Kita nggak akan memakan perempuan ini"
"Kenapa yah?"
"Karena kita akan membawanya kedalam rumah dalam keadaan hidup. Dan untuk santap malam, kita makan ibumu saja!".
Mereka masuk kedalam hutan.
Tak lama muncullah seorang lelaki tua bertubuh kecil n kurus kering.
Si anak berkata: "lihat yah! Ada mangsa muncul!"
"Jangan!" Kata ayahnya.
"Lihat aza badannya yg kurus kering, nggak ada gunanya kita menangkap orang itu, dagingnya gak cukup untuk kita, jangan2 dia penyakitan juga.
Kita tunggu yg laennya aza."
Beberapa saat kemudian muncullah seorang lelaki gemuk.
Dengan girang si anak berkata: "nah, ini dia, yah! Kayaknya dagingnya cukup buat kita dua hari!"
"Jangan! Kita bisa mati kena serangan jantung jika memakan daging penuh lemak itu! Sabar aza, kita tunggu yg laen!"
Satu jam kemudian, muncullah seorang perempuan yg sangat cantik n seksi.
"Wah! Yg ini sempurna banget, yah! Kayaknya lezat, ayo kita makan, lapar nih!"
"Jangan!" Ayahnya menahan lagi, "Kita nggak akan memakan perempuan ini"
"Kenapa yah?"
"Karena kita akan membawanya kedalam rumah dalam keadaan hidup. Dan untuk santap malam, kita makan ibumu saja!".
Selasa, 07 Agustus 2012
Obat awet muda
Oma 72 thn & Opa 81 thn kepengen awet muda,,,, Punya cucu yang
sedang belajar Kedokteran klasik di Beijing... Oma minta cucunya kirim
obat awet muda dari China... Cucu langsung kirim 12 butir obat paten
untuk Oma dan 0pa.
Konon khasiat dari 1 butir, umur bisa turun 10 tahun lebih muda...
Oma coba- coba minum 4 butir...
Suatu ketika si Cucu pulang untuk liburan... Lihat didepan rumah ada ibu2 muda cantik lagi netein bayi...
Cucu : Tante, Oma ada?..
Ibu2muda : Cucuku.. ini Oma.... Obat yang Cucu kirim duahsyad banget.. Oma minum 4 butir, eee tau- tau umur Oma jadi 32 thn !! Top dah Cu (y)
Cucu : Oh manjur ya!!.... Opa mana?..
Oma : ini Opa.... Aku gendong.. Lagi aku tetein......Soalnya sisa 8 butir obat, Opa minum semua tanpa nanya-nanya.....!!!
Konon khasiat dari 1 butir, umur bisa turun 10 tahun lebih muda...
Oma coba- coba minum 4 butir...
Suatu ketika si Cucu pulang untuk liburan... Lihat didepan rumah ada ibu2 muda cantik lagi netein bayi...
Cucu : Tante, Oma ada?..
Ibu2muda : Cucuku.. ini Oma.... Obat yang Cucu kirim duahsyad banget.. Oma minum 4 butir, eee tau- tau umur Oma jadi 32 thn !! Top dah Cu (y)
Cucu : Oh manjur ya!!.... Opa mana?..
Oma : ini Opa.... Aku gendong.. Lagi aku tetein......Soalnya sisa 8 butir obat, Opa minum semua tanpa nanya-nanya.....!!!
Pesan Ramadhan
PESAN RAMADHAN #1
Barang siapa yang di bulan
Ramadhan tidak dapat menahan dirinya dan berbelanja sebelum THR tiba,
sesungguhnya mereka itulah termasuk ke dalam golongan orang-orang yang mampu (Riwayat Abu Tajir)
PESAN RAMADHAN #2
Barang siapa yang menjalani
malam-malam bulan puasa dengan tidak tidur dan tidak mengerjakan amalan-amalan
sholeh, itu adalah contoh orang-orang yang begadang tiada artinya (
H.R. Irama)
PESAN RAMADHAN #3
Sesungguhnya adalah sunnah
bila berbuka dengan kurma, dan sesungguhnya akan datang siksaan baginya jika
tertelan bijinya. (H.Soleh, Pasar tanah
Abang)
PESAN RAMADHAN #4
Barang siapa yang saat
berbuka masih berada di jalan, maka orang yang demikian itu tergolong ke dalam
golongan orang yang terkena macet (H.R. Rasuna Said)
PESAN RAMADHAN #5
Barang siapa yang tidak ikut
mudik di hari lebaran, maka niscaya mereka telah dimasukkan dalam golongan
orang –orang yang tidak kebagian tiket KA. (K.H. Numberi)
Bodor Ramadhan #2
Otong pulang kerja, sampe
rumah jam 17.30. dengan wajah lecek menahan lapar dan haus, dia segera melepas
baju kerjanya trus menuangkan kolak yang tadi dibeli ke dalam mangkok
untuk berbuka puasa.
Sambil nyantai di sofa, Otong
menyalakn TV nonton acara ngabuburit khas Ramadhan di TV. Karena saking
lelahnya, otong pun ketiduran.
Otong terjaga ketika dia
mendengan suara adzan di TV yang hampir selesai.
“ Allahu akbar Alllahu
akbar......Laaa ilaaaha ilallaaaah....”
Dengan girang diambilnya kolak
dari atas meja, kemudian kembali ke depan TV. Alangkah terkejutnya ketika ia
melihat tulisan di TV : “ SELAMAT MENUNAIKAN IBADAH SHALAT SHUBUH “
Bodor Ramadhan#1
Emak : “Otong, loe ngga teraweh ?”
Otong : “Kagak jadi Nyak....aye takut, soalnye nyang bawa hape mo
dibunuh....”
Emak : “Hahhhh...?!! masa teraweh bawa hape mo dibunuh? Nyang bener
looo....??
Otong : “ Bener Mak. Pas mo mulai teraweh tadi, imamnya ngomong gini :
TOLONG YANG BAWA HAPE DIMATIIN AJE.....”
Korban Mutilasi
Hati-hati kalo keluar malam
di daerah mangga Besar. Tadi malam sekitar jam 20.00, di depan Lokasari,
ditemukan korban mutilasi yang bernama Marta, dengan tubuh yang sudah
terpotong-potong menjadi 10 bagiandan diletakkan dalam sebuah kardus! Sungguh
tragis!!
Sekarang polisi dudah menemukan
identitas Marta secara lengkap. Ternyata Marta berasal dari Bangka, dan bernama
lengkap Marta.......bak Bangka !
Pancasilo
Konon ada cerita dari daerah
Sumatera selatan. Disana ada sebuah sekolah SD yang muridnya tidak bisa
berbahasa Indonesia dengan baik dan benar. Suatu hari mereka mengadakan upacara
bendera. Seorang murid disuruh untuk membaca teks Pancasila. Si murid agak enggan
karena dia tak hapal. Dia hanya ingat gabarnya saja. Tapi karena gurunya
memaksa, dia pun maju dan membaca.
“ PANCASILO”
Satu : Bintang basogi limo
Duo : Banteng batanduk duo
Tigo : Pohon baringin dah tuo
Ompat :Rante pangikat kudo
Limo : Padi makanan kito. Kapas pembalut wanito
Lalu sang guru pun menimpali: Yang baco dah gilo...!!
Lalu sang guru pun menimpali: Yang baco dah gilo...!!
Harga tablet
Pembeli : “ Berapa harga iPad itu mbak?”
Penjual : “6 juta...”
Pembeli : “Kalo iPad 2..?”
Penjual : “ 8 juta...”
Pembeli : Kalo galaxy tab 1 yang itu?”
Penjual :”3 juta...”
Pembeli : “Mmmm......yang galaxy 2..?”
Penjual : Kalo itu 5 juta...”
Pembeli : “......waaaahhh mahal-mahal
yaa...ada tablet yang murah ngga?”
Penjual :” Ada.....paramex, 2.500 dapat
4 ! “
Tabungan ciuman
Paijo kena PHK. Bulan ini ia tidak bisa lagi
mengirim uang untuk istrinya di kampung. Ia hanya bisa mengirim surat yang
isinya adalah :
Istriku tercinta, maafkan kanda,
sayang......bulan ini kanda ngga bisa mengirim uang buat kebutuhan keluarga
kita di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman. Cintamu, Kanda Paijo.
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istrinya.
Kanda Paijo, terima kasih atas kiriman 1000
ciumanmu. Untuk bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga
kita. Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap membeli 5 liter minyak
tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman setiap tanggal 10. Pemilik
kontrakan rumah mau dibayar dengan cara dicicil 3 ciuman setiap hari. Lalu
untuk malunasi tunggakan uang sekolah anak kita, dinda juga berikan ciuman buat
kepala sekolah dan gurunya. Besok dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200
ciuman dengan uang tunai senilai Rp. 500.000. Lumayan buat menutup kebutuhan sebulan.
Kanda sayang, bulan ini dinda merasa menjadi
orang paling kaya di kampung kita....karena sekarang dinda memberikan piutang
ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap tukar kapanpun dinda butuhkan.
Ciuman kiriman kanda masih tersisa 125....apakah kanda punya ide? Apa dinda
tabung saja? Cium sayang dari Dinda
seorang...mmuuahhhh.....
Gdubrakkkkk.............Paijo pun pingsan !!
Balancing mobil
Maaf pak......ada yang tau bengkel
spooring balancing yang bagus ngga...?
Selama bulan puasa ini mobil kami suka ngebanting ke kiri kalo di depan warung
nasi padang.......
Ngabuburit
Seorang anak yang sedang puasa ingin buka
bersama dengan teman-temannya.
Anak :
“ Yah, boleh ngga aku buka bersama dengan temen-temenku di Bogor ?”
Ayah :
“Boleh sayang, tapi sebelum maghrib kamu harus udah pulang yaaa....”
Pelajaran ti alam ghaib
Urang tiasa metik pelajaran ti para penghuni
alam ghaib keur kahirupan urang :
1.
TUYUL
Najan leutik keneh tapi geus
pinter ngala duit sorangan. Ciri kamandirian nu sajati.
2.
POCONG
Tara gonta-ganti baju, ciri
kasederhanaan nu hakiki.
3.
NYI RORO KIDUL
Sanajan cicing di pantai tapi
tara make bikini. Ciri ngajaga etika
4.
JALANGKUNG
Datang tara dijemput, balik
tara dianteur.ciri tara nyusahkeun batur.
5.
KUNTILANAK
Senang susah tetep
seuseurian. Ciri hirupna optimis.
6.
GENDERUWOsanajan rupa goreng
patut, pikasieuneun, tapiiiiii daek maca BBM ieu.\
HAHaHAHAHHA............
Minggu, 05 Agustus 2012
Prinsip hirup urang Sunda
1. Hirup kudu jiga Jagong, ulah jiga Jambu Monyet. Jagong sanajan sikina loba tapi dibungkus rapih, teu jiga jambu monyet, mamerkeun siki anu ngan hiji-hijina...
*Hartina jadi jalma ulah sok pamer.
2. Hirup kudu Jiga Duren ulah jiga Kadongdong. Duren sanajan luarna pinuh ku cucuk, tapi jerona pulen jeung amis, teu jiga kadongdong luarna lemes tapi jerona kasar jeung rasana haseum...
*Hartina alus gorengna jalma teu bisa ditingali luarna wungkul.
3. Hirup kudu jiga Bangkuang. Sanajan aya di jero taneuh nu kotor, tapi eusina bodas beresih.
*Hartina kudu pinter ngajaga diri ulah kapangaruhan ku lingkungan.
4: Hirup kudu jiga buah dada. Dibutuhkeun ku budak, dipikaresep oge ku bapana...
*Hartina urang hirup kudu loba manfaatna. :) :)
Ayam dan sapi
Ayam : Gw benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam
Ayam : Masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging gw. Sebel..!!! benci banget gw sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gw lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, hampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas,tapi manusia ngga pernah nikahin gw, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gw, emangnya gw jablay.!!!!!:
Ayam : Lah...Gw ini terus bertelor, gw juga ingin memperoleh keturunan, tapi manusia terus-terusan memakan telor gw.
Sapi : itu hanya masalah kecil..
Ayam : maksud lo apa..??
Sapi : kalau dipikir Gw lebih menderita lagi, sampai terkadang ingin bunuh diri. Coba lo bayangkan, manusia itu hampir setiap hari meminum air susu gw, tapi tak ada seorangpun manusia yang memanggil gw IBU
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam
Ayam : Masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging gw. Sebel..!!! benci banget gw sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gw lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, hampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas,tapi manusia ngga pernah nikahin gw, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gw, emangnya gw jablay.!!!!!:
Ayam : Lah...Gw ini terus bertelor, gw juga ingin memperoleh keturunan, tapi manusia terus-terusan memakan telor gw.
Sapi : itu hanya masalah kecil..
Ayam : maksud lo apa..??
Sapi : kalau dipikir Gw lebih menderita lagi, sampai terkadang ingin bunuh diri. Coba lo bayangkan, manusia itu hampir setiap hari meminum air susu gw, tapi tak ada seorangpun manusia yang memanggil gw IBU
Obat stress
Anda sedang stress..???
Mau ngilangin stress.. ???
Baca tulisan orang stress berikut ini, yang menceritakan orang Stress!!!
Anton, seorang sopir taxi menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan Anton mengantarnya ke RS.
Anton sedikit Stress!
Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada Anton. Anton mengatakan bahwa dia bukan ayah dari bayi itu, tapi gadis itu mengatakan bahwa Antonlah ayah bayi itu.
Anton lebih Stress!!
Anton meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. Anton pun ditahan sementara. Saat menunggu hasil test.
Anton semakin Stress!!!
Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa Anton mandul sejak dari lahir. Anton pun langsung diperbolehkan pulang.
Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.
Sekarang Anton benar-benar STRESS!!!!
Mau ngilangin stress.. ???
Baca tulisan orang stress berikut ini, yang menceritakan orang Stress!!!
Anton, seorang sopir taxi menaikkan seorang gadis cantik di tengah jalan, tiba2 gadis itu pingsan di dalam mobil dan Anton mengantarnya ke RS.
Anton sedikit Stress!
Sampai di RS dokter mengatakan bahwa gadis itu hamil dan mengucapkan selamat kepada Anton. Anton mengatakan bahwa dia bukan ayah dari bayi itu, tapi gadis itu mengatakan bahwa Antonlah ayah bayi itu.
Anton lebih Stress!!
Anton meminta test DNA untuk membuktikan bahwa dia ayah bayi itu atau bukan. Anton pun ditahan sementara. Saat menunggu hasil test.
Anton semakin Stress!!!
Setelah test selesai dokter mengatakan bahwa Anton mandul sejak dari lahir. Anton pun langsung diperbolehkan pulang.
Pada saat perjalanan pulang, dia memikirkan 3 anaknya di rumah.
Sekarang Anton benar-benar STRESS!!!!
Keris
Ki Joko sedang memandikan keris dengan bunga 7 rupa saat ki Kusumo datang .
Ki Joko : Mari sahabat baikku.
Ki Kusumo : Wah ki Joko, itu pasti keris naga brata yang terkenal sakti, yang memberi kekuatan paranormal untuk sampeyan.
Ki Joko : Ketahuilah... Aku dapatkan keris ini dari puncak gunung Mahameru bertapa di goa Brahma selama 40 hari. Di hari ke 41 aku bertemu ular besar...Seiring waktu berlalu pada suatu malam selasa kliwon saat purnama, ular itu menjadi keris ini.
Ki Kusumo : (bergetar kagum) Waaawww hebaaattt.. Jadi secara metafisika ghaib dan mistis ular besar itu mengecil menjelma menjadi keris sakti ini...??
Ki Joko : Kamu kebanyakan lihat film dukun... Ya nggak lah. Ular itu aku jual Rp.85ribu, duitnya aku beliin keris di pasar benda antik klitikan di Jogja. Masih sisa 50ribu..lumayan....
Ki Kusumo :Haaahhhh...???
Ki Joko : Mari sahabat baikku.
Ki Kusumo : Wah ki Joko, itu pasti keris naga brata yang terkenal sakti, yang memberi kekuatan paranormal untuk sampeyan.
Ki Joko : Ketahuilah... Aku dapatkan keris ini dari puncak gunung Mahameru bertapa di goa Brahma selama 40 hari. Di hari ke 41 aku bertemu ular besar...Seiring waktu berlalu pada suatu malam selasa kliwon saat purnama, ular itu menjadi keris ini.
Ki Kusumo : (bergetar kagum) Waaawww hebaaattt.. Jadi secara metafisika ghaib dan mistis ular besar itu mengecil menjelma menjadi keris sakti ini...??
Ki Joko : Kamu kebanyakan lihat film dukun... Ya nggak lah. Ular itu aku jual Rp.85ribu, duitnya aku beliin keris di pasar benda antik klitikan di Jogja. Masih sisa 50ribu..lumayan....
Ki Kusumo :Haaahhhh...???
Keceplosan
DIKANTOR JUGA ADA
Istri : Pa, kok buru-buru ?
Suami : Iya, ditunggu meeting di kantor
Istri : Korannya gak dibaca dulu ?
Suami : Gak usahlah, di kantor juga ada
Istri : Apa gak sarapan dulu ?
Suami : Nanti aja, di kantor juga ada
Istri : Kopinya gak diminum ?
Suami : Gak usah lah, di kantor juga ada
Istri : Gak cium mama dulu nih ?
Suami : Gak usahlah, di kantor juga ada....
Alamaaakkk (keceplosan.com)
Istri : Pa, kok buru-buru ?
Suami : Iya, ditunggu meeting di kantor
Istri : Korannya gak dibaca dulu ?
Suami : Gak usahlah, di kantor juga ada
Istri : Apa gak sarapan dulu ?
Suami : Nanti aja, di kantor juga ada
Istri : Kopinya gak diminum ?
Suami : Gak usah lah, di kantor juga ada
Istri : Gak cium mama dulu nih ?
Suami : Gak usahlah, di kantor juga ada....
Alamaaakkk (keceplosan.com)
Naik delman
Di sebuah event pemilihan Ratu Waria, para pesertanya diwajibkan menyanyikan sebuah lagu bebas.
Pada saat penyeleksian tsb, muncullah di atas panggung seorang waria dengan gayanya yang khas..
Namanya Mariana Sepet Sekali.
Mariana menyanyikan lagu bebas dengan judul "Naik Delman"
"Pada hari Megong, akika turut Daddy ke kota, nekong delmonce istimewa akika duduk di depan, akika duduk di samping om Kyusir yang legong bejenjong, nyetir ntu kuda supaya cucok jalannya..."
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .!
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuuk. . !
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .!
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .!
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuuk. . !
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .!
"Stooooooop! Kapan selesainya?" tanya si juri kesal...
"Iiiiichh sabar dwongg yey! kan kotanya jauh boooo!"
Pada saat penyeleksian tsb, muncullah di atas panggung seorang waria dengan gayanya yang khas..
Namanya Mariana Sepet Sekali.
Mariana menyanyikan lagu bebas dengan judul "Naik Delman"
"Pada hari Megong, akika turut Daddy ke kota, nekong delmonce istimewa akika duduk di depan, akika duduk di samping om Kyusir yang legong bejenjong, nyetir ntu kuda supaya cucok jalannya..."
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .!
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuuk. . !
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .!
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .!
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuuk. . !
"Pluk...ti.. .plak..ti. ..pluk... ti.....plak. ... ti.. .pluk....... ti...plak. ..ti..... pluuuuk.. .!
"Stooooooop! Kapan selesainya?" tanya si juri kesal...
"Iiiiichh sabar dwongg yey! kan kotanya jauh boooo!"
KB
"Bu Endang pake KB apa?"
"Pake kondom bu..."
"Kalau bu Ninik bagaimana?"
"Saya pake KB suntik bu.."
"Oh, baik. Nah, kalau bu Tini?"
"Saya pake bangku bu..."
"Lho? Kok pakai bangku?"
"Iya bu. Soalnya suami saya kan orangnya pendek. Padahal dia kalau main sukanya posisi berdiri, jadi ya terpaksa dia berdiri pakai bangku pendek..."
"Lha terus apa hubungannya KB dan bangku?"
"Ya kalau suami saya sudah mau keluar, bangkunya saya tendang bu! "
"Pake kondom bu..."
"Kalau bu Ninik bagaimana?"
"Saya pake KB suntik bu.."
"Oh, baik. Nah, kalau bu Tini?"
"Saya pake bangku bu..."
"Lho? Kok pakai bangku?"
"Iya bu. Soalnya suami saya kan orangnya pendek. Padahal dia kalau main sukanya posisi berdiri, jadi ya terpaksa dia berdiri pakai bangku pendek..."
"Lha terus apa hubungannya KB dan bangku?"
"Ya kalau suami saya sudah mau keluar, bangkunya saya tendang bu! "
Menta naek gajih
Pembantu: "Bu....abdi menta naik gajih atuh...?"
Ibu : "naon alesan menta naek gajih...?"
Pembantu: "aya tilu alesan bu..."
Ibu : "naon wae...?"
Pembantu: "nu ka 1, masakan abdi leuwih ngeunah tibatan ibu...."
Ibu : "ceuk saha...?"
Pembantu: "ceuk Bapa bu..."
Ibu : "oh...nu ka 2...?"
Pembantu: "mun abdi sasapu leuwih bersih tibatan ibu..."
Ibu : "ceuk saha...?"
Pembantu: "ceuk Bapa bu..."
IBU : "trus nu ka 3..?"
Pembantu: "mun diluhur ranjang abdi leuwih hot tibatan ibu..."
Ibu : "ceuk si Bapa keneh eta ge...?"(bari molotot)
Pembantu: "sanes ceuk bapa bu, tapi ceuk mang Dayat tatanggi sapalih,
cenah abdi leuwih hot tibatan ibu..."
Ibu : "hust...hussst... tong ribut nya ku ibu ditaekkeun gajih maneh, menta sabaraha?"
Pembantu: "5 juta bersih bu..."
Ibu : "Beres!!! Lah...." :D>:O >:O
Ibu : "naon alesan menta naek gajih...?"
Pembantu: "aya tilu alesan bu..."
Ibu : "naon wae...?"
Pembantu: "nu ka 1, masakan abdi leuwih ngeunah tibatan ibu...."
Ibu : "ceuk saha...?"
Pembantu: "ceuk Bapa bu..."
Ibu : "oh...nu ka 2...?"
Pembantu: "mun abdi sasapu leuwih bersih tibatan ibu..."
Ibu : "ceuk saha...?"
Pembantu: "ceuk Bapa bu..."
IBU : "trus nu ka 3..?"
Pembantu: "mun diluhur ranjang abdi leuwih hot tibatan ibu..."
Ibu : "ceuk si Bapa keneh eta ge...?"(bari molotot)
Pembantu: "sanes ceuk bapa bu, tapi ceuk mang Dayat tatanggi sapalih,
cenah abdi leuwih hot tibatan ibu..."
Ibu : "hust...hussst... tong ribut nya ku ibu ditaekkeun gajih maneh, menta sabaraha?"
Pembantu: "5 juta bersih bu..."
Ibu : "Beres!!! Lah...." :D>:O >:O
Vampir
Aya vampir tiluan keur ngumpul di gunung rek ngadu jajaten. Nu
pangkolotna ngomong, “Tungguan sakeudeung …” belesat! ngapung.
DUA MENIT geus balik deui bari sungutna getih wungkul
“Kaciri lembur itu?”, ceuk manehna bari nunjuk ka lebah kenca.
“ Enya ..” ceuk nu duaan deui.
“Ku aing kabeh jelema di dinya beak getihna disedot”
Giliran nu kadua, “Dewekeun …”, belesat! leungit saharita SAMENIT geus mucunghul deui bari sungutna jeung irungna pinuh kugetih ....“Kaciri kota nu itu?”, ceuk manehna bari nunjuk ka lebah katuhu.
“Enya ..” ceuk nu duaan deui
“Ku dewek sa'at kabeh getihna disedot”
Nu pang ngorana teu loba omong, ngabelesat leungit saharita!
LIMA DETIK! geus datang bari getih ngucur keneh tina beunguetna “Kaciri tihang listrik nu itu?” ceuk manehna bari nunjuk ka tengah”...
Enya ..” ceuk nu duaan deui..
“Ku uing kateunggar bieu teu kadeuleu…!”.... Bhahahaha =)) \
DUA MENIT geus balik deui bari sungutna getih wungkul
“Kaciri lembur itu?”, ceuk manehna bari nunjuk ka lebah kenca.
“ Enya ..” ceuk nu duaan deui.
“Ku aing kabeh jelema di dinya beak getihna disedot”
Giliran nu kadua, “Dewekeun …”, belesat! leungit saharita SAMENIT geus mucunghul deui bari sungutna jeung irungna pinuh kugetih ....“Kaciri kota nu itu?”, ceuk manehna bari nunjuk ka lebah katuhu.
“Enya ..” ceuk nu duaan deui
“Ku dewek sa'at kabeh getihna disedot”
Nu pang ngorana teu loba omong, ngabelesat leungit saharita!
LIMA DETIK! geus datang bari getih ngucur keneh tina beunguetna “Kaciri tihang listrik nu itu?” ceuk manehna bari nunjuk ka tengah”...
Enya ..” ceuk nu duaan deui..
“Ku uing kateunggar bieu teu kadeuleu…!”.... Bhahahaha =)) \
Julio apa Hulio...??
Ardi dan Pardi sedang ngobrol di bawah pohon jengkol....
Ardi : "hei Pardi, lu tau gak, Julio Iglesias mau konser di JCC"
Pardi : "Ardi, kalo nyebut Julio itu Hulio, gaul dikit dong.....!! "
Ardi : "Ooo.. gitu ya..!!"
Pardi : "iiiya..... , Emang kapan konsernya ?"
Ardi : "tadinya Hanuari, tapi diundur kalo ngga Huni, ya Huli.."
. .........
. ((
.<=))>_) bwakakakak. Hugustus and Heptember........!!!!!!!!!!=))
. Helamat hagi hemua.....Hemangat!!!!!:
Ardi : "hei Pardi, lu tau gak, Julio Iglesias mau konser di JCC"
Pardi : "Ardi, kalo nyebut Julio itu Hulio, gaul dikit dong.....!! "
Ardi : "Ooo.. gitu ya..!!"
Pardi : "iiiya..... , Emang kapan konsernya ?"
Ardi : "tadinya Hanuari, tapi diundur kalo ngga Huni, ya Huli.."
. .........
. ((
.<=))>_) bwakakakak. Hugustus and Heptember........!!!!!!!!!!=))
Berebut anak
Sepasang suami istri akan bercerai. Saat sidang akan memutuskan siapa
yang mendapat hak asuh anak, si istri berteriak histeris : "Yang Mulia,
saya yang mengandung dan melahirkan bayi itu selama 9 bulan. Anak itu
harus menjadi hak asuh Saya!"
Hakim lalu berkata kepada suami : "Apa pembelaan Anda?"
Si Suami diam sebentar, lalu berkata datar :
"Yang mulia, jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman, mesinnya BERGOYANG, lalu keluar coca cola, minuman itu milik saya atau mesinnya?"
Hakim lalu berkata kepada suami : "Apa pembelaan Anda?"
Si Suami diam sebentar, lalu berkata datar :
"Yang mulia, jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman, mesinnya BERGOYANG, lalu keluar coca cola, minuman itu milik saya atau mesinnya?"
Kagak nyambung semua
Di warteg* Ada ayam mbak? | Ada mas, mau pesen brp ? | Usir mbak!
Saya mau makan nih!
*Di kelas* Joni... Mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya bu, Mulai dari halaman 31 sampai 34, bu! #disambit penggaris#
Lagi apa Jon? | Nulis surat buat Cila, bu | Lho kamu kan blm bisa nulis? | Gapapa bu, Cila juga gak bisa baca koq
Joni, kamu di teras ya?! | Iya ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau ma... Di sini gelap banget soalnya!
Jon! Siram bunga sekarang! | Hujan loh, ma | Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung!
Ayah, | Iya Jon.. | Berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibu kamu!
Ayah, | Iya Jon... | Adzan maghrib gunanya untuk apa sih? | Untuk jakarta dan sekitarnya nak!
Pah si Joni nelen koin cepek! Cepet panggil dokter! | Mama udah gila ya? Biaya dokter 200rb cuma buat koin cepek?!!
Mau pesen apa Bang Jon? | Tehnya satu ya mbak, | Manis gak bang? | Gak perlu manis. Yang penting setia mbak!
Saat ditilang* Apakah saudara lihat lampu merah? | Lihat pak! | Lalu kenapa tidak berhenti? | Karena saya ga liat bapak!
*Di kelas* Joni... Mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya bu, Mulai dari halaman 31 sampai 34, bu! #disambit penggaris#
Lagi apa Jon? | Nulis surat buat Cila, bu | Lho kamu kan blm bisa nulis? | Gapapa bu, Cila juga gak bisa baca koq
Joni, kamu di teras ya?! | Iya ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau ma... Di sini gelap banget soalnya!
Jon! Siram bunga sekarang! | Hujan loh, ma | Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung!
Ayah, | Iya Jon.. | Berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibu kamu!
Ayah, | Iya Jon... | Adzan maghrib gunanya untuk apa sih? | Untuk jakarta dan sekitarnya nak!
Pah si Joni nelen koin cepek! Cepet panggil dokter! | Mama udah gila ya? Biaya dokter 200rb cuma buat koin cepek?!!
Mau pesen apa Bang Jon? | Tehnya satu ya mbak, | Manis gak bang? | Gak perlu manis. Yang penting setia mbak!
Saat ditilang* Apakah saudara lihat lampu merah? | Lihat pak! | Lalu kenapa tidak berhenti? | Karena saya ga liat bapak!
Ciri urang Sunda
Ciri-ciri Urang sunda
1. Dititah Gawe : Engke Heula
2. Dititah Dahar : Pangheulana
3. Dititah Dagang : Ah Embung Era
4. Urusan Ngagaya : Jagona
5. Boga kabogoh : Embung Hiji
6. Urusan ngabohong : Nomer Hiji
**Kirimkeun ieu ka urang Sunda nu lain, ngarah leuwih loba nu boga ka era, ulah
dikirim balik ka abdi nya.. Da abdi mah urang bule....
1. Dititah Gawe : Engke Heula
2. Dititah Dahar : Pangheulana
3. Dititah Dagang : Ah Embung Era
4. Urusan Ngagaya : Jagona
5. Boga kabogoh : Embung Hiji
6. Urusan ngabohong : Nomer Hiji
**Kirimkeun ieu ka urang Sunda nu lain, ngarah leuwih loba nu boga ka era, ulah
dikirim balik ka abdi nya.. Da abdi mah urang bule....
Teteuuppp dagang
Akong, Cina Glodok 70thn meninggal dunia sebelum Cap Go Meh....
Ketika arwahnya dalam perjalanan ke akhirat, bertemulah Akong dengan malaikat.
Malaikat : "Kong lu mau masuk surga atau neraka.?"
Akong :"Haiyyaa.... Ga pentinglah buat owe nelaka apa Solga, cuman owe mau tanya.
Banyakan mana olang ke nelaka atau ke Solga..?"
Malaikat : "Jaman sekarang kebanyakan masuk neraka, emang kenapa lu tanya gitu?"
Akong : "soalnya owe mau buka toko situ.."
Ketika arwahnya dalam perjalanan ke akhirat, bertemulah Akong dengan malaikat.
Malaikat : "Kong lu mau masuk surga atau neraka.?"
Akong :"Haiyyaa.... Ga pentinglah buat owe nelaka apa Solga, cuman owe mau tanya.
Banyakan mana olang ke nelaka atau ke Solga..?"
Malaikat : "Jaman sekarang kebanyakan masuk neraka, emang kenapa lu tanya gitu?"
Akong : "soalnya owe mau buka toko situ.."
Balada anak asrama
Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari
ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun,
seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke
panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :
SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Amin..
SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas...?
Mahasiswa : Shampoo Amin...
SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas...?
Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Amin...
SPG : Wah...., kelihatannya Mas ini benar-benar konsumen sejati produk Amin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini....
Mahasiswa : Saya juga pake parfum Amin....
SPG : Wah..., nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Amin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa : Amin itu teman sekamar saya ...
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :
SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Amin..
SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas...?
Mahasiswa : Shampoo Amin...
SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas...?
Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Amin...
SPG : Wah...., kelihatannya Mas ini benar-benar konsumen sejati produk Amin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini....
Mahasiswa : Saya juga pake parfum Amin....
SPG : Wah..., nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Amin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa : Amin itu teman sekamar saya ...
Nangka impor
Alkisah waktu makan siang di Negeri Belanda, Tante Bea sama Oom Edo kangen dengan masakan Indonesia ala Yogya, gudeg.
Segera dicarinya RM Indonesia dan memesan gudeg. Setelah dicicipi ternyata lebih enak daripada gudeg di Yogya yang asli sehingga membuatnya jadi penasaran,
"EhMmas, apa rahasianya kok gudeg di sini rasanya lebih enak dibanding di tempat aslinya ?" tanya Oom Edo penasaran
"Oh, itu karena nangkanya Oom. Di Yogya pake nangka lokal, sementara kami disini pake nangka impor,"
"Emangnya impor dari mana?"
"Dari Yogya Mas"..:
Segera dicarinya RM Indonesia dan memesan gudeg. Setelah dicicipi ternyata lebih enak daripada gudeg di Yogya yang asli sehingga membuatnya jadi penasaran,
"EhMmas, apa rahasianya kok gudeg di sini rasanya lebih enak dibanding di tempat aslinya ?" tanya Oom Edo penasaran
"Oh, itu karena nangkanya Oom. Di Yogya pake nangka lokal, sementara kami disini pake nangka impor,"
"Emangnya impor dari mana?"
"Dari Yogya Mas"..:
Lihat pelangi
Ibu Guru baru: Anak-anak, coba Ibu pingin kenal dengan kalian semua, nah mulai dari kamu, sebutkan nama dan hobbymu ya
Murid 1: Saya Edhi, hobi saya liat pelangi bu...
Ibu Guru: Bagus, nah yang sebelah Edhi siapa?
Murid 2: Iyan bu, hobi lihat pelangi...
Ibu Guru: wah, hobbynya sama ya, kalian pasti bersahabat, nah dibelakang Iyan siapa?
Murid 3: nama saya Iding, hobi lihat pélangi bu!
Ibu Guru: lho kok hobinya sama semua? ini si cantik siapa namanya?
Murid 4: nama saya Pelangi bu, hobi pake rok mini....
Murid 1: Saya Edhi, hobi saya liat pelangi bu...
Ibu Guru: Bagus, nah yang sebelah Edhi siapa?
Murid 2: Iyan bu, hobi lihat pelangi...
Ibu Guru: wah, hobbynya sama ya, kalian pasti bersahabat, nah dibelakang Iyan siapa?
Murid 3: nama saya Iding, hobi lihat pélangi bu!
Ibu Guru: lho kok hobinya sama semua? ini si cantik siapa namanya?
Murid 4: nama saya Pelangi bu, hobi pake rok mini....
Lihat pelangi
Ibu Guru baru: Anak-anak, coba Ibu pingin kenal dengan kalian semua, nah mulai dari kamu, sebutkan nama dan hobbymu ya
Murid 1: Saya Edhi, hobi saya liat pelangi bu...
Ibu Guru: Bagus, nah yang sebelah Edhi siapa?
Murid 2: Iyan bu, hobi lihat pelangi...
Ibu Guru: wah, hobbynya sama ya, kalian pasti bersahabat, nah dibelakang Iyan siapa?
Murid 3: nama saya Iding, hobi lihat pélangi bu!
Ibu Guru: lho kok hobinya sama semua? ini si cantik siapa namanya?
Murid 4: nama saya Pelangi bu, hobi pake rok mini....
Murid 1: Saya Edhi, hobi saya liat pelangi bu...
Ibu Guru: Bagus, nah yang sebelah Edhi siapa?
Murid 2: Iyan bu, hobi lihat pelangi...
Ibu Guru: wah, hobbynya sama ya, kalian pasti bersahabat, nah dibelakang Iyan siapa?
Murid 3: nama saya Iding, hobi lihat pélangi bu!
Ibu Guru: lho kok hobinya sama semua? ini si cantik siapa namanya?
Murid 4: nama saya Pelangi bu, hobi pake rok mini....
Ayam goreng preman
Karena udah lapar banget, Poltax memasuki rumah makan dengan terburu-buru mirip
orang mau ngambil gajian, lalu langsung memesan ayam goreng. Dan tak
lama kemudian seekor ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Poltax mau mulai makan, tiba-tiba pelayan mendekatinya: "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Abang yang di sana itu.." kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar, berwajah sangar dan berambut gondrong ketombean.
Tentu saja Poltax tidak terima: "Ah macam mana nyah Mbak ini, kalo sudah ada di meja ini, itu artinya ayam ini udah jadi hak aku...
Pria bertampang preman itu menghampiri meja Poltax: "Heh kisanak!! Itu tadi gue yang pesen duluan..!! Bawa ke sini atau gue makin hancurin muka lo yang udah hancur itu.!!
Poltax: "Baah... kau pikir aku takut, anak Medan itu tidak kenal takut... "
Preman: "Emang gue pikirin mau anak Medan kek, anak edan kek, pokoknya awas kalo lo berani macam-macam. Apapun anyg lo lakuin pada ayam goreng itu, gue akan lakukan hal yang sama ame lo. Lo potong kaki ayam itu, gue potong kaki lo. Lo putus lehernya, gue putusin leher lo. Lo gigit kepalanya, gue gigit kepala lo....!!
Poltax tersenyum sinis: "Jadi seperti itu cara maennya, okay, siapa takut?"
Lalu Poltax mengangkat ayam goreng itu, tidak dimakan cuma dijilat-jilati bagian pantatnya...
Preman: ??????:&
Baru saja Poltax mau mulai makan, tiba-tiba pelayan mendekatinya: "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Abang yang di sana itu.." kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar, berwajah sangar dan berambut gondrong ketombean.
Tentu saja Poltax tidak terima: "Ah macam mana nyah Mbak ini, kalo sudah ada di meja ini, itu artinya ayam ini udah jadi hak aku...
Pria bertampang preman itu menghampiri meja Poltax: "Heh kisanak!! Itu tadi gue yang pesen duluan..!! Bawa ke sini atau gue makin hancurin muka lo yang udah hancur itu.!!
Poltax: "Baah... kau pikir aku takut, anak Medan itu tidak kenal takut... "
Preman: "Emang gue pikirin mau anak Medan kek, anak edan kek, pokoknya awas kalo lo berani macam-macam. Apapun anyg lo lakuin pada ayam goreng itu, gue akan lakukan hal yang sama ame lo. Lo potong kaki ayam itu, gue potong kaki lo. Lo putus lehernya, gue putusin leher lo. Lo gigit kepalanya, gue gigit kepala lo....!!
Poltax tersenyum sinis: "Jadi seperti itu cara maennya, okay, siapa takut?"
Lalu Poltax mengangkat ayam goreng itu, tidak dimakan cuma dijilat-jilati bagian pantatnya...
Preman: ??????:&
Profesi numutkeun horoskop
Khusus Lalaki,
1. Virgo
Pagawean nu cocok: dagang jengkol.
Keuangan: hambur pisan
Asmara: teangan nu rada cageur.
2. Aquarius
Pagawean nu cocok: Dagang taraje
Keuangan: unjam injem wae.
Asmara: Jomblo sakeudeung deui
3. Pisces
Pagawean nu cocok: Ngangkutan galon.
Keuangan: Ledeh.
Asmara: harim ngadat, ngan di bere cai
4. Aries
Pagawean nu cocok: ngamandian domba
Keuangan: loba ngahutang.
Asmara: benerkeun heula eta beungeut.
5. Taurus
Pagawean nu cocok: Ngored jukut keur parab embe.
Keuangan: katipu babaturan deukeut
Asmara: Teu payu- payu
6. Gemini
Pagawean nu cocok: Ngurek belut.
Keuangan: Bangkar.
Asmara: Ditolak wae.
7. Cancer
Pagawean nu cocok: Macul.
Keuangan: sakarat
Asmara: Euweuh nu daekeun
8. Leo
Pagawean nu cocok: tukang jajamu
Keuangan: Ripuh,-.
Asmara: ati-ati bakal kapelet
9. Libra
Pagawean nu cocok: Tukang beling.
Keuangan: Teu boga saperak2 acan.
Asmara: Hese jodo
10. Scorpio
Pagawean nu cocok: Menerkeun kenteng batur.
Keuangan: sarua jiga kamari, boke,
Asmara: boga kabogoh panyakitan
11. Sagitarius
Pagawean nu cocok: Meresihan balong.
Keuangan: Mengenaskan.
Asmara: loba tatanya ka dukun jig !
12. Capricorn
Pagawean nu cocok: Dagang kurupuk
Keuangan: Pikawatireun.
Asmara: mending ngagantung maneh.
(rek percaya,rek henteu bodo teuing)
1. Virgo
Pagawean nu cocok: dagang jengkol.
Keuangan: hambur pisan
Asmara: teangan nu rada cageur.
2. Aquarius
Pagawean nu cocok: Dagang taraje
Keuangan: unjam injem wae.
Asmara: Jomblo sakeudeung deui
3. Pisces
Pagawean nu cocok: Ngangkutan galon.
Keuangan: Ledeh.
Asmara: harim ngadat, ngan di bere cai
4. Aries
Pagawean nu cocok: ngamandian domba
Keuangan: loba ngahutang.
Asmara: benerkeun heula eta beungeut.
5. Taurus
Pagawean nu cocok: Ngored jukut keur parab embe.
Keuangan: katipu babaturan deukeut
Asmara: Teu payu- payu
6. Gemini
Pagawean nu cocok: Ngurek belut.
Keuangan: Bangkar.
Asmara: Ditolak wae.
7. Cancer
Pagawean nu cocok: Macul.
Keuangan: sakarat
Asmara: Euweuh nu daekeun
8. Leo
Pagawean nu cocok: tukang jajamu
Keuangan: Ripuh,-.
Asmara: ati-ati bakal kapelet
9. Libra
Pagawean nu cocok: Tukang beling.
Keuangan: Teu boga saperak2 acan.
Asmara: Hese jodo
10. Scorpio
Pagawean nu cocok: Menerkeun kenteng batur.
Keuangan: sarua jiga kamari, boke,
Asmara: boga kabogoh panyakitan
11. Sagitarius
Pagawean nu cocok: Meresihan balong.
Keuangan: Mengenaskan.
Asmara: loba tatanya ka dukun jig !
12. Capricorn
Pagawean nu cocok: Dagang kurupuk
Keuangan: Pikawatireun.
Asmara: mending ngagantung maneh.
(rek percaya,rek henteu bodo teuing)
Kado Valentine
Pembicaraan anak laki-laki dan ayahnya..
Anak : Äyah, kado apa ya yang cocok saya kasih buat pacar saya di hari Valentine?"
Ayah: "Seperti apa pacarmu?"
Anak : "Pacar saya mukanya manis dan cantik dan dia sangat seksi bangeeet.."
Ayah: Hmmm??, kasih aja no hp"Ayah."
Anak : Äyah, kado apa ya yang cocok saya kasih buat pacar saya di hari Valentine?"
Ayah: "Seperti apa pacarmu?"
Anak : "Pacar saya mukanya manis dan cantik dan dia sangat seksi bangeeet.."
Ayah: Hmmm??, kasih aja no hp"Ayah."
Sunda versus English
asa Sunda langkung cerdas/ efisien ti batan basa Inggris, teu hese, singkat, padet srg jelas pisan:
walk slowly on the edge (side) of the road (milipir)
talk too much about unimportant thing (Ngabustam)
going without notice/permission (Ngajengkat)
cannot open eyes because something is shining very bright (Syeeeraaab euy!! )
something coming out from one's rear end little by little (Busiyat)
hanging on tightly to something in
order to be inert (Ngagantel)
falling/ tripping accidentally because of a hole (Tiporos)
doing something without thinking
about the consequences (Kuma-aing-we)
being overly active carelessly (Gagabah)
feeling unwell because of cold
temperature (Mucicid/kabulusan)
making too much noise, disturbing
other people (Ngabaribinan)
taking the longer way to get to the
destination ("ngabuburit" - meureun-hehehe))
riding an old bicycle ("Ngeusbeul"-- Ngabeuseh- sapedaheubeul-meureueueun-
heuheuheu; maksa dotcom, margi aya basa Jawa-na: "ngontel")
feeling uncomfortable because there is something that smells bad
( bau istuning....:()
things getting out from a container
accidentally because of gravity
("Ngajuru"..... saur ema paraji mah)
get hit by something hard, collapsing on top of one's head/ body (Katinggang gegendir)
drinking straight from the bottle
without using any glass, where the whole bottle tip gets into the mouth ("Ngolomooh" -- duh rada teu wantun nyebatna)
being alone (or with a companion) in the corner of a place/ room doing something suspicious
("Nyakeudeung"- heu-heu-heu)=))
walk slowly on the edge (side) of the road (milipir)
talk too much about unimportant thing (Ngabustam)
going without notice/permission (Ngajengkat)
cannot open eyes because something is shining very bright (Syeeeraaab euy!! )
something coming out from one's rear end little by little (Busiyat)
hanging on tightly to something in
order to be inert (Ngagantel)
falling/ tripping accidentally because of a hole (Tiporos)
doing something without thinking
about the consequences (Kuma-aing-we)
being overly active carelessly (Gagabah)
feeling unwell because of cold
temperature (Mucicid/kabulusan)
making too much noise, disturbing
other people (Ngabaribinan)
taking the longer way to get to the
destination ("ngabuburit" - meureun-hehehe))
riding an old bicycle ("Ngeusbeul"-- Ngabeuseh- sapedaheubeul-meureueueun-
feeling uncomfortable because there is something that smells bad
( bau istuning....:()
things getting out from a container
accidentally because of gravity
("Ngajuru"..... saur ema paraji mah)
get hit by something hard, collapsing on top of one's head/ body (Katinggang gegendir)
drinking straight from the bottle
without using any glass, where the whole bottle tip gets into the mouth ("Ngolomooh" -- duh rada teu wantun nyebatna)
being alone (or with a companion) in the corner of a place/ room doing something suspicious
("Nyakeudeung"- heu-heu-heu)=))
Pesawat Sunda Airlines
Dina pesawat SUNDA AIRLINES.(Pramugarina make seragam kabaya):
"Wilujeng enjing wilujeng tepang di pswt Sunda airlines. .Kanggo kasalametan urang sadaya, mugi diperhatoskeun ku sadayana. Sakedap deui pesawat bakal hiber. Supados tong katorekan cocokan liang ceulina ku kapas.Waktu pesawat rek hiber, diukna kudu ajeg, tong culang-cileung, tuluy pasang sabukna. Cara masang, cara ngonci jeung carana nyoplokkeunna kieu. (Diperagakeun ku pramugarina)
Baju pelampung aya dina handapeun korsi, tong dipake heula, tungguan bewara ti bapa Kapten. Eta baju teu meunang dipindah-pindah komo deui mun di bawa balik, atawa dipake pajangan di ruang tamu mah! Sabab mun kapanggih bakal dicabok bulak balik tukang hareup! .Ngarti teu?!
Cara make baju pelampung : asupkeun kana beuheung, siga make rompi, konci sabukna ti hareup ulah tarik teuing, bisi kacekek atawa eungap, engke maneh teu bisa napas! Dikeukeupan mah meunang asal kelekna henteu bau!.
Ngarah bisa ngambang dina cai, tarik eta cenul-cenul warna beureum jambu, kudu inget, narikna kudu di luar pesawat, sabab mun ditarik di jero, bakal melendung gede, moal bisa ngaliwatan panto, bisi nyangked dina lawang panto !
Mun rek kaluar ti pesawat kudu antri - ngabaris siga meri nu keur diangon.
Lamun hawa geus mimiti kurang, napas jadi sesek, masker oksigen bakal ragrag sorangan ti luhureun sirah. Buru-buru ditewak, hiji ewang, ulah parebut ngerakeun ! Pasangkeun kana irung.
Kartu pituduh darurat aya dina selesepan korsi hareupeun, heg dibaca, teu kudu diapalkeun, bisi maneh gelo ngapalkeun anu kitu mah! Mun rek maca, pencet eta cenul-cenul di luhureun nyaeta keur ngahurungkeun lampu. Ngarti lin ?? Sakitu heula nya?!
Sok ayeuna mah geura ngadoa menta salamet, menta ampun mun loba dosa.
Mun pesawat ragrag mah nya wayahna wae, kudu kumaha deui. Keun bae da babarengan ragragna oge nya..! (Bari ngaleos...)
"Wilujeng enjing wilujeng tepang di pswt Sunda airlines. .Kanggo kasalametan urang sadaya, mugi diperhatoskeun ku sadayana. Sakedap deui pesawat bakal hiber. Supados tong katorekan cocokan liang ceulina ku kapas.Waktu pesawat rek hiber, diukna kudu ajeg, tong culang-cileung, tuluy pasang sabukna. Cara masang, cara ngonci jeung carana nyoplokkeunna kieu. (Diperagakeun ku pramugarina)
Baju pelampung aya dina handapeun korsi, tong dipake heula, tungguan bewara ti bapa Kapten. Eta baju teu meunang dipindah-pindah komo deui mun di bawa balik, atawa dipake pajangan di ruang tamu mah! Sabab mun kapanggih bakal dicabok bulak balik tukang hareup! .Ngarti teu?!
Cara make baju pelampung : asupkeun kana beuheung, siga make rompi, konci sabukna ti hareup ulah tarik teuing, bisi kacekek atawa eungap, engke maneh teu bisa napas! Dikeukeupan mah meunang asal kelekna henteu bau!.
Ngarah bisa ngambang dina cai, tarik eta cenul-cenul warna beureum jambu, kudu inget, narikna kudu di luar pesawat, sabab mun ditarik di jero, bakal melendung gede, moal bisa ngaliwatan panto, bisi nyangked dina lawang panto !
Mun rek kaluar ti pesawat kudu antri - ngabaris siga meri nu keur diangon.
Lamun hawa geus mimiti kurang, napas jadi sesek, masker oksigen bakal ragrag sorangan ti luhureun sirah. Buru-buru ditewak, hiji ewang, ulah parebut ngerakeun ! Pasangkeun kana irung.
Kartu pituduh darurat aya dina selesepan korsi hareupeun, heg dibaca, teu kudu diapalkeun, bisi maneh gelo ngapalkeun anu kitu mah! Mun rek maca, pencet eta cenul-cenul di luhureun nyaeta keur ngahurungkeun lampu. Ngarti lin ?? Sakitu heula nya?!
Sok ayeuna mah geura ngadoa menta salamet, menta ampun mun loba dosa.
Mun pesawat ragrag mah nya wayahna wae, kudu kumaha deui. Keun bae da babarengan ragragna oge nya..! (Bari ngaleos...)
Aneka ciuman khas Jabar
Cileungsi = ciuman jaga gengsi
Ciawi = ciuman manusiawi
Cibulan = ciuman butuh lanjutan
Cipanas = ciuman paling ganas
Cisadane = ciuman sayang dari ane
Citarik = ciuman tarik menarik
Cihampelas = ciuman sampe perutmulas
Cibubur = ciuman buru buru
Cisalak = ciuman saya galak
Cibitung = ciuman bikin untung
Cikupa = ciuman kurang pas
Cimahi = ciuman mah di dahi
Cibinong = ciuman bibir monyong
Cicendo = ciuman cewe indo
Cibeunying = ciuman berbunyi nyaring
Cilacap : Ciuman langsung tancap!
Cirebon : Ciuman enak di kebon!
Cibaduyut : Ciuman bahagia dilanjyut,,,
Ciawi = ciuman manusiawi
Cibulan = ciuman butuh lanjutan
Cipanas = ciuman paling ganas
Cisadane = ciuman sayang dari ane
Citarik = ciuman tarik menarik
Cihampelas = ciuman sampe perutmulas
Cibubur = ciuman buru buru
Cisalak = ciuman saya galak
Cibitung = ciuman bikin untung
Cikupa = ciuman kurang pas
Cimahi = ciuman mah di dahi
Cibinong = ciuman bibir monyong
Cicendo = ciuman cewe indo
Cibeunying = ciuman berbunyi nyaring
Cilacap : Ciuman langsung tancap!
Cirebon : Ciuman enak di kebon!
Cibaduyut : Ciuman bahagia dilanjyut,,,
Baca yaaaa
beli apa?
beli buku
buku apa?
buku gambar
gambar apa?
gambar pulau
pulau apa?
pulau jawa
jawa apa?
jawa tengah
tengah apa?
tengah malam
malam apa?
malam minggu
minggu apa?
minggu lalu
lalu apa?
lalu lintas
lintas apa?
lintas 5
5 apa,?
5 dasar
dasar apa?
dasar 00N mau aja disuruh baca ,
beli buku
buku apa?
buku gambar
gambar apa?
gambar pulau
pulau apa?
pulau jawa
jawa apa?
jawa tengah
tengah apa?
tengah malam
malam apa?
malam minggu
minggu apa?
minggu lalu
lalu apa?
lalu lintas
lintas apa?
lintas 5
5 apa,?
5 dasar
dasar apa?
dasar 00N mau aja disuruh baca ,
Permohonan kepada Dewa
Suami Istri yang miskin berdoa kepada Dewa Kwankong (dewa yang menaiki seekor kuda)
Suami Istri : "Dewa, tolong berikan hamba rumah yang layak untuk kami tinggal..."
.Kemudian Dewa itu memberikan rumah.
Suami istri berdoa lagi kepada Dewa Kwankong dan berkata ” Dewa, kami sekarang sudah berkecukupan.. Tapi kami tidak mempunyai keturunan.. beri kami anak, Dewa....."
Kemudian Dewa itu memberikan mereka seorang anak laki-laki.
Seiring jalannya waktu anak itu sudah berumur 17 tahun. Dan saat ulang tahunnya mereka menghadiahkan sebuah motor ninja RR 250 cc untuk anak itu.. Kemudian mereka berdoa dan meminta lagi pada Dewa..... "Dewa, trima kasih untuk esmuanya .... Tapi satu permintaan kami.... Tolong jaga anak kami ini , Dewa.." Dewa itu menjawab, "Iya, akan ku jaga anakmu......"
3 hari kemudian anak itu meninggal karena kecelakaan..... Lalu suami istri itu marah dan berkata:
"Dewa, kenapa kau ambil anakku, katanya kau akan menjaga anak kami , kenapa kau tidak menjaganya?!!” Sambil berurai air mata.. Dewa itupun menjawab:
“Eh semprul, lu liat dong anak lu naek motor ninja RR nopego cc lagi, lah lu liat gw naek kuda, gimane gw bisa ngejar !!! memang kalian gila!!!
Suami Istri : "Dewa, tolong berikan hamba rumah yang layak untuk kami tinggal..."
.Kemudian Dewa itu memberikan rumah.
Suami istri berdoa lagi kepada Dewa Kwankong dan berkata ” Dewa, kami sekarang sudah berkecukupan.. Tapi kami tidak mempunyai keturunan.. beri kami anak, Dewa....."
Kemudian Dewa itu memberikan mereka seorang anak laki-laki.
Seiring jalannya waktu anak itu sudah berumur 17 tahun. Dan saat ulang tahunnya mereka menghadiahkan sebuah motor ninja RR 250 cc untuk anak itu.. Kemudian mereka berdoa dan meminta lagi pada Dewa..... "Dewa, trima kasih untuk esmuanya .... Tapi satu permintaan kami.... Tolong jaga anak kami ini , Dewa.." Dewa itu menjawab, "Iya, akan ku jaga anakmu......"
3 hari kemudian anak itu meninggal karena kecelakaan..... Lalu suami istri itu marah dan berkata:
"Dewa, kenapa kau ambil anakku, katanya kau akan menjaga anak kami , kenapa kau tidak menjaganya?!!” Sambil berurai air mata.. Dewa itupun menjawab:
“Eh semprul, lu liat dong anak lu naek motor ninja RR nopego cc lagi, lah lu liat gw naek kuda, gimane gw bisa ngejar !!! memang kalian gila!!!
Maehan setan
Aya salaki balik ti pangajian ngobrol jeung pamajikanna :
Salaki : Nyi, lamun urang ngalakukeun hubungan dina peuting jumaah hartina urang teh geus maehan 40 setan....
Pamajikan : "Lamun ngalakukeun 2 kali ?"
Salaki : "Nya maehan 80 setan "
Pamajikan : "Lamun 3 kali ?
Salaki : " Nya 120 setan."
pamajikanna masih nanya " Lamun 10 kali, Kang? "
Salaki :"Nya aing nu paeh atuuuuuuh....."
Salaki : Nyi, lamun urang ngalakukeun hubungan dina peuting jumaah hartina urang teh geus maehan 40 setan....
Pamajikan : "Lamun ngalakukeun 2 kali ?"
Salaki : "Nya maehan 80 setan "
Pamajikan : "Lamun 3 kali ?
Salaki : " Nya 120 setan."
pamajikanna masih nanya " Lamun 10 kali, Kang? "
Salaki :"Nya aing nu paeh atuuuuuuh....."
Efek produk kecantikan
Seorang Istri Membeli 1 set produk kecantikan untuk memperbaiki penampilannya supaya kelihatan lebih muda...
Setelah duduk berjam-jam di depan cermin, akhirnya sang istri siap memperlihatkan "keajaiban" produk yang dibelinya kepada suaminya...
"Sayang, sejujurnya katakan, bagaimana Penampilanku sekarang?", tanya sang istri kepada sang suami...
"Kalau dilihat rambutnya, seperti umur 18, kalau dilihat mukanya, seperti umur 20, kalau dilihat badannya, seperti umur 25", jawab sang Suami...
"Ah, kamu hanya menggodaku saja. Kalo penampilan secara keseluruhan gimana Yaaang..." sahut sang istri kesenangan
"Kalau secara keseluruhan, ya tinggal dijumlahkan saja"....
Setelah duduk berjam-jam di depan cermin, akhirnya sang istri siap memperlihatkan "keajaiban" produk yang dibelinya kepada suaminya...
"Sayang, sejujurnya katakan, bagaimana Penampilanku sekarang?", tanya sang istri kepada sang suami...
"Kalau dilihat rambutnya, seperti umur 18, kalau dilihat mukanya, seperti umur 20, kalau dilihat badannya, seperti umur 25", jawab sang Suami...
"Ah, kamu hanya menggodaku saja. Kalo penampilan secara keseluruhan gimana Yaaang..." sahut sang istri kesenangan
"Kalau secara keseluruhan, ya tinggal dijumlahkan saja"....
Mulut ajaib
Sepasang kekasih, ojan dan oneng lagi berduaan di ruang tamu...
Oneng:"Bang, bibir Neng kena sariawan...jadi agak susah ngomong...".
Ojan:"Sini biar abang cium, pasti sembuh... (tu cowok kemudian mencium bibir pacarnya)
Ojan:"Gimana rasanya ???".
Oneng:"Gmana gimana gitu, Bang...ehm, sariawan Neng sembuh sih...tapi Bang, kok leher Neng yang jadi sakit gini...".
Ojan:"Sini biar abang cium, pasti sembuh (tu cowok lalu menciumi leher pacarnya)
Ojan:"Gimana sekarang rasanya..???".
Oneng:"Wow...sakitnya hilang Bang...tapi koq sakitnya jadi pindah ke dada Neng ya..???"
Ojan:"Kalau gitu biar abang ciumin dada Neng yaa...???".
Tiba-tiba Nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua, muncul dan berkata ....:
"Eh Jan, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya....kayaknya elu punya MULUT AJAIB gitu...
Oneng:"Bang, bibir Neng kena sariawan...jadi agak susah ngomong...".
Ojan:"Sini biar abang cium, pasti sembuh... (tu cowok kemudian mencium bibir pacarnya)
Ojan:"Gimana rasanya ???".
Oneng:"Gmana gimana gitu, Bang...ehm, sariawan Neng sembuh sih...tapi Bang, kok leher Neng yang jadi sakit gini...".
Ojan:"Sini biar abang cium, pasti sembuh (tu cowok lalu menciumi leher pacarnya)
Ojan:"Gimana sekarang rasanya..???".
Oneng:"Wow...sakitnya hilang Bang...tapi koq sakitnya jadi pindah ke dada Neng ya..???"
Ojan:"Kalau gitu biar abang ciumin dada Neng yaa...???".
Tiba-tiba Nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua, muncul dan berkata ....:
"Eh Jan, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya....kayaknya elu punya MULUT AJAIB gitu...
Panjat Pinang
Seorang waria ikut lomba panjat pinang. Tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu seterusnya sampe berkali-kali.
Lama-lama penonton jengkel lalu teriak:
"Wooiii banci kampret, buruan ambil hadiahnya..!"
Si Banci-pun menjawab:
"Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya, yang penting gesekannya bo..."
Lama-lama penonton jengkel lalu teriak:
"Wooiii banci kampret, buruan ambil hadiahnya..!"
Si Banci-pun menjawab:
"Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya, yang penting gesekannya bo..."
Sandal Kyai
Alkisah di sebuah Pondok Pesantren
Santri Qomar menyembunyikan sepasang sandal Pak Kyai.
Pak Kyai :"Anak-anak,liat sandal abah tidak ?"
Qomar : "Disembunyiin Siti Bah, anak santri putri."
Pak Kyai : "Qomar, tolong ambilkan ke sebelah !"
Si Qomar langsung bergegas menemui Siti di aula sebelah.
Qomar :"Aku disuruh Abah nyium kamu, boleh ga ?"
Siti : "Ga boleh!!."
Qomar (sambiL berteriak) : "Ga boleh Bah. . ."
Pak Kyai (langsung teriak juga) : "Kasih dong Siti. . ."
Qomar : "Tuh denger sendiri kan ?"
Si Siti pun memberikan pipi kanannya.
Qomar : "Yang kirinya dong. . . ? !"
Siti : "Ga boleh!!."
Qomar (berteriak lagi ) : "Yang satunya ga boleh Bah. . ."
Pak Kyai : "Kasih semuanya aja dong Siti. . . ! ! !"
Siti : "Nih, sekalian sama bibirnya biar kamu ga teriak minta lagi. . ."
Qomar : "ALHAMDULILLAH Yaah sesuwatuuu... buanget . .
Santri Qomar menyembunyikan sepasang sandal Pak Kyai.
Pak Kyai :"Anak-anak,liat sandal abah tidak ?"
Qomar : "Disembunyiin Siti Bah, anak santri putri."
Pak Kyai : "Qomar, tolong ambilkan ke sebelah !"
Si Qomar langsung bergegas menemui Siti di aula sebelah.
Qomar :"Aku disuruh Abah nyium kamu, boleh ga ?"
Siti : "Ga boleh!!."
Qomar (sambiL berteriak) : "Ga boleh Bah. . ."
Pak Kyai (langsung teriak juga) : "Kasih dong Siti. . ."
Qomar : "Tuh denger sendiri kan ?"
Si Siti pun memberikan pipi kanannya.
Qomar : "Yang kirinya dong. . . ? !"
Siti : "Ga boleh!!."
Qomar (berteriak lagi ) : "Yang satunya ga boleh Bah. . ."
Pak Kyai : "Kasih semuanya aja dong Siti. . . ! ! !"
Siti : "Nih, sekalian sama bibirnya biar kamu ga teriak minta lagi. . ."
Qomar : "ALHAMDULILLAH Yaah sesuwatuuu... buanget . .
Kencan Buta
Seorang lelaki lajang yang pemalu, akhirnya menerima
tawaran temannya, untuk sebuah kencan buta dengan seorang gadis yang
juga sama pemalunya. Lelaki lajang itu tampak ragu, "Bagaimana kalau
ternyata perempuan itu jeleknya minta ampun, dan kita harus mati rasa
seharian bersamanya?"
"Nah, sebelum semuanya terjadi, ketika kau lihat pertama kali yang seperti itu, katakan, 'hadeeeeeehhhh,...' dan kau boleh tinggalkan."
Hatta, maka pada saat pertemuan, si lelaki pemalu itu begitu terpesona. Perempuan yang belum pernah dilihat dan dikenalnya itu, buenar-buenar cuantik bukan kepalang. Cantik secantik-cantiknya. Lebih cantik dari kecantikan yang secantik apapun. Si lelaki itu ternganga, matanya berbinar. Lidahnya jadi kelu.
Tapi, sebelum semua disadarinya, si perempuan tiba-tiba sembari berbalik lari, berteriak, "Hadeeeeeeeehhhhh,...!"...:
"Nah, sebelum semuanya terjadi, ketika kau lihat pertama kali yang seperti itu, katakan, 'hadeeeeeehhhh,...' dan kau boleh tinggalkan."
Hatta, maka pada saat pertemuan, si lelaki pemalu itu begitu terpesona. Perempuan yang belum pernah dilihat dan dikenalnya itu, buenar-buenar cuantik bukan kepalang. Cantik secantik-cantiknya. Lebih cantik dari kecantikan yang secantik apapun. Si lelaki itu ternganga, matanya berbinar. Lidahnya jadi kelu.
Tapi, sebelum semua disadarinya, si perempuan tiba-tiba sembari berbalik lari, berteriak, "Hadeeeeeeeehhhhh,...!"...:
Milih suami
Suatu siang guru agama bertanya ke murid-muridnya... : ”Eh kalo kamu nanti
nyari suami atau istri pilih mana, ganteng agak bandel atau agak jelek
tapi soleh…??
Mm°˚˚°mm...?? Pilih mana ayoooo???.
”Saya sih milih yang ganteng tapi bandel Pak,” cetus Nyimah spontan diantara temen2nya.
” Loh…, knapa begitu,….?? selidik pak Guru
”Soalnya yang ganteng bandel itu kalo didoain, lama-lama mudah-mudahan bisa jadi soleh Pak.
Lah kalo yang jelek tapi soleh, didoain sampe kapan aja, kayaknya susah gantengnya Pak…,"
Mm°˚˚°mm...?? Pilih mana ayoooo???.
”Saya sih milih yang ganteng tapi bandel Pak,” cetus Nyimah spontan diantara temen2nya.
” Loh…, knapa begitu,….?? selidik pak Guru
”Soalnya yang ganteng bandel itu kalo didoain, lama-lama mudah-mudahan bisa jadi soleh Pak.
Lah kalo yang jelek tapi soleh, didoain sampe kapan aja, kayaknya susah gantengnya Pak…,"
Mencari calon suami
Moga-moga cerita ini dapat membuat teman-teman tertawa, ato paling tidak....senyum dikit laaaahh...
Nona Warna Sari mencari calon suami dengan kriteria sebagai berikut :
1.tidak akan melirik wanita lain ;
2.tidak pernah menampar istri ;
3.tidak lari dari tanggung jawab ;
4.bisa memuaskan di tempat tidur ;
Esok harinya ada yang mengetuk pintu rumah Nona;
“dhok..dhok..dhok..!!” Nona kaget bukan main. Lalu pintu dibuka, dan dilihatnya ada seorang lelaki buta tanpa tangan dan kaki..
“Benar anda Nona?” tanya si pria
“Benar, anda siapa yah??” jawab Nona
“Saya mau melamar anda,,!” ujar si pria
“Memangnya kamu yakin termasuk kriteria yang saya cari?” tanya Nona
“Nona, saya ini buta, mana mungkin saya melirik wanita lain..tangan saya tidak ada, jadi tidak mungkin bisa nampar, dan kaki juga saya tidak punya, jadi mana mungkin saya bisa lari..” kata si pria.
“Apakah kamu sangat yakin bisa memuaskan saya di ranjang?” tanya Nona.
“Nona, kamu sungguh menyepelekan saya..kamu pikir, saya mengetuk pintu tadi pake apa???”
Nona : (pingsan)
Nona Warna Sari mencari calon suami dengan kriteria sebagai berikut :
1.tidak akan melirik wanita lain ;
2.tidak pernah menampar istri ;
3.tidak lari dari tanggung jawab ;
4.bisa memuaskan di tempat tidur ;
Esok harinya ada yang mengetuk pintu rumah Nona;
“dhok..dhok..dhok..!!” Nona kaget bukan main. Lalu pintu dibuka, dan dilihatnya ada seorang lelaki buta tanpa tangan dan kaki..
“Benar anda Nona?” tanya si pria
“Benar, anda siapa yah??” jawab Nona
“Saya mau melamar anda,,!” ujar si pria
“Memangnya kamu yakin termasuk kriteria yang saya cari?” tanya Nona
“Nona, saya ini buta, mana mungkin saya melirik wanita lain..tangan saya tidak ada, jadi tidak mungkin bisa nampar, dan kaki juga saya tidak punya, jadi mana mungkin saya bisa lari..” kata si pria.
“Apakah kamu sangat yakin bisa memuaskan saya di ranjang?” tanya Nona.
“Nona, kamu sungguh menyepelekan saya..kamu pikir, saya mengetuk pintu tadi pake apa???”
Nona : (pingsan)
Perbedaan pemuda dulu dan sekarang
Pemuda dulu : Telat bergerak ketembak !
Pemuda kini : Telat cabut membengkak X_X
Pemudi dulu : Kalo telat, dihukum.
Pemudi kini : Kalo telat langsung beli testpack :(
Pemuda dulu : Mati muda memeluk senjata.
Pemuda kini : Mati muda di pelukan janda ({})
Pemuda dulu : Semangat 45 !
Pemuda kini : Semangat 69 =))
Pemudi dulu : Liat orang dari isi hatinya.
Pemudi kini : Liat orang dari isi dompetnya >=)
Dulu : Kumpulin 10 pemuda buat guncang dunia (Soekarno) !
Kini : Kumpulin 10 pemuda buat bikin boyband :(
Pemuda dulu : Pahlawan gagah berani !
Pemuda kini : Pahlawan berani menggagahi :p
Pemuda dulu bilang : Cinta 1 tanah air, tanah air Indonesia !
Pemuda kini bilang : Cinta 1 malam, oh indahnya ........:* :s
Pemuda kini : Telat cabut membengkak X_X
Pemudi dulu : Kalo telat, dihukum.
Pemudi kini : Kalo telat langsung beli testpack :(
Pemuda dulu : Mati muda memeluk senjata.
Pemuda kini : Mati muda di pelukan janda ({})
Pemuda dulu : Semangat 45 !
Pemuda kini : Semangat 69 =))
Pemudi dulu : Liat orang dari isi hatinya.
Pemudi kini : Liat orang dari isi dompetnya >=)
Dulu : Kumpulin 10 pemuda buat guncang dunia (Soekarno) !
Kini : Kumpulin 10 pemuda buat bikin boyband :(
Pemuda dulu : Pahlawan gagah berani !
Pemuda kini : Pahlawan berani menggagahi :p
Pemuda dulu bilang : Cinta 1 tanah air, tanah air Indonesia !
Pemuda kini bilang : Cinta 1 malam, oh indahnya ........:* :s
Cita-cita
Di kelas terlihat seorang guru sedang menanyakan cita – cita kepada murid – muridnya.
Guru : “Andrew apa cita – citamu kalau sudah besar………..???
Andrew : ” Saya mau jadi polisi Pak…..kalau ada penjahat yg jahatin Bapak, bisa saya tembak……….Gratis buat Pak guru”
Guru : ” Bagus sekali, Bapak terharu………….” ” Kalau kamu Sari………..????”
Sari : ” Saya mau jadi dokter Pak………….kalau Bapak sakit, saya akan mengobati Pak guru gratis……………”
Guru : “Oh Sari, Bapak jadi tersanjung…………….”
Sekarang giliran Bayu neeh…………………..
Guru : “Bayu, apa cita – cita kamu……..????”
Bayu : “Saya mau jadi tukang gali kubur Pak………”
Guru : “Lah kenapa ??? Apa ngak ada yang lain ???”
Bayu : “Ngak Pak, saya kepinginnya begitu”
Guru : “Kenapa ??? Alasannya ???”
Bayu : “Kalau nanti Bapak digangguin penjahat tapi Andrew gagal menangkapnya……trus penjahat itu melukai Bapak……tapi Sari juga gagal mengobati………..yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat Pak guru………………..
GRAAAAATEEEESSSSSSSSS”
Guru : “Dasar anak nakal …………….!!!>:O
Guru : “Andrew apa cita – citamu kalau sudah besar………..???
Andrew : ” Saya mau jadi polisi Pak…..kalau ada penjahat yg jahatin Bapak, bisa saya tembak……….Gratis buat Pak guru”
Guru : ” Bagus sekali, Bapak terharu………….” ” Kalau kamu Sari………..????”
Sari : ” Saya mau jadi dokter Pak………….kalau Bapak sakit, saya akan mengobati Pak guru gratis……………”
Guru : “Oh Sari, Bapak jadi tersanjung…………….”
Sekarang giliran Bayu neeh…………………..
Guru : “Bayu, apa cita – cita kamu……..????”
Bayu : “Saya mau jadi tukang gali kubur Pak………”
Guru : “Lah kenapa ??? Apa ngak ada yang lain ???”
Bayu : “Ngak Pak, saya kepinginnya begitu”
Guru : “Kenapa ??? Alasannya ???”
Bayu : “Kalau nanti Bapak digangguin penjahat tapi Andrew gagal menangkapnya……trus penjahat itu melukai Bapak……tapi Sari juga gagal mengobati………..yach saya tinggal menyiapkan kuburannya buat Pak guru………………..
Guru : “Dasar anak nakal …………….!!!>:O
Dilema
DILEMATIS Memang
1. Cewek berpakaian seksi itu, selalu membuat dilematis.
Kalau kita melihatnya dibilang kurang ajar, tapi jika kita diam saja nanti disangka homo
2. Kebencian itu seperti jangkrik. Bunyinya terdengar nyaring tapi kita tak tahu asalnya
Ketika kita mendekat, mereka pun senyap.
3. Mengapa kita cemburu melihat mantan jalan dengan orang lain ?
Bukankah orang tua kita berkata : berikan mainan bekasmu kepada mereka yang kurang beruntung.
4. Wanita itu sulit dipahami.
Dipanggil honey (madu) hatinya senang
Tapi jika dimadu marah dan tidak mau..
5. Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek.
Karena yang ditanam “batang” bukan “bijinya”
6. Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cenderung murahan adalah kopi paste
7. Payu = Laris.
Dara = Gadis.
Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.
8. Orang sial adalah orang yang setiap ketemu masalah tetek bengek, hanya mendapatkan bengeknya saja..
tanpa pernah menikmati teteknya.
9. Di Inggris M16 adalah agen rahasia.
Di Amerika M16 adalah senapan tempur.
Di Jakarta M16 adalah mikrolet jurusan Kp.Melayu – Ps.Minggu
1. Cewek berpakaian seksi itu, selalu membuat dilematis.
Kalau kita melihatnya dibilang kurang ajar, tapi jika kita diam saja nanti disangka homo
2. Kebencian itu seperti jangkrik. Bunyinya terdengar nyaring tapi kita tak tahu asalnya
Ketika kita mendekat, mereka pun senyap.
3. Mengapa kita cemburu melihat mantan jalan dengan orang lain ?
Bukankah orang tua kita berkata : berikan mainan bekasmu kepada mereka yang kurang beruntung.
4. Wanita itu sulit dipahami.
Dipanggil honey (madu) hatinya senang
Tapi jika dimadu marah dan tidak mau..
5. Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek.
Karena yang ditanam “batang” bukan “bijinya”
6. Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cenderung murahan adalah kopi paste
7. Payu = Laris.
Dara = Gadis.
Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.
8. Orang sial adalah orang yang setiap ketemu masalah tetek bengek, hanya mendapatkan bengeknya saja..
tanpa pernah menikmati teteknya.
9. Di Inggris M16 adalah agen rahasia.
Di Amerika M16 adalah senapan tempur.
Di Jakarta M16 adalah mikrolet jurusan Kp.Melayu – Ps.Minggu
Masa Berlaku
ɑ̣̇ɑ̣̇ɑ̣̇ƍiiiiɪ̣̇ jelang siang bro all ##
Istri: Pah... kok tumben bongkar2 lemari...!?? Nyari apa...?!?"
Suami: "Lagi nyari buku nikah kita mah..."
Istri : "Ohhh... Ntuh ada dilaci kok Pah...."
Suami : "Iya nih sudah ketemu..." (lalu dibaca sekitar 30 menit)
Istri : "Kok baca buku nikah lama banget Pah?"
Suami: "Ini lho mah, aku lagi nyari-nyari .., masa berlakunya sampai kapan yaa...?"
Kalo di KTP, SIM & Passport kan cuma lima taon tuh... Di Surat Nikah kok ga ada kelihatan yah..."
Istri : "Maksud Loooeee?!"
Istri: Pah... kok tumben bongkar2 lemari...!?? Nyari apa...?!?"
Suami: "Lagi nyari buku nikah kita mah..."
Istri : "Ohhh... Ntuh ada dilaci kok Pah...."
Suami : "Iya nih sudah ketemu..." (lalu dibaca sekitar 30 menit)
Istri : "Kok baca buku nikah lama banget Pah?"
Suami: "Ini lho mah, aku lagi nyari-nyari .., masa berlakunya sampai kapan yaa...?"
Kalo di KTP, SIM & Passport kan cuma lima taon tuh... Di Surat Nikah kok ga ada kelihatan yah..."
Istri : "Maksud Loooeee?!"
Melawan arus
Kakek sedang menyetir ketika ponselnya berbunyi. Ketika diangkat,
terdengar suara nenek dengan nada panik, "Kau ada di mana?"
"Di jalan Sudirman," jawab Kakek.
"Hati-hati ya! Aku barusan lihat di berita TV, ada satu mobil nekad melawan arus di Jalan Sudirman. Kayaknya orang gila!" kata Nenek.
Kakek menjawab, "Satu mobil apanya!? Ini di depanku ada ratusan mobil yang melawan arus!"
"Di jalan Sudirman," jawab Kakek.
"Hati-hati ya! Aku barusan lihat di berita TV, ada satu mobil nekad melawan arus di Jalan Sudirman. Kayaknya orang gila!" kata Nenek.
Kakek menjawab, "Satu mobil apanya!? Ini di depanku ada ratusan mobil yang melawan arus!"
Berkaki empat
Kakak : "Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?"
Adik : "Orang lumpuh, Kak..."
Kakak : "Salah...!"
Adik : "orang aneh..."
Kakak : "salah...!"
Adik : "Orang apaan sih emangnya?"
Kakak : "Orang bilang sih kuda, kucing, anjing, dll.."
Adik : "Yeeee....!"
Adik : "Orang lumpuh, Kak..."
Kakak : "Salah...!"
Adik : "orang aneh..."
Kakak : "salah...!"
Adik : "Orang apaan sih emangnya?"
Kakak : "Orang bilang sih kuda, kucing, anjing, dll.."
Adik : "Yeeee....!"
Motivasi dari dunia lain
1. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa :D
2. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri=D
3. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu aja, hidup sederhana :D
4. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik :
Profil Remaja 80-an
1. Waktu SD kena perpanjangan tahun akademik 1978/1979
2. Pernah punya textbook dg tulisan ' sesuai kurikulum 1975'
3. Banyak mobil yg bannya diceperin trus ada stiker tulisannya ''Turbo" atau "Mugen Power"
4. Pake sepatu merk Lotto atau Panther
5. Pernah dpt pembagian susu Ovaltine atau Milo di sekolah, gratis loh <=-P
6. Channel TV cuma TVRI doang X_X
7. Pake tas sekolah merk Jayagiri atau Alpina
8. Tiap minggu nonton "Little House on the Prairie <3
9. Demen ama drama Losmen, Rumah Masa Depan, ACI ({})
10. Nyewa film Ikkyu San di video rental dari no 1-5, tapi abis itu kecewa soalnya nomor selanjutnya kagak diproduksi lagi :'(
11. Nonton rame-rame The Legend of Condor Heroes di videotape berformat Beta <3<3
12. Rambut ala Duran-Duran digrandungin banget <3<3
13. Ngadu biji asem, sampe dibakar biar kuat asemnya :)
14. Maen kwartet kalo pulang sekolah
15. Pernah dipaksa studi tur ke TMII dan hrs bikin karya tulis, padahal nongkrongnya di tukang teh botol 8-
16. Pernah suka/ikutan breakdance dan maen sepatu roda :*
17. Baca komik Trigan di majalah Hai >:O
18. Langganan majalah Gadis, Mode dan Anita Cemerlang <3
19. Yang cewek kaos kakinya ada kepala bonekanya
20. Bangga banget pake jam digital, biar ALBA juga :O
21. Nonton operet Papiko tiap lebaran di TVRI
22. Nonton si Unyil tiap hari minggu di TVRI
23. Dengerin Sanggar Cerita di radio
24. Kalo pake sepatu, bagian belakangnya diinjek (biar macho ?).B
25. Sempet ngerasain punya buntut di rambut, trus rambutnya dikepang atau dipakein pita (kayak si Lupus) :&
26. Bolos waktu gunung Galunggung meletus...padahal jauh...=D
27. Keranjingan pake walkman Sony =)]
28. Tergila-gila baca Kho Ping Ho dan Wiro Sableng 212
29. Pake seragam sekolah kedodoran, tangannya digulung
30. Anak cewek rame-rame meniru potongan rambut ala Cindy Lauper
31. Baca Deni Manusia Ikan, yg dari dulu sampe sekarang masih nyariin ortunya yg hilang X_X#:-s
2. Pernah punya textbook dg tulisan ' sesuai kurikulum 1975'
3. Banyak mobil yg bannya diceperin trus ada stiker tulisannya ''Turbo" atau "Mugen Power"
4. Pake sepatu merk Lotto atau Panther
5. Pernah dpt pembagian susu Ovaltine atau Milo di sekolah, gratis loh <=-P
6. Channel TV cuma TVRI doang X_X
7. Pake tas sekolah merk Jayagiri atau Alpina
8. Tiap minggu nonton "Little House on the Prairie <3
9. Demen ama drama Losmen, Rumah Masa Depan, ACI ({})
10. Nyewa film Ikkyu San di video rental dari no 1-5, tapi abis itu kecewa soalnya nomor selanjutnya kagak diproduksi lagi :'(
11. Nonton rame-rame The Legend of Condor Heroes di videotape berformat Beta <3<3
12. Rambut ala Duran-Duran digrandungin banget <3<3
13. Ngadu biji asem, sampe dibakar biar kuat asemnya :)
14. Maen kwartet kalo pulang sekolah
15. Pernah dipaksa studi tur ke TMII dan hrs bikin karya tulis, padahal nongkrongnya di tukang teh botol 8-
16. Pernah suka/ikutan breakdance dan maen sepatu roda :*
17. Baca komik Trigan di majalah Hai >:O
18. Langganan majalah Gadis, Mode dan Anita Cemerlang <3
19. Yang cewek kaos kakinya ada kepala bonekanya
20. Bangga banget pake jam digital, biar ALBA juga :O
21. Nonton operet Papiko tiap lebaran di TVRI
22. Nonton si Unyil tiap hari minggu di TVRI
23. Dengerin Sanggar Cerita di radio
24. Kalo pake sepatu, bagian belakangnya diinjek (biar macho ?).B
25. Sempet ngerasain punya buntut di rambut, trus rambutnya dikepang atau dipakein pita (kayak si Lupus) :&
26. Bolos waktu gunung Galunggung meletus...padahal jauh...=D
27. Keranjingan pake walkman Sony =)]
28. Tergila-gila baca Kho Ping Ho dan Wiro Sableng 212
29. Pake seragam sekolah kedodoran, tangannya digulung
30. Anak cewek rame-rame meniru potongan rambut ala Cindy Lauper
31. Baca Deni Manusia Ikan, yg dari dulu sampe sekarang masih nyariin ortunya yg hilang X_X#:-s
SMS Nyasar
Meunang sms nyasar, kieu :
"Nak, tolong kirim pulsa 100 ribu ke no ini. Mamah lagi ada di kantor polisi, penting!".
Ku pa Ronie dibales ..."sia rek nipu aing nya ?. Ti iraha aing nyebut mamah ka indung aing, ti baheula oge ema nyaho!".
Teu lila aya balesan deui.. "jang, tolong kirim pulsa ke no ieu nu 100 rebu. Ema keur ada di kantor polisi, penting!".
Ku pa Ronie di bales deui.. "istiqomah atuh euy! rek make bahasa sunda atawa indonesia smsna?!".
Teu lila aya balesan deui.. "jang, punten kintun pulsa anu 100 rebu ka no ieu. Ema nuju aya di kantor pulisi, penting!".
Ku Pak Ronie dibales deui.. "hampura, teu boga! pulsa aing ge tinggal 700 perak deui!!!".
Nu rek nipu oge ngabales deui.. "ngomong atuh ti tadi koplok! teu boga kituh! cape aing rek nipuna oge!".
Dibales deui ku pa Ronie.. "da sia atuh make rek nipu aing! gara-gara sia, pulsa aing tinggal 350 deui we!".
Nu rek nipu ngabales deui wae.. "naha atuh koplok dibales wae ku sia?!".
Pa Ronie ngabales deui.. "aaaaaanyiiiiiiiiiiiiingggg!! da sia atuh nu ngamimitian koplok! ieu pulsa aing nu terahir!!"
Dibales deui wae kunu rek nipu.. "Sarua!! pulsa aing ge beak kehed!".
Less we ti dinya mah jempling.
"Nak, tolong kirim pulsa 100 ribu ke no ini. Mamah lagi ada di kantor polisi, penting!".
Ku pa Ronie dibales ..."sia rek nipu aing nya ?. Ti iraha aing nyebut mamah ka indung aing, ti baheula oge ema nyaho!".
Teu lila aya balesan deui.. "jang, tolong kirim pulsa ke no ieu nu 100 rebu. Ema keur ada di kantor polisi, penting!".
Ku pa Ronie di bales deui.. "istiqomah atuh euy! rek make bahasa sunda atawa indonesia smsna?!".
Teu lila aya balesan deui.. "jang, punten kintun pulsa anu 100 rebu ka no ieu. Ema nuju aya di kantor pulisi, penting!".
Ku Pak Ronie dibales deui.. "hampura, teu boga! pulsa aing ge tinggal 700 perak deui!!!".
Nu rek nipu oge ngabales deui.. "ngomong atuh ti tadi koplok! teu boga kituh! cape aing rek nipuna oge!".
Dibales deui ku pa Ronie.. "da sia atuh make rek nipu aing! gara-gara sia, pulsa aing tinggal 350 deui we!".
Nu rek nipu ngabales deui wae.. "naha atuh koplok dibales wae ku sia?!".
Pa Ronie ngabales deui.. "aaaaaanyiiiiiiiiiiiiingggg!! da sia atuh nu ngamimitian koplok! ieu pulsa aing nu terahir!!"
Dibales deui wae kunu rek nipu.. "Sarua!! pulsa aing ge beak kehed!".
Less we ti dinya mah jempling.
Tips
Tips merawat komputer seperti merawat wanita.....
1. Kita Mesti Menghibur Suasana Wanita Dari Virus Bete Dengan Menscannya Dengan Kata-Kata Kita Yang Telah terupdate Databasenya Enginenya...
2. Kita Mesti Ngasih Sisa Free Space Hati Kita Untuk Wanita….., Agar Si Wanita Selalu DI Hati Kita...
3. Kita Harus Merestart System Hati Kita, Ketika Sudah Ada Tanda-Tanda Suasana OverHate Dengan Wanita. Kalo Kamu Nggak Restart System Hatimu Ketika sedang Overheat, Lama-Lama Si Wanita Bakal Terdelete Dari Hardisk Hati Kita.
Dan Bisa Membawa Virus Baru Lagi Yang Mempunya Varian nama : Patah Hati. Virus Ini Biasanya Sulit Untuk Dihapus, Kecuali Ada Wanita Lain Yang Mengisi Hardisk Hatimu...
4. Jangan Lupa Selalu Ganti Theme Kamu, Karena, Si Wanita Kadang-Kadang Suka Bosen Dengan Theme Yang Itu-Itu Aja. Cobalah Pake theme Yang Terbaru And Cool, Seperti Themenya Window 8.
5. Ketika Koneksimudengan Si Wanita Bermasalah, Cobalah Kamu Cek Kabel Networkmu, Jika Ga ada Yang Bermasalah Tapi tetep Ga Bisa, Coba Ketik Ini Di Ms DOs Komputermu “ping kamu_dimana ?” jika yang tertulis request time out, berarti rasa sayangnya udah mulai memudar, tapi kalo tulisannya, “can’t find host server” berarti dia udah ga sayang ama kamu
6. Kalo Para Wanita Ga Mau Masuk Ke Systemmu, Berarti Systemmu Jelek, Banyak Virusnya, Hardwarenya Butut, Ganti Yang Baru dech, Dijamin PAra Wanita Akan Dengan Mudah Masuk Ke Systemmu.
1. Kita Mesti Menghibur Suasana Wanita Dari Virus Bete Dengan Menscannya Dengan Kata-Kata Kita Yang Telah terupdate Databasenya Enginenya...
2. Kita Mesti Ngasih Sisa Free Space Hati Kita Untuk Wanita….., Agar Si Wanita Selalu DI Hati Kita...
3. Kita Harus Merestart System Hati Kita, Ketika Sudah Ada Tanda-Tanda Suasana OverHate Dengan Wanita. Kalo Kamu Nggak Restart System Hatimu Ketika sedang Overheat, Lama-Lama Si Wanita Bakal Terdelete Dari Hardisk Hati Kita.
Dan Bisa Membawa Virus Baru Lagi Yang Mempunya Varian nama : Patah Hati. Virus Ini Biasanya Sulit Untuk Dihapus, Kecuali Ada Wanita Lain Yang Mengisi Hardisk Hatimu...
4. Jangan Lupa Selalu Ganti Theme Kamu, Karena, Si Wanita Kadang-Kadang Suka Bosen Dengan Theme Yang Itu-Itu Aja. Cobalah Pake theme Yang Terbaru And Cool, Seperti Themenya Window 8.
5. Ketika Koneksimudengan Si Wanita Bermasalah, Cobalah Kamu Cek Kabel Networkmu, Jika Ga ada Yang Bermasalah Tapi tetep Ga Bisa, Coba Ketik Ini Di Ms DOs Komputermu “ping kamu_dimana ?” jika yang tertulis request time out, berarti rasa sayangnya udah mulai memudar, tapi kalo tulisannya, “can’t find host server” berarti dia udah ga sayang ama kamu
6. Kalo Para Wanita Ga Mau Masuk Ke Systemmu, Berarti Systemmu Jelek, Banyak Virusnya, Hardwarenya Butut, Ganti Yang Baru dech, Dijamin PAra Wanita Akan Dengan Mudah Masuk Ke Systemmu.
Penyakit pegawai di Indonesia
Penyakit pegawai di Indonesia" :
1.KUDIS - KUrang DISiplin
2.ASMA - ASal Mengisi Absen
3.TBC - Tidak Bisa Computer
4.KRAM - Kurang teRAMpil
5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT PASI - PUlang CepAT Padahal mASih pagI
Dan yang paling parah ...
8. FLU - Facebook meluLU !!!
Saya mendapat email dari HRD sebuah perusahaan di Jakarta. Tahun 2012 banyak sekali penyakit berbahaya yang menyerang para pegawai. Diantaranya
1. GINJAL: Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2: RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3.BATUK: BAwaannya nganTUK
4.Jantung: JAraNg masuk kanTor terUs Ngarep Gaji dan yg paling parah
5. FLU: Facebookan muLUuuuuu
1.KUDIS - KUrang DISiplin
2.ASMA - ASal Mengisi Absen
3.TBC - Tidak Bisa Computer
4.KRAM - Kurang teRAMpil
5.ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT PASI - PUlang CepAT Padahal mASih pagI
Dan yang paling parah ...
8. FLU - Facebook meluLU !!!
Saya mendapat email dari HRD sebuah perusahaan di Jakarta. Tahun 2012 banyak sekali penyakit berbahaya yang menyerang para pegawai. Diantaranya
1. GINJAL: Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2: RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3.BATUK: BAwaannya nganTUK
4.Jantung: JAraNg masuk kanTor terUs Ngarep Gaji dan yg paling parah
5. FLU: Facebookan muLUuuuuu
Motivasi
Motivasi hari ini dari Mario Teguh dkk. Semoga bermanfaat.
Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain ( Mario Teguh)
Kesuksesan bisa diraih karena usaha..
Usaha ada karena kemauan...
Kemauan tercipta karena cita-cita...
Cita-cita berasal dari mimpi...
Mimpi ada karena tidur...
So..jika ingin sukses, marilah kita tidur... (Mario Tengil)
Mulailah dari yang mudah dan ringan. Yang rumit dan berat nanti juga ada yang ngerjain ( Mario Tega)
Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah
( Mario Tegar)
Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, tidurlah. Maka satu masalah sudah terselesaikan
(Mario Tepar)
Jika modal usaha anda habis unutk aktivitas usaha anda, setor trus modal anda meski tidak mendatangkan hasil ( Mario Tekor)
Jangan pernah menyerah. Benturkan kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit ( Mario Bross)
Tak ada pekerjaan yang berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan bila tidak dikerjakan ( Mario Ngeluh)
Jangan mikir kerjaan terus. Enjoy your life! Forget about everything that bothering you. Let's get party ( Mari Yo Dugem)
Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain ( Mario Teguh)
Kesuksesan bisa diraih karena usaha..
Usaha ada karena kemauan...
Kemauan tercipta karena cita-cita...
Cita-cita berasal dari mimpi...
Mimpi ada karena tidur...
So..jika ingin sukses, marilah kita tidur... (Mario Tengil)
Mulailah dari yang mudah dan ringan. Yang rumit dan berat nanti juga ada yang ngerjain ( Mario Tega)
Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah
( Mario Tegar)
Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, tidurlah. Maka satu masalah sudah terselesaikan
(Mario Tepar)
Jika modal usaha anda habis unutk aktivitas usaha anda, setor trus modal anda meski tidak mendatangkan hasil ( Mario Tekor)
Jangan pernah menyerah. Benturkan kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit ( Mario Bross)
Tak ada pekerjaan yang berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan bila tidak dikerjakan ( Mario Ngeluh)
Jangan mikir kerjaan terus. Enjoy your life! Forget about everything that bothering you. Let's get party ( Mari Yo Dugem)
Ujang Tukang Nyontek
Orang tua si Ujang dipanggil Kepala Sekolah karena anaknya sering kali menyontek kertas ujian milik si Rahmat, teman duduk sebelahnya..
Orang Tua Ujang : Apa buktinya kalau anak saya nyontek..?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yah ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan No. 1. Siapa pengarang buku Habis Gelap Terbitlah Terang?"
si Rahmat jawab "R.A. Kartini",
si Ujang juga jawab "R.A. Kartini".
Orang tua Ujang : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si udin kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "Ya, mungkin saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke-2. Di mana R.A. Kartini dilahirkan?"
si Rahmat jawab "di Jepara",
si Ujang juga jawab "di Jepara".
Orang Tua Ujang : "Lho apanya yang aneh? Itu sih memang kebetulan dia bisa jawab. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Rahmat yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke-3
"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro..?",
si Rahmat menjawab "GUE NGGA TAU..",
si Ujang menjawab "APALAGI GUE !!".
HA..HA..HA
Gempa
Dukung doa utk Indonesia:
Badan Antariksa Amerika (NASA) beberapa jam yang lalu merilis poto bumi pasca gempa dahsyat di Sumatera (Aceh, Medan & Bengkulu)
Ditemukan retakan besar yang berpotensi membelah bumi khususnya Asia Pasifik, ini terjadi sesuai siklus gerakan bumi seperti 400-600 juta tahun yang lalu
Indonesia termasuk dalam resiko ini. Diprediksi pulau Jawa dan Sumatera akan terbelah dua. Kalimantan sisi Barat juga akan retak. Pulau-pulau kecil seperti Bangka Belitung bisa akan hilang di peta bumi
Klik link dibawah yang diunduh dari www. nasa. us.gov/earthcrack :
http://4.bp.blogspot.com/_4l7kitEfSWA/RwXpMhyqPxI/AAAAAAAAAlM/mahhY9_mSyo/s1600-h/4y820x
Dikhawatirkan adanya gas-gas beracun yang keluar dari rekahan tersebut....
Badan Antariksa Amerika (NASA) beberapa jam yang lalu merilis poto bumi pasca gempa dahsyat di Sumatera (Aceh, Medan & Bengkulu)
Ditemukan retakan besar yang berpotensi membelah bumi khususnya Asia Pasifik, ini terjadi sesuai siklus gerakan bumi seperti 400-600 juta tahun yang lalu
Indonesia termasuk dalam resiko ini. Diprediksi pulau Jawa dan Sumatera akan terbelah dua. Kalimantan sisi Barat juga akan retak. Pulau-pulau kecil seperti Bangka Belitung bisa akan hilang di peta bumi
Klik link dibawah yang diunduh dari www. nasa. us.gov/earthcrack :
http://4.bp.blogspot.com/_
Dikhawatirkan adanya gas-gas beracun yang keluar dari rekahan tersebut....
Murid bandel
Guru : "Anak-anak siapa yang bisa menjawab pertanyaan ibu boleh pulang duluan "
Murid : "iya bu guru....
Guru : "Siapa nama presiden pertama Indonesia?"
Rama : Ir. Soekarno,Bu guru"
Guru : Iya Rama kamu benar, kamu boleh pulang. Sekarang siapa nama presiden wanita pertama di Indonesia?"
Linda : Ïbu Megawati, bu guru.."
Guru : "Ya kamu boleh pulang Linda. Lanjut lagi siapa nama presiden Indonesia saat ini?"
Mamat : "Bapak Susilo Bambang Yudoyono, bu..."
Guru : "Bagus Mamat kamu boleh pulang"
SiCecep adalah murid yang paling terkenal badung dan bandel, ia mencari akal untuk pulang duluan. Tiba-tiba !
BRAAAAAK !
Guru : "Siapa yg melempar tas itu?"
Cecep : "saya, bu guru,... horeeee... saya boleh pulang kan?"
IGuru : :@/*%>~^
Guna Jari Tengah
Alkisah seorg anak bertanya pada bapaknya. "Pak, fungsi dari 5 jari itu apa sih?"
Si bapak menjawab."Begini nak...Jari jempol kamu pake buat permisi kalo mau lewat depan orang. Jari telunjuk buat nunjukin jalan atau ngasih order. Kalo jari manis buat naro cincin kalo kamu nanti menikah. Jari kelingking punya tugas khusus buat ngorek dan ngupil."
Trus si anak nanya lagi, "Lah jari tengah buat apa pak ?"
Bapaknya menjawab, "Nanti ya nak, kalo kamu mau nikah, Bapak kasih tau fungsi jari tengah."
Beberapa belas tahun kemudian si anak menikah. Dia masih ingat janji bapaknya. Sehabis acara pernikahan selesai, dia nanya sama bapaknya," Pak, masih inget ngga, dulu Bapak bilang ♏áů ngasih tau fungsi jari tengah?"
Bapaknya langsung inget,"Ohya nak..mmmm begini...nanti malem kamu kan pasti ngawinin istri kamu. Nah, waktu habis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi. Begitu selesai trus diem sebentar, dia pasti bakal minta lagi...selesai lagi, ga lama lagi pasti minta lagi.."
"Trus gimana Pak?" Tanya anaknya lagi
"Naaahhh... disaat kamu sudah kelelahan dan ngga kuat lagi, baru kamu pake jari tengah kamu."
"Gimana cara pakenya Pak?"
" Caranya...kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri, trus kamu bilang...TIDUR SANA..!!!"
Si bapak menjawab."Begini nak...Jari jempol kamu pake buat permisi kalo mau lewat depan orang. Jari telunjuk buat nunjukin jalan atau ngasih order. Kalo jari manis buat naro cincin kalo kamu nanti menikah. Jari kelingking punya tugas khusus buat ngorek dan ngupil."
Trus si anak nanya lagi, "Lah jari tengah buat apa pak ?"
Bapaknya menjawab, "Nanti ya nak, kalo kamu mau nikah, Bapak kasih tau fungsi jari tengah."
Beberapa belas tahun kemudian si anak menikah. Dia masih ingat janji bapaknya. Sehabis acara pernikahan selesai, dia nanya sama bapaknya," Pak, masih inget ngga, dulu Bapak bilang ♏áů ngasih tau fungsi jari tengah?"
Bapaknya langsung inget,"Ohya nak..mmmm begini...nanti malem kamu kan pasti ngawinin istri kamu. Nah, waktu habis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi. Begitu selesai trus diem sebentar, dia pasti bakal minta lagi...selesai lagi, ga lama lagi pasti minta lagi.."
"Trus gimana Pak?" Tanya anaknya lagi
"Naaahhh... disaat kamu sudah kelelahan dan ngga kuat lagi, baru kamu pake jari tengah kamu."
"Gimana cara pakenya Pak?"
" Caranya...kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri, trus kamu bilang...TIDUR SANA..!!!"
Persepsi
DIREMAS
Susunya diremas-remas oleh pak Bram. Refleks ia mengeluarkan suara lenguhan dari mulutnya. Moooohhh...!! Begitu bunyinya.
PENUH NAFSU
Kuputar posisinya, aku buka jepitannya, lalu kujilat dg penuh nafsu. Ketika sdh cukup basah, langsung aku celup! Itulah cara asik makan Oreo!
ENAK BANGET
Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya. Terus dikenyotnya benda kenyal bulat itu. Benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya, "Ooohh enaknya permen Blaster."
MENGGELINJANG
"Please," katanya dgn memohon. Maka kumasukkan tanganku ke dalam bajunya. Ia pun menggelinjang kegelian dan berkata, "Please...please...keluarin cicaknya!"
TAK SABAR
Ketika lagi jalan berdua, kuarahkan motorku ke kebun kosong. "Koq disini sih?" Tanyanya.
"Aku udah ngga tahan nih" kataku dgn nafsu. Begitu kuparkir motorku di balik semak-semak, dgn tak sabar langsung saja kubuka celanaku. "Uuuugghh...aaagghhh...! Enaknya BOKER kalo lagi kebelet!"
LAMA KELUARNYA
Gadis itu menatapnya dg tatapan yg dia tahu apa artinya.
Gadis : "Uuuhh mas, kamu koq lama banget sih keluarnya? Aku pegel niihh...capek!"
Perjaka : " Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Kamu udah lama ya nunggu aku..?"
BERGETAR HEBAT
Kuputar tubuhnya menghadap ke belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat..Eitt..jangan ngeres dulu. Aku cuma mau ngecas HP, tau-tau ada sms masuk.
NIKMAT BANGET
Jariku masuk ke dlm lubang yg sempit itu. Kugesek-gesek dgn semangat. Jariku terasa basah oleh lendir yg bening. Oohh nikmatnya ngupil di saat pilek.
PAKE KONDOM
Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, "Mau pake kondom ngga?"
Aku : "Boleh, biar ngga lecet kan casingnya."
TONGKAT
Kuarahkan tongkatku ke arah lubang, maju mundur perlahan. Mata partnerku menatap tongkatku dg penuh perhatian. Aku tau dia sedikit khawatir. Namun aku cuek saja meski mengerti kenapa dia khawatir. Aku konsentrasi dg tongkatku yg panjang dan keras. Sebagai permulaan tongkat kusodok dgn keras, dan "aaahh...bola 1 pun masuk!"
DISAPU DENGAN LIDAH
Setelah susah payah aku membukanya, kemudian kusapu dengan lidahku bagian kecil itu! Uugh..aaghh..Rasanya agak asin. Tapi nikmat. Terus kusapu dgn lidahku bagian kecil itu! Ooooohhh...akhirnya keluar juga biji kuacinya!
PERMAINAN LIAR
Oohh..tubuhku penuh keringat. Nafasku memburu. Tak kusangka permainannya liar juga, padahal sudah 5 ronde. Tapi entah kenapa aku ketagihan. Aku sungguh menikmatinya. Apalagi setelah aku berhasil menjebol gawang lawan. Main futsal memang asyiik!
BENDA KECIL
Kutekan dan kupijit-pijit benda kecil menonjol itu. Lalu ia bereaksi, tubuhnya bergetar pelan..bagus juga nih stik dual shock. Kulanjutkan main game dgn perasaan senang.
GENJOTAN
"Beb, rada cepet dong genjotannya..Udah mau sampe niihh" ujar Yeni.
"Huff,,iya beb..Tapi aku udah capek, aku udah ngga kuat genjotnya nih," jawab Tomi sambil terus menggenjot. Nafasnya semakin ngos-ngosan. " Awas Beb, ada anak kecil nyeberang."
PRIA KASAR
Ia tak menyangka dirinya akan dipakai ramai-ramai oleh pria-pria kasar itu. Tapi ia pasrah, tak bisa berbuat apa-apa. Dibiarkannya tubuhnya yang putih mulus dikerubuti para lelaki yg terus menerus menyedot. Setelah beberapa lama tubuhnya kini penuh abu dan bekas sundutan rokok. Oh, nasib asbak
Susunya diremas-remas oleh pak Bram. Refleks ia mengeluarkan suara lenguhan dari mulutnya. Moooohhh...!! Begitu bunyinya.
PENUH NAFSU
Kuputar posisinya, aku buka jepitannya, lalu kujilat dg penuh nafsu. Ketika sdh cukup basah, langsung aku celup! Itulah cara asik makan Oreo!
ENAK BANGET
Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya. Terus dikenyotnya benda kenyal bulat itu. Benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya, "Ooohh enaknya permen Blaster."
MENGGELINJANG
"Please," katanya dgn memohon. Maka kumasukkan tanganku ke dalam bajunya. Ia pun menggelinjang kegelian dan berkata, "Please...please...keluarin cicaknya!"
TAK SABAR
Ketika lagi jalan berdua, kuarahkan motorku ke kebun kosong. "Koq disini sih?" Tanyanya.
"Aku udah ngga tahan nih" kataku dgn nafsu. Begitu kuparkir motorku di balik semak-semak, dgn tak sabar langsung saja kubuka celanaku. "Uuuugghh...aaagghhh...! Enaknya BOKER kalo lagi kebelet!"
LAMA KELUARNYA
Gadis itu menatapnya dg tatapan yg dia tahu apa artinya.
Gadis : "Uuuhh mas, kamu koq lama banget sih keluarnya? Aku pegel niihh...capek!"
Perjaka : " Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Kamu udah lama ya nunggu aku..?"
BERGETAR HEBAT
Kuputar tubuhnya menghadap ke belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat..Eitt..jangan ngeres dulu. Aku cuma mau ngecas HP, tau-tau ada sms masuk.
NIKMAT BANGET
Jariku masuk ke dlm lubang yg sempit itu. Kugesek-gesek dgn semangat. Jariku terasa basah oleh lendir yg bening. Oohh nikmatnya ngupil di saat pilek.
PAKE KONDOM
Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, "Mau pake kondom ngga?"
Aku : "Boleh, biar ngga lecet kan casingnya."
TONGKAT
Kuarahkan tongkatku ke arah lubang, maju mundur perlahan. Mata partnerku menatap tongkatku dg penuh perhatian. Aku tau dia sedikit khawatir. Namun aku cuek saja meski mengerti kenapa dia khawatir. Aku konsentrasi dg tongkatku yg panjang dan keras. Sebagai permulaan tongkat kusodok dgn keras, dan "aaahh...bola 1 pun masuk!"
DISAPU DENGAN LIDAH
Setelah susah payah aku membukanya, kemudian kusapu dengan lidahku bagian kecil itu! Uugh..aaghh..Rasanya agak asin. Tapi nikmat. Terus kusapu dgn lidahku bagian kecil itu! Ooooohhh...akhirnya keluar juga biji kuacinya!
PERMAINAN LIAR
Oohh..tubuhku penuh keringat. Nafasku memburu. Tak kusangka permainannya liar juga, padahal sudah 5 ronde. Tapi entah kenapa aku ketagihan. Aku sungguh menikmatinya. Apalagi setelah aku berhasil menjebol gawang lawan. Main futsal memang asyiik!
BENDA KECIL
Kutekan dan kupijit-pijit benda kecil menonjol itu. Lalu ia bereaksi, tubuhnya bergetar pelan..bagus juga nih stik dual shock. Kulanjutkan main game dgn perasaan senang.
GENJOTAN
"Beb, rada cepet dong genjotannya..Udah mau sampe niihh" ujar Yeni.
"Huff,,iya beb..Tapi aku udah capek, aku udah ngga kuat genjotnya nih," jawab Tomi sambil terus menggenjot. Nafasnya semakin ngos-ngosan. " Awas Beb, ada anak kecil nyeberang."
PRIA KASAR
Ia tak menyangka dirinya akan dipakai ramai-ramai oleh pria-pria kasar itu. Tapi ia pasrah, tak bisa berbuat apa-apa. Dibiarkannya tubuhnya yang putih mulus dikerubuti para lelaki yg terus menerus menyedot. Setelah beberapa lama tubuhnya kini penuh abu dan bekas sundutan rokok. Oh, nasib asbak
Mertua Mantu
Seorang ibu JAWA memuji menantu perempuannya yang SUNDA di depan besannya.
"Mantuku sregep, opo wae digawe dewe, nyuci dewe, masak dewe, nyapu
dewe, setrika dewe..."
Sepulang dari rumah besan, si ibu sunda marah-marah,"Karunyaaaa anak aing disiksa wae ku salakina..nyuci diewe, masak diewe, keur nyapu diewe, eta keur nyetrika oge dieweee..mani teu boga hateee..euweuh istirahatna diewe waeee..geloooo...matak dower atuuuhhh!!!..."
Sepulang dari rumah besan, si ibu sunda marah-marah,"Karunyaaaa anak aing disiksa wae ku salakina..nyuci diewe, masak diewe, keur nyapu diewe, eta keur nyetrika oge dieweee..mani teu boga hateee..euweuh istirahatna diewe waeee..geloooo...matak dower atuuuhhh!!!..."
Belajar angka
Di tengah jalan yang sesak, seorg bule tersenggol seorg pemuda hingga si bule hampir jatuh.
"I am sorry Sir.." Si pemuda meminta maaf dengan bahasa Inggris yang bisa diingatnya.
"I am sorry TOO.." Sang bule merasa bersalah juga karena telah menghalangi jalan si pemuda.
"I am sorry THREE.." Lanjut si pemuda gugup.
"Sorry three??" (Bener-bener bingung nih si bule). "Sorry FOR..??"
"Sorry FIVE..Sir!" Si pemuda menjawab dengan pede.
"Are you SICK?" Si bule tambah bingung.
"No, I am SEVEN, Sir..!"
Wkwkkwkkwkwk....dikira belajar angka!!
"I am sorry Sir.." Si pemuda meminta maaf dengan bahasa Inggris yang bisa diingatnya.
"I am sorry TOO.." Sang bule merasa bersalah juga karena telah menghalangi jalan si pemuda.
"I am sorry THREE.." Lanjut si pemuda gugup.
"Sorry three??" (Bener-bener bingung nih si bule). "Sorry FOR..??"
"Sorry FIVE..Sir!" Si pemuda menjawab dengan pede.
"Are you SICK?" Si bule tambah bingung.
"No, I am SEVEN, Sir..!"
Wkwkkwkkwkwk....dikira belajar angka!!
UANG
UANG bisa membeli obat, tapi gak bisa membeli kesehatan (Betul)
UANG bisa membeli teman, tapi ngga bisa membeli persahabatan (betul sekali)
UANG bisa membeli makanan tapi ngga bisa membeli selera (ya iyalah)
UANG hanya membawa penderitaan. Semua orang menderita gara-gara...
Uang
uAng
Dan uanG
So my friend,
Aku sayang banget ama kalian
Aku tak ingin kalian menderita hanya karena uang
Jadi....
Berikan semua
Uangmu padaku...
Biarlah aku yang menderita asalkan dirimu bahagia
Aku rela banget..
Jadi...
Kapan ditransfer uangnya..??
Kalau bisa secepatnya ya. Makin cepat, makin baik!
UANG bisa membeli teman, tapi ngga bisa membeli persahabatan (betul sekali)
UANG bisa membeli makanan tapi ngga bisa membeli selera (ya iyalah)
UANG hanya membawa penderitaan. Semua orang menderita gara-gara...
Uang
uAng
Dan uanG
So my friend,
Aku sayang banget ama kalian
Aku tak ingin kalian menderita hanya karena uang
Jadi....
Berikan semua
Uangmu padaku...
Biarlah aku yang menderita asalkan dirimu bahagia
Aku rela banget..
Jadi...
Kapan ditransfer uangnya..??
Kalau bisa secepatnya ya. Makin cepat, makin baik!
Beli dawet
Ginting si anak Medan yang agak tuli, baru pertama menginjakkan kaki di Jogja. Suatu siang ia ingin sekali menikmati minuman khas di daerah itu, es dawet alias cendol.
Ginting:"Mbak, beli dawetnya.."
Mbak: "Sampun telas Mas"
Ginting:"Iya, memang harus pake gelas.."
Mbak:"Mboten wonten Mas.."
Ginting:"Betul, aku memang suka pake santen.."
Mbak:( dengan nada kesal) "dasar sinting!"
Ginting: "Darimana kau tau namaku Ginting?"
Mbak:(tambah kesal) "Duasaarr..wong uedan!"
Ginting:"Kau betul lagi, aku menang anak Medan bahh!"
Mbak: (sambil menggerutu) " Dasar wong ora duwe otak!"
Ginting:"bener, aku memang orang batak"
Mbak:"Dasar budeg!!"
Ginting:"Aku juga suka gudeg"
Mbak:"Sampeyan kayak orang kurang kerjaan tho?"
Ginting:"betul mbak, teman-teman aku memang semua kurang kerjaan. Cerita kayak begini juga dibaca sampe abis."
He he he...
Kabayan & Iteung
Kabayan balik gawe, disambut ku senyum mesra si Iteung
"Kang, Iteung telat sabulan, urang bakal boga orok", ceuk Iteung ka Kabayan.
"Tapi tong beja2 bisi teu jadi.. era".
Poe isukna aya tukang tagih listrik ngetrok panto........................
Pas dibuka, tukang tagih ngomong : "Bu, ibu telat sabulan"
Iteung : "Ti mana bapa terang?"
"Ieu aya catetanna di PLN."
"Haaah, maenya nepi ka aya dina catetan PLN?"
Iteung bebeja ka Kabayan, harita keneh Kabayan ka kantor PLN bari ambek-ambekan.
"Kumaha ieu teh, PLN bisa nyaho pamajikan sayah telat sabulan?" Cek Kabayan bari molotot
"Sabar pa, mun Bapa hoyong catetan eta dihapus bapa tinggal mayar ka kami".
"Mun dewek embung mayar?" Ceuk si Kabayan
"Anu bapa ku kami diputuskeun!", jawab petugas PLN.
"Gelo, nu sayah rek diputuskeun, pamajikan di imah lamun hayang.... make naon ?"
"Nyaa, wayahna we make LILIN ......!!"
Kabayan: dasar PLN GELO siaaahhhh.....
"Kang, Iteung telat sabulan, urang bakal boga orok", ceuk Iteung ka Kabayan.
"Tapi tong beja2 bisi teu jadi.. era".
Poe isukna aya tukang tagih listrik ngetrok panto........................
Pas dibuka, tukang tagih ngomong : "Bu, ibu telat sabulan"
Iteung : "Ti mana bapa terang?"
"Ieu aya catetanna di PLN."
"Haaah, maenya nepi ka aya dina catetan PLN?"
Iteung bebeja ka Kabayan, harita keneh Kabayan ka kantor PLN bari ambek-ambekan.
"Kumaha ieu teh, PLN bisa nyaho pamajikan sayah telat sabulan?" Cek Kabayan bari molotot
"Sabar pa, mun Bapa hoyong catetan eta dihapus bapa tinggal mayar ka kami".
"Mun dewek embung mayar?" Ceuk si Kabayan
"Anu bapa ku kami diputuskeun!", jawab petugas PLN.
"Gelo, nu sayah rek diputuskeun, pamajikan di imah lamun hayang.... make naon ?"
"Nyaa, wayahna we make LILIN ......!!"
Kabayan: dasar PLN GELO siaaahhhh.....
Dunia Tanpa wanita
Inilah yang terjadi jika dunia tanpa wanita:
1. Mall sepi
2. Dapur ngga ngebul
3. Duit berserakan
4. HP ngga laku
5. Telkom rugi
6. Obat kuat dan ma erot ngga laku
7. Setan pada nganggur
8. Neraka sepi
9. Semua pria pada gila ngga ada lawan. Itu sebabnya wanita hrs hidup selamanya. Hidup wanitaaaa.....
1. Mall sepi
2. Dapur ngga ngebul
3. Duit berserakan
4. HP ngga laku
5. Telkom rugi
6. Obat kuat dan ma erot ngga laku
7. Setan pada nganggur
8. Neraka sepi
9. Semua pria pada gila ngga ada lawan. Itu sebabnya wanita hrs hidup selamanya. Hidup wanitaaaa.....
Tanda Jatuh Cinta
Inilah 10 tanda kalo lagi jatuh cinta:
1. Kamu sering deg-degan kalo deket dia
2. Suka senyum-senyum sendiri kalo inget dia
3. Dia adalah orang pertama yang kamu ingat saat ada masalah
5. Dia ada di pikiran kamu saat kamu baca BBM ini
6. Saking seriusnya baca, kamu ngga sadar kalo no 4 ilang
7. Kamu pasti liat lagi ke atas, ngecek bener engga..
8. Kamu senyum-senyum sendiri sambil mikir, bener juga ya!
9. Kamu udah ketipu
10. Dan sekarang kamu punya niat jahat buat ngirim ini ke orang lain biar ketawa
1. Kamu sering deg-degan kalo deket dia
2. Suka senyum-senyum sendiri kalo inget dia
3. Dia adalah orang pertama yang kamu ingat saat ada masalah
5. Dia ada di pikiran kamu saat kamu baca BBM ini
6. Saking seriusnya baca, kamu ngga sadar kalo no 4 ilang
7. Kamu pasti liat lagi ke atas, ngecek bener engga..
8. Kamu senyum-senyum sendiri sambil mikir, bener juga ya!
9. Kamu udah ketipu
10. Dan sekarang kamu punya niat jahat buat ngirim ini ke orang lain biar ketawa
Inspirasi
Takdir itu seperti perkosaan
Jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati
Pendidikan itu seperti main perempuan, diperlukan uang dan kerja keras
Kepercayaan itu seperti keperawanan
Sekali hilang maka hilanglah selamanya
Sukses itu seperti onani
Hanya tanganmulah yang dapat meraihnya
Gaji itu seperti menstruasi
Hanya datang sekali sebulan, dan bertahan cuma 4-5 hari
Jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk menikmati
Pendidikan itu seperti main perempuan, diperlukan uang dan kerja keras
Kepercayaan itu seperti keperawanan
Sekali hilang maka hilanglah selamanya
Sukses itu seperti onani
Hanya tanganmulah yang dapat meraihnya
Gaji itu seperti menstruasi
Hanya datang sekali sebulan, dan bertahan cuma 4-5 hari
Pengantar Mayat Penakut
Suatu hari ada 2 orang pengantar mayat, Bejo dan Slamet yang agak tuli sedang mengantarkan mayat ke kuburan.
Bejo (B) : "Met, cepetan, langite mendung"
Slamet (S) : "Oppo..?? Mayite mlembung??"
B :" Waaahh... saiki langite grimis"
S : "Haaahh?? Mayite mringis??! Wah, aku dadi wedhi iki.. "
B : "Wealah...udane saiki wis mandek..!"
S : "Haaahhh?? Mayite saiki ngadek??! Tambah wedhi aku, Jo..!"
B : "Wooo...dasar buddegg!! Maksudku langite wis terang..!"
S : (semakin takut dan panik) "Opooo..?? Mayite saiki mrangkang?? Wis, wis, aku mulih wae..kowe wae sing ngeterke...."
B : "Dasaaarrr...budeggg...Langit!! Dudu mayit...!!!!"
S : "Haaahhh??! Mayite nggowo arit???!! Hiiiii....."
Slamet pun kabur membiarkan Bejo sendirian....
Bejo (B) : "Met, cepetan, langite mendung"
Slamet (S) : "Oppo..?? Mayite mlembung??"
B :" Waaahh... saiki langite grimis"
S : "Haaahh?? Mayite mringis??! Wah, aku dadi wedhi iki.. "
B : "Wealah...udane saiki wis mandek..!"
S : "Haaahhh?? Mayite saiki ngadek??! Tambah wedhi aku, Jo..!"
B : "Wooo...dasar buddegg!! Maksudku langite wis terang..!"
S : (semakin takut dan panik) "Opooo..?? Mayite saiki mrangkang?? Wis, wis, aku mulih wae..kowe wae sing ngeterke...."
B : "Dasaaarrr...budeggg...Langit!! Dudu mayit...!!!!"
S : "Haaahhh??! Mayite nggowo arit???!! Hiiiii....."
Slamet pun kabur membiarkan Bejo sendirian....
Selingkuh
Maraknya berita perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah
selingkuhan menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama
cucunya,"Cu, apa sih artinya selingkuhan itu?"
Tak ingin sang nenek memikirkan yang tidak- tidak, sang cucu menjawab:"Selingkuhan itu artinya mencret-mencret, Nek"
Maka mengertilah nenek kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang diare.
Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah. Kebetulan lewat pak RT dan merasa iba melihat ekspresi si nenek. " Nek, kok sepertinya kecapekan dan lemes begitu?"
Jawab nenek: "Iya nih pak RT....dari sore sampe pagi nenek dihajar selingkuhan sampe lemes...belum sempet naikin celana, eh si selingkuhan dah ngehajar lagi...siapa yang ngga lemes??!!"
Tak ingin sang nenek memikirkan yang tidak- tidak, sang cucu menjawab:"Selingkuhan itu artinya mencret-mencret, Nek"
Maka mengertilah nenek kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang diare.
Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah. Kebetulan lewat pak RT dan merasa iba melihat ekspresi si nenek. " Nek, kok sepertinya kecapekan dan lemes begitu?"
Jawab nenek: "Iya nih pak RT....dari sore sampe pagi nenek dihajar selingkuhan sampe lemes...belum sempet naikin celana, eh si selingkuhan dah ngehajar lagi...siapa yang ngga lemes??!!"
Obrolan Alay
OBROLAN VIA SMS ANAK SMA ANGK. 2011 DGN KAKAK KELASNYA ANGK. 1991 SETELAH ADD FRIEND DI FB.
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa'alaikumsalam. Maaf beribu2 maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya?
A = Owh ea muuph lupa ngas1h s4L4m, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM CaianK Cmuana. Inged gag kag? Gi ng4ps?
B = Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.. Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen gw kalopun ada yg tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft.. Plz dund.. bkn t3mb3m cmu4, tp Temb3m caiank cMuana, ADklaz smp lw dlu. J4h4d bgd d3ch.
B = Yeeee mana gw apal. Lukira gw petugas sensus!
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w "by the way"
B = Kenapa emang JALANnya?
A = itu artix OMONG-OMONG kag!
B = Oh itu toh artinya, ga tau nih, Beruntung aja
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es lilin! Penting amat...!
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya onlen di WC SPBU apaan? Salah semua tuh option lo
A = Ih... kakak joyok..
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaag..
A = Hix..Hix...Jahad! Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm.
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemungudh!
B = Hdugnumec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag
B = Kakak mo tidur dulu. Bye!
A = Babay! Met bubu kag. Eh kag, ntr jam 2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu 4rtiz c3w3q koR34 favorit w kag!
B = ....................
A = kag?
A = kaaaag?
A = kakaaaaaaaaaaag?
B = taaaaaauuuu ah pusiing gw
=D =)) =D
Selamat Malam......
Cemungudh yaaaaaaaaa...
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa'alaikumsalam. Maaf beribu2 maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya?
A = Owh ea muuph lupa ngas1h s4L4m, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM CaianK Cmuana. Inged gag kag? Gi ng4ps?
B = Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.. Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen gw kalopun ada yg tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.
A = Huft.. Plz dund.. bkn t3mb3m cmu4, tp Temb3m caiank cMuana, ADklaz smp lw dlu. J4h4d bgd d3ch.
B = Yeeee mana gw apal. Lukira gw petugas sensus!
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w "by the way"
B = Kenapa emang JALANnya?
A = itu artix OMONG-OMONG kag!
B = Oh itu toh artinya, ga tau nih, Beruntung aja
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es lilin! Penting amat...!
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya onlen di WC SPBU apaan? Salah semua tuh option lo
A = Ih... kakak joyok..
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaag..
A = Hix..Hix...Jahad! Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm.
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemungudh!
B = Hdugnumec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag
B = Kakak mo tidur dulu. Bye!
A = Babay! Met bubu kag. Eh kag, ntr jam 2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu 4rtiz c3w3q koR34 favorit w kag!
B = ....................
A = kag?
A = kaaaag?
A = kakaaaaaaaaaaag?
B = taaaaaauuuu ah pusiing gw
=D =)) =D
Selamat Malam......
Cemungudh yaaaaaaaaa...
Aneka Pedagang
Pedagang yang slalu bohong: tukang roti
Bilangnya roti tawar, tapi ngga bisa ditawar
Pedagang yang paling nekat : tukang gas
Udah tau jalanan menurun, masih bilang "gas...gas.." Bukannya "rem...rem..."
Yang tidak ada kerjaan : tukang nasi goreng
Masa nasi mateng masih aja digoreng
Yang tidak pernah menyesal : tukang bubur
Nasi sudah jadi bubur tetap aja dijual
Yang paling setia: tukang bakso
Walopun dagangannya habis, dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah
Bilangnya roti tawar, tapi ngga bisa ditawar
Pedagang yang paling nekat : tukang gas
Udah tau jalanan menurun, masih bilang "gas...gas.." Bukannya "rem...rem..."
Yang tidak ada kerjaan : tukang nasi goreng
Masa nasi mateng masih aja digoreng
Yang tidak pernah menyesal : tukang bubur
Nasi sudah jadi bubur tetap aja dijual
Yang paling setia: tukang bakso
Walopun dagangannya habis, dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah
Humor Singkat
Dibeli...dibeli! Beli 1 dapat 2! Ayo...ayo...dibeli! Jual apa bang?
Jual sepatu dik, beli yang kanan dapat juga yang kiri
Jika tante ngasih kamu 5 apel, lalu ditambahin 3 apel lagi, apa jawabanmu? Makasih tante....
Bang, nasi goreng 1 ya. Kasih kecap? Kasih.
Kasih telor?Kasih.
Kasih ayam? Jangan kasih ayam, ntar aku makan apa?
Pagi Tante...Sintanya ada?
Kamu siapa? Saya Seno, pacarnya Sinta. Ooh kamu yang suka gangguin Nobita ya? Itu Suneo, Tante...
Kenalin nih pacar gua. Blasteran coy.. Wuiihh mantap. Blasteran indo bule maksudnya?
Bukan! ½ cewek ½ cowok...!
Nama? Seno, pak. Panjangnya? Seno To Drugs. Kalo kamu? Dila, pak. Panjangnya? Dilarang Merokok, pak...
Nama? Viktor Valdez. Kamu turunan Rusia, ya? Bukan pak, saya lahir dari hasil Vikiran Kotor Kevala Deza...
Eh si Rina beli motor baru loohh..
Motor matik yang ada giginya bukan? Iya yang ada giginya. Katanya sih dipakein behel juga..
Nenek kesini jalan kaki ya?
Naik angkot, Cu..
Koq ngos-ngosan gitu?
Anu, nenek abis diperkosa sopir angkot, Cu..
Najis !!
Jual sepatu dik, beli yang kanan dapat juga yang kiri
Jika tante ngasih kamu 5 apel, lalu ditambahin 3 apel lagi, apa jawabanmu? Makasih tante....
Bang, nasi goreng 1 ya. Kasih kecap? Kasih.
Kasih telor?Kasih.
Kasih ayam? Jangan kasih ayam, ntar aku makan apa?
Pagi Tante...Sintanya ada?
Kamu siapa? Saya Seno, pacarnya Sinta. Ooh kamu yang suka gangguin Nobita ya? Itu Suneo, Tante...
Kenalin nih pacar gua. Blasteran coy.. Wuiihh mantap. Blasteran indo bule maksudnya?
Bukan! ½ cewek ½ cowok...!
Nama? Seno, pak. Panjangnya? Seno To Drugs. Kalo kamu? Dila, pak. Panjangnya? Dilarang Merokok, pak...
Nama? Viktor Valdez. Kamu turunan Rusia, ya? Bukan pak, saya lahir dari hasil Vikiran Kotor Kevala Deza...
Eh si Rina beli motor baru loohh..
Motor matik yang ada giginya bukan? Iya yang ada giginya. Katanya sih dipakein behel juga..
Nenek kesini jalan kaki ya?
Naik angkot, Cu..
Koq ngos-ngosan gitu?
Anu, nenek abis diperkosa sopir angkot, Cu..
Najis !!
Tips Naik Angkot
TIPS NAIK ANGKOT YANG AMAN BUAT PEREMPUAN:
1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya.
2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah)
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook (Tepok jidat ...)
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Soalnya cuma di FTV kita bisa menemukan sopir angkot ganteng
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya (hawdeh.....)
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?”
(Sumpah, ngga banget...)
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh!:*)
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan !
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala.
SEMOGA BERMANFAAT BUAT KAUM WANITA...
1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya.
2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah)
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook (Tepok jidat ...)
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Soalnya cuma di FTV kita bisa menemukan sopir angkot ganteng
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya (hawdeh.....)
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?”
(Sumpah, ngga banget...)
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh!:*)
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan !
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala.
SEMOGA BERMANFAAT BUAT KAUM WANITA...
Alphabets
Husband : "You are so A, B, C, D, E, F, G, H, I, J and K "
Wife : "What does that mean, honey?"
Husband : "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Fabulous,Gorgeous, and Hot !"
Wife : "ooh...that's lovely! Mmmuaaaacchhh...so what about I, J, K ?"
Husband : I'm Just Kidding !"
Wife : "What does that mean, honey?"
Husband : "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Fabulous,Gorgeous, and Hot !"
Wife : "ooh...that's lovely! Mmmuaaaacchhh...so what about I, J, K ?"
Husband : I'm Just Kidding !"
Lingkaran kehidupan
Boss ngomong ke sekretarisnya: "Kita akan melakukan perjalanan dinas seminggu, tolong siap-siap"
Sekretaris nelpon suaminya, " Mas, saya akan berangkat sama boss seminggu untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.."
Suami nelpon pacar gelapnya," Istriku mau pergi seminggu, kamu ada waktu?"
Pacar gelap bilang ke anak-anak kursusnya, "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan"
Anak kursus bilang ke kakeknya," Kek, seminggu ini ga ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan.."
Kakek( = boss) langsung nelpon sekretarisnya, " Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu, perjalanan dinas dibatalkan.."
Sekretaris nelpon suaminya," Mas, boss membatalkan perjalanan dinasnya, katanya ada kerjaan rumah yang mendadak"
Suami bilang ke pacar gelapnya, "Kamu jangan datang, istriku ga jadi pergi.."
Pacar gelap bilang ke anak-anak kursusnya, "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa"
Anak kursus bilang sama kakeknya, "Kek, guruku bilang kursusnya berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja"
Kakek ngomong lagi ke sekretarisnya," Minggu ini kita atur perjalanan dinas. Kamu siap-siap yah..
Capek deeehhh.. Terusin sendiri ya ceritanya !!
Sekretaris nelpon suaminya, " Mas, saya akan berangkat sama boss seminggu untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.."
Suami nelpon pacar gelapnya," Istriku mau pergi seminggu, kamu ada waktu?"
Pacar gelap bilang ke anak-anak kursusnya, "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan"
Anak kursus bilang ke kakeknya," Kek, seminggu ini ga ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan.."
Kakek( = boss) langsung nelpon sekretarisnya, " Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu, perjalanan dinas dibatalkan.."
Sekretaris nelpon suaminya," Mas, boss membatalkan perjalanan dinasnya, katanya ada kerjaan rumah yang mendadak"
Suami bilang ke pacar gelapnya, "Kamu jangan datang, istriku ga jadi pergi.."
Pacar gelap bilang ke anak-anak kursusnya, "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa"
Anak kursus bilang sama kakeknya, "Kek, guruku bilang kursusnya berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja"
Kakek ngomong lagi ke sekretarisnya," Minggu ini kita atur perjalanan dinas. Kamu siap-siap yah..
Capek deeehhh.. Terusin sendiri ya ceritanya !!
Kurang kerjaan
Memangsulituntukmembacasesuatuterlebihlagikalautulisannyatanpaspasidantanpatandabacasepertiinimaubicarahurufasampaizsajasudahsusahapalagisampaidiferensiasidanstratifikasisosialnyasosiologiditambahdenganhukumpermintaandanpenawaranekonomitetapianehnyaadasajaorangyangsempatsempatnyameluangkanwaktunyauntukmembacatulisaninisampaihabissungguhorangitusangatkurangkerjaanbagaimananegarainibisamajukalausemuaorangnyakurangkerjaansepertiyangbacatulisanini!!
Rayuan gombal
Aa pemain bola ya?
Koq tau?
Karena Aa telah menjebol gawang cintaku..
Maaf Neng, tapi Aa kan kiper...
Aa dokter ya?
Koq tau?
Karena Aa telah ngobatin hati eneng
Masa?Aa kan dokter hewan, Neng..
Yank...koq ngga pernah kirim status? Marah ya yank?
Yank..udah bosen ya yank..?
Koq diem..??
Kenapa Yank?
Yank lupa ya..?
Ini aku Yank...cucu eyank..
Koq tau?
Karena Aa telah menjebol gawang cintaku..
Maaf Neng, tapi Aa kan kiper...
Aa dokter ya?
Koq tau?
Karena Aa telah ngobatin hati eneng
Masa?Aa kan dokter hewan, Neng..
Yank...koq ngga pernah kirim status? Marah ya yank?
Yank..udah bosen ya yank..?
Koq diem..??
Kenapa Yank?
Yank lupa ya..?
Ini aku Yank...cucu eyank..
Naik pesawat
Bapak Atong mencoba naik Singapore Airlines, biarlah
tiketnya mahal tapi pelayanan SQ hebat, pesawatnya baru, makanannya
enak, pramugarinya jangan dikatakan lagi cantik-cantik & tinggi-tinggi (maksudnya roknya yg tinggi......)
Dari Soetta (Soekarno-Hatta) ke Jerman makanan nggak putus-putus.. kenyang banget! Ha..perut pun protes minta dibongkar pula. Pergilah dia ke toilet. Toilet pria ada orangnya. Pak Atong pusing, mukanya sudah pucat karena menahan BAB ! Untung Pramugarinya baik "Nggak apa deh, pakai saja toilet wanita. Tapi jangan asal menekan tombol-tombol di dalam ya.. Keluar sudah langsung disiram saja, cepat keluar lagi".
Pak Atong pikir, memang lain toilet wanita SQ banyak tombol-tombolnya. Ada tulisan : WW, WA, PP & ATR.. Tambah penasaran, apa guna tombol-tombol itu. Sambil BAB ia nggak tahan untuk mencoba. Dia tekan tombol WW, langsung sroott....Keluar air hangat-hangat kuku menyemprot pantatnya. "Ahaii, ini artinya Warm Water untuk cebok. Tambah penasaran, dia tekan tombol WA. Whuusss....., langsung keluar angin hangat supaya pantatnya kering.
"Mmm.. WA ini artinya Warm Air ..Makanya orang perempuan berlama lama di toilet..ya enak juga..". Lanjut, dia tekan tombol PP. Langsung keluar bantalan bedak (Powder Puff) membedaki pantatnya yang sudah kering.... Makin heran, tapi dia ketawa sendiri. "Eei Hheyalah..kurang ajar..kalau di Jakarta..muka yg dibedaki, disini pantatpun dibedakkannya juga.."
Pak Atong udah nggak ragu lagi akhirnya ditekannya tombol ATR. Grubraaakkk... jatuh terlentang..pingsan !!!! Pas udah sadar sudah berada di rumah sakit.
Dia tanya perawatnya, dijawab sama perawat "Gini Pak.. sesuai hasil investigasi, waktu itu bapak menekan tombol ATR. Artinya Automatic Tampon Removal. Fungsinya untuk melepaskan pembalut secara otomatis. Ini akibatny.. Karena nggak ada pembalutnya .. maka secara otomatis yang di tarik "telornya" bapak....! copot dĕεћĥĦĤH..................
Dari Soetta (Soekarno-Hatta) ke Jerman makanan nggak putus-putus.. kenyang banget! Ha..perut pun protes minta dibongkar pula. Pergilah dia ke toilet. Toilet pria ada orangnya. Pak Atong pusing, mukanya sudah pucat karena menahan BAB ! Untung Pramugarinya baik "Nggak apa deh, pakai saja toilet wanita. Tapi jangan asal menekan tombol-tombol di dalam ya.. Keluar sudah langsung disiram saja, cepat keluar lagi".
Pak Atong pikir, memang lain toilet wanita SQ banyak tombol-tombolnya. Ada tulisan : WW, WA, PP & ATR.. Tambah penasaran, apa guna tombol-tombol itu. Sambil BAB ia nggak tahan untuk mencoba. Dia tekan tombol WW, langsung sroott....Keluar air hangat-hangat kuku menyemprot pantatnya. "Ahaii, ini artinya Warm Water untuk cebok. Tambah penasaran, dia tekan tombol WA. Whuusss....., langsung keluar angin hangat supaya pantatnya kering.
"Mmm.. WA ini artinya Warm Air ..Makanya orang perempuan berlama lama di toilet..ya enak juga..". Lanjut, dia tekan tombol PP. Langsung keluar bantalan bedak (Powder Puff) membedaki pantatnya yang sudah kering.... Makin heran, tapi dia ketawa sendiri. "Eei Hheyalah..kurang ajar..kalau di Jakarta..muka yg dibedaki, disini pantatpun dibedakkannya juga.."
Pak Atong udah nggak ragu lagi akhirnya ditekannya tombol ATR. Grubraaakkk... jatuh terlentang..pingsan !!!! Pas udah sadar sudah berada di rumah sakit.
Dia tanya perawatnya, dijawab sama perawat "Gini Pak.. sesuai hasil investigasi, waktu itu bapak menekan tombol ATR. Artinya Automatic Tampon Removal. Fungsinya untuk melepaskan pembalut secara otomatis. Ini akibatny.. Karena nggak ada pembalutnya .. maka secara otomatis yang di tarik "telornya" bapak....! copot dĕεћĥĦĤH..................
Suami Unggul vs Sapi Unggul
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya : ". . Tuh.. Pak,.... 5 kali sehari, bisa nggak...?"
Trus lanjut pemandu, "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali"
Ibu nyenggol lagi suaminya : "Tuuuh...pak, hanya makan rumput aja bisa 10 x,.... bayangin .....!!!"
Bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betina yang sama
apa enggak ...?" :/
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak: "Tuuuh.... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...??"
INTISARI PERNIKAHAN
Cinta Hadir Karena Perkenalan..
Bersemi Karena Perhatian ..
Bertahan Karena Kesetiaan ..
Dan Bisa Gugur dan Hancur Karena Kebohongan dan keras kepala ..
Sahabatku yg Super...... ketahuilah ....
Dalam Pernikahan PERBEDAAN UMUR itu tidaklah penting....
Yang Paling Penting itu adalah PERBEDAAN KELAMIN
Kemesraan iniiiii.......
Di suatu malam yang dingin, di atas ranjang dalam sebuah kamar. Sepasang
suami istri baru masuk ke kamar tidur. Sang suami mulai mengantuk tapi
sang istri sedang bergairah malam itu.
Istri : “Dulu awal menikah, Mas selalu pegang tangan saya setiap kali hendak tidur.”
Sang suami dengan separuh sadar dalam kondisi ngantuk menggenggam tangan istrinya. Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi.
Istri : ”Biasanya sebelum tidur Mas selalu cium saya...”
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menempelkan bibirnya pada pipi sang istri, lalu sang suami rebahan lagi. Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi.
Istri : ”Dan Mas selalu gigit-gigit leher saya...”
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang..
Istri : ”Mas mau kemana???”
Dengan suara keras suami menjawab
Suami : ”Mau ngambil gigi lahhhh!!!!”
Cerita di atas itu adalah kisah kakek dan nenek ......
Istri : “Dulu awal menikah, Mas selalu pegang tangan saya setiap kali hendak tidur.”
Sang suami dengan separuh sadar dalam kondisi ngantuk menggenggam tangan istrinya. Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi.
Istri : ”Biasanya sebelum tidur Mas selalu cium saya...”
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menempelkan bibirnya pada pipi sang istri, lalu sang suami rebahan lagi. Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi.
Istri : ”Dan Mas selalu gigit-gigit leher saya...”
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang..
Istri : ”Mas mau kemana???”
Dengan suara keras suami menjawab
Suami : ”Mau ngambil gigi lahhhh!!!!”
Cerita di atas itu adalah kisah kakek dan nenek ......
Motto Iklan
Pak Haji mengawinkan ke-3 anaknya, yaitu Minah, Mimin dan Mumun. Mereka berbulan madu ke Bali.
Pak Haji bilang, "Ntar pada kirim kabar ya ke Babeh tentang kualitas laki lu masing-masing. Pake sms aja, biar gak jorok pake motto iklan aja ".
Hari ke 2 bulan madu .. Mimin SMS ke pak Haji , SMS Mimin cukup singkat : "STANDARD CHARTERED ".
Pak Haji langsung mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan : " BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT ". Pak Haji langsung senyum ...
Hari ke- 4 Mumun SMS ke pak Haji , isi smsnya : " NESCAFE ".
Pak Haji langsung cari iklan Nescafe di koran dan terbaca moto Nescafe :
" NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR ". Pak Haji kembali senyum ..
Memasuki hari ke- 6... Pak Haji mulai risau karena Minah tak ada kabar SMS nya.. " Waduh ada apa dengan si Minah ya, jangan2 dia dibikin kecewa ama lakinya ? " Hari ke-8 barulah masuk SMS dari Minah, isinya : " AIR ASIA ".
Pak Haji penasaran yang dia tahu AIR ASIA itu armada Penerbangan terbesar di Asia. Langsung Pak Haji cari koran, terbaca motto AIR ASIA, ini isinya :
" 7 KALI SEMINGGU 3 KALI SEHARI 5 JAM NON STOP ".
Sampai ga sempat sms Beh.....
Pak Haji bilang, "Ntar pada kirim kabar ya ke Babeh tentang kualitas laki lu masing-masing. Pake sms aja, biar gak jorok pake motto iklan aja ".
Hari ke 2 bulan madu .. Mimin SMS ke pak Haji , SMS Mimin cukup singkat : "STANDARD CHARTERED ".
Pak Haji langsung mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan : " BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT ". Pak Haji langsung senyum ...
Hari ke- 4 Mumun SMS ke pak Haji , isi smsnya : " NESCAFE ".
Pak Haji langsung cari iklan Nescafe di koran dan terbaca moto Nescafe :
" NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR ". Pak Haji kembali senyum ..
Memasuki hari ke- 6... Pak Haji mulai risau karena Minah tak ada kabar SMS nya.. " Waduh ada apa dengan si Minah ya, jangan2 dia dibikin kecewa ama lakinya ? " Hari ke-8 barulah masuk SMS dari Minah, isinya : " AIR ASIA ".
Pak Haji penasaran yang dia tahu AIR ASIA itu armada Penerbangan terbesar di Asia. Langsung Pak Haji cari koran, terbaca motto AIR ASIA, ini isinya :
" 7 KALI SEMINGGU 3 KALI SEHARI 5 JAM NON STOP ".
Sampai ga sempat sms Beh.....
Biar kelihatan cantik
Istri: Kamu ga boleh minum bir lagi. Boros tau!!""
Suami: "Lah kamu boleh ke salon dan beli make up seminggu sekali aja udah 3 juta lebih."
Istri: "Kan biar aku keliatan cantik. Untuk kamu juga say.."
Suami: "Yaelaah.. emang aku minum bir itu, kamu pikir untuk apa? Ya biar kamu keliatan cantik lah"
Suami: "Lah kamu boleh ke salon dan beli make up seminggu sekali aja udah 3 juta lebih."
Istri: "Kan biar aku keliatan cantik. Untuk kamu juga say.."
Suami: "Yaelaah.. emang aku minum bir itu, kamu pikir untuk apa? Ya biar kamu keliatan cantik lah"
Jarinya sungguh seksi !!
HATI-HATI KISAH NYATA Nih. Yang suka Clubbing mohon disimak baik-baik...terutama
buat para pria.....Suwer deh...kejadiannya Jumat minggu lalu di sebuah
Club di Jakarta...
BEGINI:
Seorang bartender bernama Dedy melihat seorang wanita muda masuk ke barnya. Cantik dan sangat sexy. Rok ketat pendek. Penampilannya sangat menggoda dan mengguncang iman laki-laki manapun yang melihatnya. Wanita itu memesan 1 sloki Chivas sambil melontarkan kerling mengundang, menghabiskannya dalam sekali teguk, lalu beranjak ke toilet.
Beberapa saat kemudian dia keluar dan langsung menghampiri si bartender.
"Kamu manajer di sini?", tanyanya dengan desis lembut sambil membelai ringan dagu bartender. (Bartender mulai berdegup jantungnya.).
"B..b..bu..bukan."
"Siapa manajernya?", kali ini jemari kiri lentiknya berpindah memainkan daun telinga bartender.
("Glek..."). "Pak ...Ferly.
"Ke mana dia?", sekarang jemari lentik tersebut mengusap dan bermain di ujung bibir bartender.
("Glek", bartender mulai merasa seluruh tubuhnya terangsang).
"Bbb..belum datang." Sekarang jemari itu masuk ke mulut bartender. Memainkan bibir dan lidahnya. Bartender tidak tahan lagi. Lidahnya mulai memainkan jemari lentik itu, bibirnya menghisap kencang.
Kemudian wanita itu berkata, "Bilangin nanti kepada Manajer kamu. Tadi perut saya mendadak mules, saya lalu ke toilet untuk buang air. Di sana nggak ada tissue, kran air juga tidak jalan. Saya sudah cebok, tapi tidak bisa cuci tangan!"
BEGINI:
Seorang bartender bernama Dedy melihat seorang wanita muda masuk ke barnya. Cantik dan sangat sexy. Rok ketat pendek. Penampilannya sangat menggoda dan mengguncang iman laki-laki manapun yang melihatnya. Wanita itu memesan 1 sloki Chivas sambil melontarkan kerling mengundang, menghabiskannya dalam sekali teguk, lalu beranjak ke toilet.
Beberapa saat kemudian dia keluar dan langsung menghampiri si bartender.
"Kamu manajer di sini?", tanyanya dengan desis lembut sambil membelai ringan dagu bartender. (Bartender mulai berdegup jantungnya.).
"B..b..bu..bukan."
"Siapa manajernya?", kali ini jemari kiri lentiknya berpindah memainkan daun telinga bartender.
("Glek..."). "Pak ...Ferly.
"Ke mana dia?", sekarang jemari lentik tersebut mengusap dan bermain di ujung bibir bartender.
("Glek", bartender mulai merasa seluruh tubuhnya terangsang).
"Bbb..belum datang." Sekarang jemari itu masuk ke mulut bartender. Memainkan bibir dan lidahnya. Bartender tidak tahan lagi. Lidahnya mulai memainkan jemari lentik itu, bibirnya menghisap kencang.
Kemudian wanita itu berkata, "Bilangin nanti kepada Manajer kamu. Tadi perut saya mendadak mules, saya lalu ke toilet untuk buang air. Di sana nggak ada tissue, kran air juga tidak jalan. Saya sudah cebok, tapi tidak bisa cuci tangan!"
Survei Membuktikan
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo sdg meributkan soal dagangannya...
Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti???"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen :" Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 :" Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Ramalan tanggal lahir
Wajib dicoba. Ini ramalan tanggal lahir anda.
Januari-saya bugil dengan.
Pebruari-saya gigit.
Maret-saya hajar.
April-saya peluk kencang-kencang.
Mei-saya kejedug.
Juni-saya gak sengaja kentut depan.
Juli-saya joget dengan.
Agustus-saya pergi ke jamban bareng.
September-saya tabok.
Oktober-saya muntah depan.
November-saya jerit di.
Desember-saya tendang.
(II)
Masukin tanggal ultah kamu:
1-tai kucing
2-laptop saya
3-Guru
4-Gorilla
5-kekasih saya
6-Geng motor
7-Handphon saya
8-Buaya sungai
9-kenek busway
10-pecel lele
11-satpam mall
12-satpol pp
13-tai kebo
14-patung pancoran
15-jackie chan
16-mertua saya
17-ibu tiri saya
18-pacar saya
19-tukang bakso
20-azis gagap
21-syahrini
22-sule
23-tai kambing
24-haji bolot
25-amoi tua
26-monyet saya
27-mali tong-tong
28-tetangga saya
29-orang gila
30-bencong
31-nenek peot.
III.pilih warna baju yang kamu pake sekarang:
Putih:karna saya pikir saya jomblo permanent.
Hitam:karna saya gila.
Pink: karna saya jomblo.
Merah: karna emak saya yang nyuruh.
Biru: karna saya gak tahan mau liat dadanya.
Hijau: karna disuruh mang becak
ungu: karna saya cemburu masa dia pacaran sama abang siomay.
Abu-abu:karna bapak saya yang nyuruh.
Kuning:karna saya benci.
Oranye:karna saya baru putus cinta dan ingin merasakan itu.
Coklat: karna saya sarap.
Warna lainnya karna disuruh bang haji rhoma.
Contoh: 23 mei,saya kejedug tai kambing karna saya sarap.
Januari-saya bugil dengan.
Pebruari-saya gigit.
Maret-saya hajar.
April-saya peluk kencang-kencang.
Mei-saya kejedug.
Juni-saya gak sengaja kentut depan.
Juli-saya joget dengan.
Agustus-saya pergi ke jamban bareng.
September-saya tabok.
Oktober-saya muntah depan.
November-saya jerit di.
Desember-saya tendang.
(II)
Masukin tanggal ultah kamu:
1-tai kucing
2-laptop saya
3-Guru
4-Gorilla
5-kekasih saya
6-Geng motor
7-Handphon saya
8-Buaya sungai
9-kenek busway
10-pecel lele
11-satpam mall
12-satpol pp
13-tai kebo
14-patung pancoran
15-jackie chan
16-mertua saya
17-ibu tiri saya
18-pacar saya
19-tukang bakso
20-azis gagap
21-syahrini
22-sule
23-tai kambing
24-haji bolot
25-amoi tua
26-monyet saya
27-mali tong-tong
28-tetangga saya
29-orang gila
30-bencong
31-nenek peot.
III.pilih warna baju yang kamu pake sekarang:
Putih:karna saya pikir saya jomblo permanent.
Hitam:karna saya gila.
Pink: karna saya jomblo.
Merah: karna emak saya yang nyuruh.
Biru: karna saya gak tahan mau liat dadanya.
Hijau: karna disuruh mang becak
ungu: karna saya cemburu masa dia pacaran sama abang siomay.
Abu-abu:karna bapak saya yang nyuruh.
Kuning:karna saya benci.
Oranye:karna saya baru putus cinta dan ingin merasakan itu.
Coklat: karna saya sarap.
Warna lainnya karna disuruh bang haji rhoma.
Contoh: 23 mei,saya kejedug tai kambing karna saya sarap.
Hmmmm......kenapa yaa...?
Tolong cariin jawabannya dooong....
1. Kalo circle-K & 7eleven itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun, lalu kenapa di pintunya ada lobang kunci? untuk apa?
2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Lalu kenapa stiker merk bisa lengket di permukaan anti lengket itu? 3. Jarum suntik disterilkan supaya tidak terjadi infeksi yang bisa bikin pasien mati. Lalu kenapa jarum untuk hukuman mati juga perlu disteril dulu ?
4. Kalo olive oil berasal dari buah olive, avocado oil dari alpukat, corn oil dari jagung, lalu baby oil dari mana ?
5. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, lalu mengalaminya dua kali ?
6. Kalo kotak hitam (black box) di pesawat itu tidak bisa hancur, kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama ?
7. Ada lagi yang aneh…
kalo sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci, terus sate padang dari daging apa?
8. Kalo semua pizza selalu dibuat bentuk bulat, tapi kenapa kok bungkusnya berbentuk kotak2?
9. Kenapa orang kalau jatuh cinta ngomongnya sambil berbisik aja sudah saling mengerti, tapi kalau orang lagi emosi sudah berteriakpun lawannya selalu bertanya lagi, " Apa kau bilang? Coba ulangi sekali lagi!!! .
1. Kalo circle-K & 7eleven itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun, lalu kenapa di pintunya ada lobang kunci? untuk apa?
2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Lalu kenapa stiker merk bisa lengket di permukaan anti lengket itu? 3. Jarum suntik disterilkan supaya tidak terjadi infeksi yang bisa bikin pasien mati. Lalu kenapa jarum untuk hukuman mati juga perlu disteril dulu ?
4. Kalo olive oil berasal dari buah olive, avocado oil dari alpukat, corn oil dari jagung, lalu baby oil dari mana ?
5. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, lalu mengalaminya dua kali ?
6. Kalo kotak hitam (black box) di pesawat itu tidak bisa hancur, kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama ?
7. Ada lagi yang aneh…
kalo sate ayam dari daging ayam, sate kambing dari daging kambing, sate kelinci dari daging kelinci, terus sate padang dari daging apa?
8. Kalo semua pizza selalu dibuat bentuk bulat, tapi kenapa kok bungkusnya berbentuk kotak2?
9. Kenapa orang kalau jatuh cinta ngomongnya sambil berbisik aja sudah saling mengerti, tapi kalau orang lagi emosi sudah berteriakpun lawannya selalu bertanya lagi, " Apa kau bilang? Coba ulangi sekali lagi!!! .
Hadiah Ultah
CATATAN si BOS
Inilah alasan mengapa aku pecat sekretarisku...!!!
Minggu lalu, ulang tahunku yang ke-53. Aku turun sarapan dengan harapan istriku ingat & mengucapkan dengan penuh mesra “Selamat Ulang tahun, Suamiku Sayang".
Waktu berlalu, istriku sama sekali tidak mengucapkan sesuatu ! Ya, itulah istriku !
Mungkin anak-anakku ingat ultah papanya.
Tapi ternyata anak-anak datang ke meja untuk sarapan, dan merekapun tidak berucap satu kata pun kepadaku..
Akhirnya aku berangkat kerja dengan rasa Sedih.. Juga meranaaa!!
Aku masuk ke ruangan, sekretarisku, Ina menyapaku:
“Pagi Pak, Selamat ulang tahun“
Aku merasa sedikit terobati, sebab sekretarisku mengingat hari ulang tahunku.
Jam makan siang, Ina mengetuk pintu ruanganku “Apakah Bapak tidak sadar bahwa hari ini begitu cerah, hari ultah Bapak, mari kita pergi lunch"
“Wow, itu ide yg baik..! Ok, Lets go..“ ujarku
Kami pun pergi makan siang berdua.
Setelah lunch, Ina berkata
“Ini adalah hari yang indah, kita tidak perlu kembali ke kantor kan Pak?“
Aku mengangguk!!
Lalu Ina mengajak aku mampir ke apartemennya.
Setiba di apartemennya, dia berkata:
“Pak, maaf tunggu sebentar, saya mau ke ruang tidur melepaskan sesuatu agar lebih nyaman“
"Woow Okay...!!! ", sahutku dengan gembira.
"Ehmm.." Pikiran dewasaku menyeruak !
Ina masuk ke kamar tidur.
Kira-kira 10 menit kemudian...........
Ina keluar membawa KUE ultah, tapi...
Diiringi Istri dan anak-anakku serta sejumlah rekan kerjaku sambil bernyanyi "Selamat Ulang Tahun".
Sementara aku......
Duduk TERPAKU di atas sofa, dengan setengah TELANJANG hanya handuk yang melilit
...Moodiiarr kowe!...piiiissss!
Inilah alasan mengapa aku pecat sekretarisku...!!!
Minggu lalu, ulang tahunku yang ke-53. Aku turun sarapan dengan harapan istriku ingat & mengucapkan dengan penuh mesra “Selamat Ulang tahun, Suamiku Sayang".
Waktu berlalu, istriku sama sekali tidak mengucapkan sesuatu ! Ya, itulah istriku !
Mungkin anak-anakku ingat ultah papanya.
Tapi ternyata anak-anak datang ke meja untuk sarapan, dan merekapun tidak berucap satu kata pun kepadaku..
Akhirnya aku berangkat kerja dengan rasa Sedih.. Juga meranaaa!!
Aku masuk ke ruangan, sekretarisku, Ina menyapaku:
“Pagi Pak, Selamat ulang tahun“
Aku merasa sedikit terobati, sebab sekretarisku mengingat hari ulang tahunku.
Jam makan siang, Ina mengetuk pintu ruanganku “Apakah Bapak tidak sadar bahwa hari ini begitu cerah, hari ultah Bapak, mari kita pergi lunch"
“Wow, itu ide yg baik..! Ok, Lets go..“ ujarku
Kami pun pergi makan siang berdua.
Setelah lunch, Ina berkata
“Ini adalah hari yang indah, kita tidak perlu kembali ke kantor kan Pak?“
Aku mengangguk!!
Lalu Ina mengajak aku mampir ke apartemennya.
Setiba di apartemennya, dia berkata:
“Pak, maaf tunggu sebentar, saya mau ke ruang tidur melepaskan sesuatu agar lebih nyaman“
"Woow Okay...!!! ", sahutku dengan gembira.
"Ehmm.." Pikiran dewasaku menyeruak !
Ina masuk ke kamar tidur.
Kira-kira 10 menit kemudian...........
Ina keluar membawa KUE ultah, tapi...
Diiringi Istri dan anak-anakku serta sejumlah rekan kerjaku sambil bernyanyi "Selamat Ulang Tahun".
Sementara aku......
Duduk TERPAKU di atas sofa, dengan setengah TELANJANG hanya handuk yang melilit
...Moodiiarr kowe!...piiiissss!
Pacar atau istri ?
Tiga orang yaitu pengacara, dokter, dan seorang manajer berdiskusi
mengenai mana yang paling baik, punya pacar atau punya istri.
Pengacara berkata: "Lebih baik punya pacar saja. Ketika anda punya istri, maka jika ingin bercerai akan memerlukan penyelesaian secara hukum yang memerlukan waktu lama dan berbelit-belit."
Dokter berkata, "Lebih baik memiliki istri, karena rasa aman menurunkan stress dan bagus untuk kesehatan Anda."
Manajer berkata, "Kalian berdua salah. Lebih baik memiliki keduanya sehingga ketika istri berpikir bahwa Anda sedang bersama pacar, dan pacar Anda berpikir bahwa Anda sedang bersama istri - Anda bisa pergi ke kantor dan menyelesaikan beberapa pekerjaan."
Pengacara berkata: "Lebih baik punya pacar saja. Ketika anda punya istri, maka jika ingin bercerai akan memerlukan penyelesaian secara hukum yang memerlukan waktu lama dan berbelit-belit."
Dokter berkata, "Lebih baik memiliki istri, karena rasa aman menurunkan stress dan bagus untuk kesehatan Anda."
Manajer berkata, "Kalian berdua salah. Lebih baik memiliki keduanya sehingga ketika istri berpikir bahwa Anda sedang bersama pacar, dan pacar Anda berpikir bahwa Anda sedang bersama istri - Anda bisa pergi ke kantor dan menyelesaikan beberapa pekerjaan."
Beda jaman, beda cara pengobatan
Seorang nenek yang mencapai usia 100 tahun diwawancara bagaimana bisa umur panjang.
Katanya berkat hidup sehat dan cepat ke dokter bila sakit. Waktu ditanya pendapatnya tentang kemajuan ilmu kedokteran, jawabnya: "Dokter
sekarang tambah pintar! Waktu usia 20 tahun suruh saya buka baju semua, diperiksa dari atas ke
bawah, baru kasih obat dan saya sembuh. Waktu
umur 40 th, dokter suruh saya buka baju atas, periksa, kasih obat dan
saya sembuh. Waktu
umur 60 th, dokter suruh saya buka kancing, masukkan stetoskop, kasih obat
dan saya sembuh. Waktu usia 80 th,
dokter suruh saya buka mulut, lihat dengan batere, kasih obat dan saya
sembuh. Sekarang saya 100
th, dokter lebih pinter lagi, baru duduk, dokter udah tulis resep, saya
minum obat dan sembuh......."
Ciri kepribadian cewek
Tau gak ternyata kepribadian cewek yang pake rok bisa diliat dari cara duduknya. Gak percaya?? liat di bawah
1. Cewek yang duduk dengan menjepit dengkul, ini berarti cewek tertutup dan biasanya bikin penasaran para cowok.
2. Cewek yang duduk agak sedikit ngangkang ini biasanya dinamain cewek PoSesif (Posisi Sering kena intiF) waw...... lumayan!!!!
3. Cewek yang sering sengaja buka tutup dengkul, yang ini namanya cewek RelatiF (Rela- rela aja kalo di intiF). Emang ada yah!!!! .ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮
4. Cewek yang kalo duduk sengaja ngangkang ampe keliatan CDnya...ini cewe jangan salah Gan....Ini cewek punya sifat NASIONALISME anyg tinggi karena dia mau kasih unjuk sama semua orang, kalo DISINILAH TEMPAT LAHIR BETA ...wkwkwkwkwkw...........
1. Cewek yang duduk dengan menjepit dengkul, ini berarti cewek tertutup dan biasanya bikin penasaran para cowok.
2. Cewek yang duduk agak sedikit ngangkang ini biasanya dinamain cewek PoSesif (Posisi Sering kena intiF) waw...... lumayan!!!!
3. Cewek yang sering sengaja buka tutup dengkul, yang ini namanya cewek RelatiF (Rela- rela aja kalo di intiF). Emang ada yah!!!! .ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮
4. Cewek yang kalo duduk sengaja ngangkang ampe keliatan CDnya...ini cewe jangan salah Gan....Ini cewek punya sifat NASIONALISME anyg tinggi karena dia mau kasih unjuk sama semua orang, kalo DISINILAH TEMPAT LAHIR BETA ...wkwkwkwkwkw...........
Sepeda ontel
Seorang Sekretaris melihat resleting celana bossnya terbuka.
Sekretaris : "Pak maaf, ... garasinya terbuka".
Boss : "Kamu lihat Ferrari saya ya ?".
Sekretaris : "Maaf pak, saya cuma lihat sepeda ontel kecil, dengan 2 ban kempes."
Sekretaris : "Pak maaf, ... garasinya terbuka".
Boss : "Kamu lihat Ferrari saya ya ?".
Sekretaris : "Maaf pak, saya cuma lihat sepeda ontel kecil, dengan 2 ban kempes."
Papan
Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung
bersuit-suit. Cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati ketika
dia melihat kebawah.....
Ternyata.......celana bikininya putus dan merosot.
Dengan tergesa-gesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin.
Eh, pengunjung makin berteriak2.
Ketika cewek itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: "Pintu masuk khusus pria"
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa.
Setelah diliat lagi sama si cewe, d ipapan tertulis: "Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000"
Si cewe makin panik dan segera mencomot papan lain.
Walahh... pengunjung makin menjadi-jadi ramenya, karena ternyata di papan tertulis: "Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk......
Ternyata.......celana bikininya putus dan merosot.
Dengan tergesa-gesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin.
Eh, pengunjung makin berteriak2.
Ketika cewek itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: "Pintu masuk khusus pria"
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa.
Setelah diliat lagi sama si cewe, d ipapan tertulis: "Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000"
Si cewe makin panik dan segera mencomot papan lain.
Walahh... pengunjung makin menjadi-jadi ramenya, karena ternyata di papan tertulis: "Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk......
Orok atawa aki-aki ?
Aya aki-aki maot kusabab gering panas buukna oge nepi ka murudul lenang.
Di alam kubur malaikat bingung eta mayit teh orok atawa aki-aki, lantaran
sarua leutik, ompong jeung gundul. Malaikat menta bantuan ka bidadari
pangmariksakeun mayit teh orok atawa aki-aki ?...... Trus ku bidadari eta
mayit disusuan. Kakara ngagenyol nyusu samenit, bidadari
ngagerewek...... "Kang....mayit aki-aki ieu mah..!".
"Naha kumaha....? "Ceuk malaikat.
"Tingali we tuh ari biwir ngagenyol nyusu, leungeunna mah ngopepang!!!!!"
Malaikat bendu: "Siksa we,.....tuman!!!!"
"Naha kumaha....? "Ceuk malaikat.
"Tingali we tuh ari biwir ngagenyol nyusu, leungeunna mah ngopepang!!!!!"
Malaikat bendu: "Siksa we,.....tuman!!!!"
Keuntungan
Sekedar renungan untuk lebih berhati-hati dalam berbisnis
Tiga tahun yang lalu secara diam-diam Andrew punya istri muda di Jakarta.
Tanpa sepengetahuan istri tuanya dia beli rumah 2 lantai di Jak Sel, seharga Rp.1,8 M
Tiap bulan Andrew memberi biaya hidup Rp.20 jt/ bln buat istri mudanya.
Namun karena ketidakcocokan akhirnya dia bercerai dengan istri mudanya ketika memasuki bulan ke 11.
Kemudian dia menjual lagi rumah mewahnya itu dan laku seharga Rp.3,8 M dan membagi harta gono gininya 50%. Dari hasil penjualan rumahnya itu, Andrew bisa mendapat keuntungan 0.9 M, serta menikmati istri muda secara resmi selama 10 bulan
Akhirnya dia jujur kepada istri tuanya dan berniat untuk membagi keuntungan penjualan rumahnya bersama istri...
Tapi istri mana yang tidak marah kalo suaminya menikah lagi..??.
Ahirnya Andrew malah ditempeleng dan dimarahi habis-habisan sambil berteriak:
"Dasar laki-laki goblok"!! ....................... Kenapa nggak nikah 2 atau 3 lagi, kan untungnya lebih gede ..... !"
Tiga tahun yang lalu secara diam-diam Andrew punya istri muda di Jakarta.
Tanpa sepengetahuan istri tuanya dia beli rumah 2 lantai di Jak Sel, seharga Rp.1,8 M
Tiap bulan Andrew memberi biaya hidup Rp.20 jt/ bln buat istri mudanya.
Namun karena ketidakcocokan akhirnya dia bercerai dengan istri mudanya ketika memasuki bulan ke 11.
Kemudian dia menjual lagi rumah mewahnya itu dan laku seharga Rp.3,8 M dan membagi harta gono gininya 50%. Dari hasil penjualan rumahnya itu, Andrew bisa mendapat keuntungan 0.9 M, serta menikmati istri muda secara resmi selama 10 bulan
Akhirnya dia jujur kepada istri tuanya dan berniat untuk membagi keuntungan penjualan rumahnya bersama istri...
Tapi istri mana yang tidak marah kalo suaminya menikah lagi..??.
Ahirnya Andrew malah ditempeleng dan dimarahi habis-habisan sambil berteriak:
"Dasar laki-laki goblok"!! ....................... Kenapa nggak nikah 2 atau 3 lagi, kan untungnya lebih gede ..... !"
Kriteria jodoh
Emak berpesan pada anak gadisnya, Cemplok, kalo mencari jodoh harus memenuhi kriteria sbb :
1. Harus Hemat
2. Harus lebih bodoh dari kamu
3. Harus Perjaka.
Suatu hari Cemplok jalan-jaln ke Puncak sama Ricky , tapi karena kemaleman terpaksa menginap di hotel.
Esoknya si Cemplok laporan ke Emak, “Mak, saya sudah dapat pacar dan sesuai dengan syarat Emak, hemat, bodoh dan perjaka !”
Emak : “Apa buktinya?”
Cemplok : “Kemaren waktu kita kemaleman nginep di hotel,Ricky bilang kita cukup 1 kamar aja, berarti dia hemat kan Mak?.....Tengah malam dia minta kita tidur jangan pake baju supaya kagak kusut, padahal Puncak itu kan dingin, nah berarti dia bodoh kan Mak ?"
Emak : "Hah !! Terus dari mane lu tau dia masih perjaka ?"
Cemplok : Burungnya mäsih dibungkus karet Mak, jadi masih disegel!! Bener kan Mak, itu tandanya dia masih perjaka…."
Emak : perjaka jidet luh!, itu kondom tau..!"
1. Harus Hemat
2. Harus lebih bodoh dari kamu
3. Harus Perjaka.
Suatu hari Cemplok jalan-jaln ke Puncak sama Ricky , tapi karena kemaleman terpaksa menginap di hotel.
Esoknya si Cemplok laporan ke Emak, “Mak, saya sudah dapat pacar dan sesuai dengan syarat Emak, hemat, bodoh dan perjaka !”
Emak : “Apa buktinya?”
Cemplok : “Kemaren waktu kita kemaleman nginep di hotel,Ricky bilang kita cukup 1 kamar aja, berarti dia hemat kan Mak?.....Tengah malam dia minta kita tidur jangan pake baju supaya kagak kusut, padahal Puncak itu kan dingin, nah berarti dia bodoh kan Mak ?"
Emak : "Hah !! Terus dari mane lu tau dia masih perjaka ?"
Cemplok : Burungnya mäsih dibungkus karet Mak, jadi masih disegel!! Bener kan Mak, itu tandanya dia masih perjaka…."
Emak : perjaka jidet luh!, itu kondom tau..!"
Langganan:
Postingan (Atom)